坡道上的家

母亲溺死3岁亲生子：让一个新手妈妈走上绝路，中间藏着多少凶手？

2019年底，日本生育率创下百年新低，结婚生子已不是日本女性的首要目标，因为一旦做了妈妈，女性在职场都将面临减分的人生，日本作家角田光代把这一代女性面临的困境写成小说《坡道上的家》，2019年改编成剧集播出后，豆瓣评分9.0，观后感中最大的共鸣是：不敢生小孩了。

《坡道上的家》以一场虐童案的审判为开头，被告杀死了自己八个月大的女儿。

女主角是育有一名3岁小孩的家庭主妇，她被选为这件案子的陪审员，原本她极力谴责被告残忍、没资格当妈妈，结果在一次次的庭讯中，听了被告的丈夫、婆婆、生母等人的说法后，她渐渐把被告的遭遇和自己的生活重叠，想起自己也曾有过想打孩子甚至杀孩子的念头……在育儿的过程中，每个女性几乎遇到过相同的困境：为什么我无法符合社会和身边的人的期待？

为什么女人有孩子就得舍弃工作？

为什么婆婆总是插手孩子的教育？

“我希望每个女性都能打破这个框架，真正地去做自己。

”自述 角田光代 撰文 白汶平坡道上的家

《坡道上的家》的作者日本作家角田光代是当今日本三大女作家之一，小说围绕着一名家庭主妇里沙子展开。

她是很典型的日本女性，婚后辞职把重心放在家庭，平时煮饭打扫等家务一手包办，还要耐心教导3岁正值小恶魔时期的女儿，虽然丈夫下班偶尔会帮忙，但育儿的疲倦和旁人的意见，还是让里沙子陷入焦虑，开始失去信心。

里沙子被选为候补陪审员参与虐童致死案的审判有一天里沙子被日本陪审团选上，成为一名候补陪审员，参与一场虐童案的审判。

被告是一名和里沙子年纪相仿的妈妈安藤水穗，她亲手把自己的女儿丢进浴缸溺毙。

一开始里沙子不能容忍被告的行为，但渐渐地，里沙子听着被告的丈夫、婆婆、妈妈等人证词后开始改观，甚至开始同情被告，因为里沙子好像在被告身上看见自己的人生。

“工作和孩子你无法都兼顾吧”被告安藤水穗本来是职场的女强人，职业和公司都比丈夫好，但婚后因为婆家催生和被社会价值观束缚，她只好“跟别人一样”，生了孩子后放弃工作，全职带孩子。

她周围的人都觉得，女性为了照顾孩子所牺牲的一切是理所当然的。

里沙子自从成为候补陪审员，每天都要出席庭讯，早上把3岁女儿送到婆家，结束后再急忙地去接孩子，赶在丈夫回家前做好一桌菜，她的丈夫表面上体谅，让里沙子晚饭简单做或是买外食也可以，嘴上总挂着“不要太勉强”，其实就是在贬低里沙子“你不行”、“工作和孩子你无法都兼顾”，贴心的话语里藏着轻视和傲慢。

“照顾小孩就是女人的责任撑过去就好了”被告安藤水穗的婆婆是很传统的日本妇女，把老公服侍得妥帖也很宠儿子，认为男人在外赚钱养家，女人打理好一切就是责任，无权抱怨。

“一开始会很辛苦没错，但我也是这样熬过来的，大家都是这样熬过来的，要努力成为男人的后盾”。

婆婆甚至叫儿子下班后就住酒店，免得半夜被孩子的哭声吵到睡不好，隔天上班没精神。

对于育儿的方式，婆婆也颇有微词，孩子刚出生时，就看着体型说太瘦小、容易生病，质疑媳妇奶水不够；孩子经常哭闹就怪媳妇不懂得带孩子，哭了抱一抱就好了，若是还哭就是媳妇有问题；偶尔还会跟别人家的孩子攀比，质疑自家孩子发育迟缓……而这一切的因素，婆婆只会归咎给媳妇，而不是儿子。

里沙子的婆婆虽然没有这么极端，但每天庭讯结束她去接女儿时，婆婆总是提醒她要把丈夫照顾好，要是没时间做饭，可以学一些简单快速的料理，还整理菜谱要里沙子学着做，让丈夫能专于工作。

“认真管教的妈妈变成坏人”里沙子3岁的女儿文香，正值小恶魔时期，动不动就发脾气、任性、爱哭闹，有一天里沙子去接女儿回家的路上，顺便去超市买食材，手上提着东西，女儿又哭闹要抱抱赖在地上不肯走，里沙子就逗弄女儿说“不走的话，妈妈先回家咯”，接着假装离开躲在角落看着女儿，希望女儿能赶快跟上，没想到这时丈夫回家刚好看到这一幕，以为里沙子故意把小孩丢着路上，自认受了委屈的女儿立刻装可怜，让里沙子瞬间两面不是人。

平日几乎把育儿责任丢给里沙子的丈夫，假日偶尔面对女儿耍无赖，总是立刻去哄，让平日认真管教的妈妈变成坏人，不需天天面对小孩无理取闹场面的父亲，反而成了慈父。

“被生母否定的人生”被告安藤水穗的生母庭讯时说，自己女儿要结婚时也没告知自己，因为她从一开始就反对两人交往，原因是觉得女婿职业不够体面，以后女儿会需要娘家帮忙等等。

同样的情况也落在里沙子身上，她从小被母亲否定，考上大学、就业、结婚，母亲无一不挑剔，她和先生在东京外围的横滨共组家庭，她的母亲都要嫌弃房子不够大、离市区不够近，就连要离婚，母亲都不允许，好像里沙子的人生，从小就被支配。

种种因素之下，里沙子觉得自己在水穗的遭遇里，看见自己的影子，她认为会造成悲剧的原因，绝不是水穗对孩子有杀意，而是真的被逼到绝境了，才会失手杀了女儿。

里沙子在陪审的过程中很少说出自己的感受，因为她觉得也不会有人听，直到宣判前一刻，她才勇敢说出想法：“安藤水穗是如此的普通，她生活的困境与我们又是如此的类似，我们与她之间似乎只有一条窄窄的红线，一旦崩溃，便会似安藤水穗一样直直地坠入深渊。

”为什么爸爸不参与育儿

在中国，明明是双亲组成的家庭，但爸爸却常因为工作或其他因素不见人影，认为自己已经扛下经济重担，偶尔“帮忙”带孩子，就是分担，反而还会转过来数落妈妈做得不够好......让很多家庭主妇哭笑不得：到底要老公干什么？

而造成丧偶式育儿的现象恐怕不只是爸爸的责任。

两地分居，迫于现实压力家庭经济条件的压力下，很多夫妻都是异地分居，或是为了给孩子好的生活，父母其中一方在异地工作，一年回家的次数非常少，希望能够省下交通费，给孩子多买点衣服、必需品，也因此不能参与太多孩子的成长过程，虽然遗憾，但迫于现实压力也只能如此。

丈夫不愿参与育儿很多男人心里是这样想的“养孩子本来就是女人的事”，孩子半夜哭闹让老婆去哄、孩子饿了让老婆去张罗，对于孩子的教育问题，也很少关心，扮演可有可无的角色。

妻子全都自己扛有些全能妈妈，可以同时把家事和孩子打理得非常好，也很宠孩子，孩子所需要的东西处理好，帮孩子想得多，却忘了也要给丈夫一点责任，可能原本丈夫也想做点什么事，但还来不及做或做得不够好，妈妈干脆都自己完成，渐渐地丈夫会越来越没有责任感，想着“反正有老婆在也不需要我”，从生活里渐渐淡出“爸爸”的角色。

女性观点：婚后生存不易

去年，角田光代出席了上海书展，一条对她做了专访。

角田光代个子不高，脸上总是挂着少女般的笑容，她有过两段婚姻，没有孩子，和她笔下的女主角身份和遭遇相差非常大，她笑说透过“审判”的开场来描写女性生存现状，更有评判的力道，读者也能从各方不同的意见中去思考。

她告诉我们，在书展座谈会时有位男性读者向她提问：“看完坡道上的家，我觉得好像每个角色都有自己的想法和苦衷，但同时也被自己的立场斩断了出路，我不想要事情发展成这样，身为男性，我还能做些什么呢？

”这位读者发问完，全场为他拍手，角田光代兴奋地说虽然这位读者没有分享看完的感想，但能够以旁观者的角度去看待别人的遭遇，并思考自己能够做些什么，就是小说给人的启发了吧。

以下为角田光代自述。

我从1990年，23岁时以作家的身份出道，我的小说大多围绕在20、30岁的女性身上，在我的小说中，几乎没有什么生活太美好的人吧。

因为我所选择的题目，都不是描写女性去追求自己目标或梦想的故事，几乎都是写女性遇到了某种情况，在这个情况下如何与他人协调，如何打破自己框架走出去的过程，至于走出去后是飞向更好的未来，还是遭遇了其他情况，我就不会再写了。

刚开始写《坡道上的家》是因为收到委托，在构思的时候，首先想到了关于审判的故事，因为审判是个可以决定人的命运的事情，可是整个过程就只是言语的交锋不是吗？

检察官、律师、法官以及被告，所有人都只是用言语来说明发生的事情，各自表述立场，最后定下判决并进行法律的制裁，这让我觉得有点兴趣，所以开始想要把审判写成小说。

我在那之后又想，其实夫妻间也很容易发生言语表达不清而产生误会的情况，即使是彼此很了解对方的夫妻、或是男女之间也会这样。

例如，男人对另一个非常亲密的女性朋友说“你真是笨蛋耶”的时候，会让对方感觉到恋爱中的暧昧，但也会有人因为被说是笨蛋而生气。

任何人都会因为关系的不同，而改变说话方式，甚至去解读其中的含义，我想不只是审判，在我们的生活中、两性的关系中也会发生，我想写的就是这样的内容。

我笔下的女性基本上都是社会存在的真实现况。

大概30年前，日本要是30岁以上不结婚，就会被人认为是奇怪的人或是说闲话“怎么会还没结婚”、“是不是个性有问题”，所以结婚生子对女性来说是非常“正常”的事，加上男性地位比女性高，女性受到不平等待遇的状况还是存在。

在现代社会急速变化后，女性确实比以前更自由了。

即使不结婚也不是这么特殊了，不婚不育也渐渐开始被认可，女性希望尊从自己的生活方式，但是也被赋予更多的责任，要如何取得平衡也让很多女性感到疑惑。

甚至有些人认为结婚对女性来说是扣分的，明明在工作上很能干，拥有可以养活自己的收入，但是却因为结婚了，像是家事、煮饭、丈夫的事、丈夫有时还带朋友回家、婆婆的事等等，一些别人的事现在全落到自己身上。

经济压力和女性地位提升也是一个现象，比起以前孩子出生以后，女性成为全职家庭主妇的比例已经越来越低，但女性有孩子后想继续工作的确不是这么容易，比如说女性在生产后，虽然可以放育儿假，但是在小孩成长到1岁2岁，她希望能够回到工作岗位的时，有可能找不到人帮忙带孩子或是合适的托儿所，我觉得还是需要各方面的支持和帮助，不管是家人还是社会。

我的母亲是旧时代的人，有很多旧时代的观念，而我一直在跟旧观念对抗。

我其实20多岁30多岁的时候，真的非常不想结婚，觉得若是不结婚也没关系的话就不结婚了，但是我的母亲一直催婚，而我则是一直想证明女性一个人也可以过得很好，所以我用实际的生活去对抗，直到37岁，我想说“好吧，就结婚吧”。

我结过一次婚，然后40多岁的时候离婚，不过当时我的母亲已经过世了，若是母亲还活着，我想她大概会说像离婚不好之类的吧。

41岁的时候，我再婚了，41岁算是非常晚婚，但是社会风气已经不太会说这种闲话了，而且不生孩子也没什么，我认为经过一定的年纪以后，这个社会好像变得比较容易生存了。

我家是我跟丈夫两人和一只猫所组成的，我们的根源就是将彼此的工作放在最优先的位置，我们绝对不做干涉对方工作的行为。

我的丈夫是摇滚乐手，他有时为了音乐一进入工作室，我们就可能两三个月没见面，而我自己也是，如果写作或是需要专注时，我会把猫带着到别的地方去，一个月也都没回来。

就是因为这样，即使几个月没见到彼此，对我们夫妻来讲也是稀松平常的事，只要知道对方在为了很喜爱、很棒的工作努力，就是一件最开心的事了，这样生活的夫妻真的很罕见，像我说我3个月都没有见到我丈夫，别人也不会相信，但就真的没有。

我对我丈夫唯一的要求，是每天和我联络一次，告诉我他还“活着”，就够了。

虽然看着其他的夫妻或是家庭，休息日可以一起出门玩，或是听到别人的丈夫有多贴心，我心里也会觉得“啊～我老公3个月都没回来呢”，但这个时候，我就会告诉自己要冷静。

因为每个人有每个人家的样子，我们真正要思考的是什么方式，才是对自己最幸福的，想过一遍后就会忠于自己，然后继续生活。

部分图片由世纪文景提供

断断续续在跑步机上看完了坡道上的家。

特别压抑和郁闷，如果不是一边运动一边看，估计会看不到结尾。

冷暴力往往比直接拿刀子捅更令人绝望。

庆幸自己没有生活在日本或者某个对女性有很大要求的地方。

我儿子小的时候，丈夫承担了很大一部分家务和半夜照顾孩子的责任，上海老公确实比很多地方的老公体贴。

看剧的时候不断回想儿子小的时候，也是经常走到半路开始哭，要求抱。

我们家没有老人帮忙，一个人买菜，还要带着孩子，实在没有力气一个手拿着鱼虾肉，鸡蛋加上各种蔬菜还要用另外一个手抱孩子走上几公里路。

我想起自己经常抱着孩子绝望的坐在路边的马路边上脑子里漫无边际的瞎想。

也曾经因为孩子病了，抱在手里两天一夜没有放手，等老公来接我的时候，腰根本不能直起来，过敏体质的孩子有多带，寻常人体会不到。

幸亏那个时候年轻，孩子也特别懂事乖巧，好像在匆匆忙忙不经意间孩子已经长大了。

把家庭责任全部压在母亲身上，并不是简单的缺少沟通和无人倾诉。

更深层次的是一个民族的陋习和大众习以为常的冷漠。

年轻的母亲也是刚刚从一个懵懂无知的少女走过来，没有家人帮助的日子里带孩子有多艰难是别人无法体会的。

电视剧从一个特殊的角度写出了母亲的艰辛，剧本很棒，唯有最后的转折有点莫名。

习惯冷暴力的丈夫不会一夜之间温情；出轨的男人也无力改变生活的现状；我们都是俗人，在庸庸碌碌和无助寂寞中走完人生。

许多人的家庭是这样的吧：辛苦了一天的男人回到家，累得要死瘫坐在沙发上看电视玩手机，女人则在厨房里忙活着晚饭，孩子趴在地上玩耍或者写着作业。

这是再普通不过的场景了。

作为一个女人，你想脱离它，有多困难？

女性结了婚，有了孩子，就会自然而然的囿于家庭和厨房，在丈夫和孩子间手忙脚乱，这是顺理成章的事情。

大部分的女人，在大多数情况下，不生孩子就还有回旋的余地。

一旦成为了母亲，你就成为了他者。

你的喜怒哀乐，喜好，闪光点，追求与梦想，那些构成你之所以是你的因素都被养儿育女这唯一的价值指标所替代。

你被模糊成母亲这样一个集体形象，抹去了一切个性色彩，剥夺了属于自我的话语权和主动性。

甚至你都没有了名字，而是以XX妈妈出现。

孩子的喜怒成了你的喜怒，孩子的愿望成了你的愿望。

在柴米油盐和孩子的哭笑屎尿中，没有你存在的余地。

你会不习惯，会迷茫，会愤怒，会精疲力竭。

你想求助，想哭喊。

回报是什么呢？

熬一熬就好了。

女本柔弱为母则刚。

普通的母亲都是这样的。

原来源源不断的爱和忍耐才是你最重要的品质。

不要勉强自己去工作，去打扮，去社交，去提升自己，因为你的重心你的一切都是孩子，其他都是无关紧要的。

你就不能为孩子牺牲一下么？

这样的话，听多了你也就认了。

顺从这个世界的道理不会错。

渐渐的，你发现，这还远远不够，安于相夫教子不是这个世界对你最大的恶意。

作为女人，作为母亲，永远都是低人一等的。

你变得模糊和面目全非。

你的代名词是母亲，是好母亲。

你的价值全由你的孩子说的算。

从进化论的角度来说，生育后代是一件风险极大的事情，自然界中的雌性在生育后存活的难度增大，存活的概率变低。

自然界的规律就是如此，物种的重心从生存变成了繁衍，母亲自身让位于后代的抚育成长，你的死活已经没人关心无足轻重了。

或者说你的生活质量无所谓，只需要维持在可以让后代健康成长这样一个低水平上即可。

作为母亲，你总要牺牲的。

不是嘛？

伟大的母爱被赞颂了几千年，让所有会玷污黯淡它的可能性都不复存在。

女人为了孩子就得无条件牺牲这种观念让所有的抱怨，理解，沟通都失去了实际意义。

你是怎么当妈的？

一般的妈妈都可以做到，为什么你不可以？

他们知道生儿育女是一件极其辛苦的事情，他们以为只要足够的耐心和细致就可以克服一切困难去照顾好孩子。

对于百分之九十以上的母亲，都是通过学习可以掌握的经验与技能。

可是他们忘了，自古以来，繁衍生息从来不是件容易的事情，需要一生悬命耗费心血，对于大部分物种来说，都是件极其幸运的事情。

那些失眠，焦虑，不知所措，痛苦都是那么不值一提，甚至你自己都会怀疑自己是不是出了问题。

为什么没法照顾好孩子？

你急切的四处张望，想要一个答案。

张开嘴，你发不出声。

你怕，别人会质问你：你是怎么当妈的？

你怕，别人会嘲笑你：这点事情都做不好你还能干点啥？

你怕，别人会责骂你：还没有做好一个妈妈，仅仅是一个妈妈的准备。

你退缩回来，沉默不语。

你的身上背着妈妈这个十字架，你和外界失去了联系。

只能去和这个群体的人去交流，去竞争，去被评价与指指点点。

你爱孩子嘛？

爱的，可惜你已经不知道如何去爱。

你的丈夫扮演者温柔体贴有担当，他不用你去忙家用生计，不用你去工作，不用你去勉强自己。

他让你安心，不要胡思乱想，他一边看电视一边这样和你说。

他的心离你有十万八千里。

他的温柔呵护，通情达理只会让你变得绝望，他的言语暴力让你陷入泥潭。

他一味让你去忍让去付出，却置身事外，看不见你的窒息与命悬一线。

他不伸出手救你，你便错以为是你太懦弱无能，陷入这种境地，你拖累了所有人。

没有人听，传达不到。

鸡同鸭讲，永远不在一个频道。

你被扔下了。

自卑，自我怀疑，劣等感。

你的价值只有孩子。

这点事情都做不好的话。

不配做母亲的话，也就不配做人了。

这世界对孩子寄予了多少期待与厚望就给母亲柔弱的肩膀上放上了多大的重担。

每个人都是有缺陷的，孩子就是一颗闪亮的钻石，可以轻易折射和放大这些缺陷。

母亲是完美的，你只有极致这一条路可走。

你走的小心翼翼，步履维艰，一不小心犯了错就会让你对生活和人生都丧失了信心。

有些人，是天生就不适合做母亲的。

这个世界并不宽容。

事出总是突然，理由总是事后才加上去的，为了让一切变得合理。

好像他们忘了，这个世界是多么的苛责和不可理喻。

安藤水穗最后哭了，她哭的是在这世上，终于有一个人懂了她，在成为一个母亲之前，她也是个普普通通的人哪。

【日常推剧】真的非常非常推荐大家去看新出的日剧《坡道上的家》。

尤其是准备要结婚的情侣们/新手夫妇和新手父母。

我觉得它不是引导你去恐婚恐育，一个能让当下状态里大部分人产生共鸣的东西，说明它实际上是婚姻常态。

那我觉得实际上它是引发我们对常态的一个思考，类似于我的性格和我伴侣的性格适不适合组成一个家庭，我能接受的婚姻最底端的状态是什么样子的，我能一直保持对妻子/丈夫的理解、尊重与支持吗？

当一个家庭出现孩子的时候，我们该如何协调家庭成员之间相互的关系才不至于让一个妻子崩溃？

非要有一个人在家庭生活中完全牺牲自己个人事业、理想吗？

如果非要一个人牺牲的话，你能不能接受这个人是你自己？

你能接受牺牲到多大程度？

（男女都要问问自己）另:母亲出现对孩子的厌恶是正常的，没有规则规定说母亲天然就该爱小孩。

有人能在家庭与事业之间找到平衡，也有人不能，不能也是正常的，并不意味着你差劲到完全不能去试试看。

每个人对环境和事物的接受程度不同，请不要讲“大家都是这样过来的，她/他们可以你为什么不行。

”这种安慰不叫打气，叫心灵攻击。

我至今还记得一个新生儿母亲在知乎评论里说其他的需要生产后家人爱人第一时间来照看自己的新生儿母亲是矫情。

这太不友好了。

我才只看到第一集，但实话实说感觉是致郁向，真的已经饱受婚育折磨并且在崩溃边缘的人还是慎点吧[抱拳]

看了三集，话题、节奏、镜头等已经让我觉得这是一部需要强烈推荐的剧。

角色分配使得剧情冲突逐渐激化，非常值得看，柴崎幸的声音念台词真的太有味道，老戏骨无可挑剔。

“把她逼向绝境的是世间的‘普通’，作为妻子、作为母亲甚至作为女性的‘普通’” （这句话大概是这个意思，这里不剧透。

）我有一位亲戚，高级注册会计师，工资足够养活自己和孩子甚至自己父母。

面对农村固有思想婆婆对生了女儿的她和她的女儿的鄙视，面对丈夫护着妈妈和供他读书的亲戚们，而蔑视她的个人意志在避孕措施上做手脚。

她仍然在二胎政策实行之后，为了家庭稳固，为了丈夫和婆婆的心愿，又生了一个孩子。

又是女儿。

大女儿虽然会调皮，但不太吵闹，她外婆却在外孙女身上发现了很多的淤青，怀疑她的丈夫开始无缘无故的把情绪间歇发泄在大女儿身上。

这位外婆称曾多次看到这位父亲用力拉拽他女儿的手腕，孩子一直哭。

而这位忍让再忍让的妻子生产后没有办法爱二胎的女儿，变得抑郁。

这个故事里‘离婚’没有出现，也不会出现。

就像其他剧评想弄死剧中女主的丈夫孩子和婆婆的观众。

我忍不住问，为什么不离婚，我想不出除了经济阻碍还有什么可以阻止一个人争取更温暖的生活。

而一旁的亲戚反驳道，离婚很复杂，女人离了婚就难再找。

我内心一万个羊驼冲过去，她没有经济困难，不需要依靠他人，为什么离婚就要想到再找。

人没有婚姻就不能活下去了吗？

一个人就不可以被称作人了吗？

一个坚强的带着孩子的母亲哪点比不上在家庭冷暴力中忍气吞声的女人。

比不上的，就是世间认同的“普通”。

这位妻子和丈夫都是高学历，高工资，能在一线城市的新区买房，送孩子学钢琴、补习班。

但是不会考虑离婚。

读书有用，读书可以改变命运。

但我不认为学历或者读书量可以绝对提升一个人的眼界。

我遇到三位，一边炫耀读了多少书，一边在芝麻大的事情上跟人争高低，没入社会时无端自信，发现自己是井底之蛙又变得过分自卑。

对自己从小接受的一些观念坚守不愿改变又不愿意表面附和，看到点和自己接受教育不同的事情就要跑出来批判。

在学校没被欺负但入职培训就被排挤，进入社会没多久就被大城市的“复杂”和坚持的苦所惊吓，没多久就回了老家。

我遇到的这三位都是女性，都来自三四线城市。

这几位住得起高楼，还拥有书房，甚至据称看过一间书房都不够摆，要一直落到地上的正版书。

限制了一个人生活的更加快乐的，不是贫穷，是观念的束缚。

是不敢改变或者根本看不出问题的自己，是周围人的观念制造出的精神暴力。

贴标签是很可怕的，没有绝对该承担更多经济压力的男人，也没有绝对该承担更多家庭负担的女人。

像剧中女主这样宠孩子，没悟性就变太妹的可能性更大，孩子韧性都是有的，都是在父母看不见的地方长大的。

生理构造和思维方式上男女可能确实不同。

但像剧中女主这样的家庭主妇对生活琐事这么感性没有什么错，剧中没有换位思考的男性作为人类真的失格。

日本可以把对于女性的物化的问题，延伸到方方面面。

妻子、母亲像组成家庭的一个零件，24小时运转，如果松懈了就要换掉，被换掉的零件被贴上有问题的标签，老旧生锈不是崭新的，会被需要可不间断支撑庞大机器运转的社会歧视。

这个剧里，女人的欲望和爱情都是要用生活质量去换的，所以不能轻易提现。

孩子的妈只是个零件，所以男人不需要做什么，只负责鞭策。

孩子不需要做什么，只负责哭闹。

婆婆不需要做什么，只负责护短。

社会不需要做什么，只是负责审判一个出现了感情故障的零件。

　豆瓣账号开了许多年，第一次触发我写下影评。

　说实话，看完，内心是难受的。

很难受。

　　难受于看到作为一个母亲遇到的困境，难受于自己是一个女性，有很大的可能会遭受到这些别人眼中的“普通”偏见和不公。

　印象很深的是，每一集的开头，都是一位母亲，费力的，跑着孩子独自攀爬上斜坡的身影，爬得汗流浃背，爬得疲惫不堪。

　其实我在想的是，每一位母亲，是否都只能经历这个过程呢？

这个古老而又令人困惑的束缚，“成为一个母亲是女性的天职，每一位女性都要成为一母亲。

”，在这个时代，在我有生之年，难道就不能对女性们稍稍松绑吗？

　难道每一个母亲，都只能通过像女主角如此痛苦的觉醒 “原来我和她是一样的”，才能换来身边的人的重视和重新审视家庭里的问题吗？

　难道在我有生之年，女性就无法站到与男性平等的位置上，共同承担家庭的责任，共同去养育孩子了吗？

　其实对于这些问题，我都是悲观的。

正如剧里女法官的丈夫所说的，“我不在乎女性有工作的权利，我只希望我的妻子能够为我打扫做饭，做好家务，照顾好孩子”。

　我认为丈夫们是不会那么轻易的放弃他们古老的，固执的对女性、对妻子、对母亲的期待的。

正如一个拥有权力的人，谈何轻易放弃自己的权力呢？

除非自己的权力受到威胁，无法执行（比如越来越多女性不愿走入婚姻，其实是倒逼着男性去改变自己对妻子的固有观念，去尝试妥协对妻子、母亲的期待的。

） 　而依然让我感到悲观的，是女法官最后决定带着孩子独自调职这一选择。

坚强的女法官看似成就了自己想要奋斗一番事业的理想，在自己的意愿下做出了选择，但是我在选择之外，看到的仍然是作为母亲，作为女性的牺牲。

　为什么说是牺牲呢？

我们尝试思考一下，假如女法官的丈夫愿意多牺牲一点点，多为他的妻子着想一点点，或者两夫妇遇到问题，还是坚持想想办法，想想怎么样能够更照顾一点孩子，如请个保姆，如请长辈照顾，如尽量抽出周目的时间去陪伴孩子，其实，大家都无需牺牲那么多。

只是，我看到的是，丈夫早早的放弃了，我只能推测，他认为找一个能够满足他需要的太太，比自我改变，比思考如何解决问题，来的更容易，更轻松吧。

　　尽管如此，尽管我不相信我能活着看到女性们从生育、母亲的束缚中解放，但是我只能选择努力啊，起码从我自己开始。

　　因为我能看到的是，随着时代的变迁，科学的进步，女性的地位，在过去的一百年间，其实是得到了极大的提升的。

虽然我们还是经常被标签，被评价，以你对男性的价值，但是我们的选择比以前要多太多了，多太多了。

　 不努力自省，思考，不努力争取自己的作为人类的平等的权力，权力是不会白白掉落到自己头上的。

以此共勉，希望所有的母亲，能够不再攀爬那么陡峭的坡道，或者有人与你携手攀登。

最近看了这部剧，《坡道上的家》，好几处泪崩，剧中情况或多或少在现实生活中都能找到影子重合的地方，如同看到了我自己。

图片来自电视剧《坡道上的家》我一直觉得我婆婆还算好的，她至少不会直接否定我，说我做的不好。

她会用她比较委婉的方式，像剧中里沙子的婆婆一样，塞给她十分钟速成菜单。

表面上是在帮她，实际上就是在否定她，觉得她的厨艺没有伺候好她的儿子。

我婆婆会说我给娃买的杯子不好用，给他穿的衣服不合适，盖的被子厚薄不合适，做菜的时候也喜欢指手画脚，黄瓜要怎么切，调料怎么放，她儿子的衬衫要手洗，衣服要熨烫平整。

她以过来人的身份，委婉的向我传达这些信息的时候，其实就是对我的否定。

因为她觉得我做的不够好，她的经验终于可以派上用场了。

我婆婆是个情商很高的人，说话方式委婉，就算是批评也是绕一圈。

产后有段时间我掉头发特别厉害，每次洗完澡，卫生间里掉一地的头发。

一家人吃饭的时候，我婆婆就轻描淡写的说起小区里有个婆婆抱怨媳妇太懒，洗完澡掉一地头发也不打扫。

含沙射影的意思我立马明白了，以后每次洗完澡我都把卫生间打扫干净。

可是她儿子洗完澡连毛巾都懒得晾，我从来没见她说过什么。

婆婆对媳妇和儿子，从来都是两个标准。

不知道婆婆们哪里来的自信，希望媳妇既要赚钱养家，还要把她儿子，她孙子伺候好，还要对她谦卑恭顺。

剧中被告人的婆婆，为了不让自己儿子的睡眠质量受到孩子哭声的影响，甚至让儿子不回家睡觉，直接在外面住酒店。

图片来自电视剧《坡道上的家》现实生活中，这样的事情也再寻常不过。

我生完娃，刚从医院回家。

因为娃爸要准备一个考试，为了不影响他的睡眠，他提出分房睡。

我有什么理由成为他考试这个非常时期的绊脚石，我的确应该大力支持他的积极进取啊。

虽然只有短短半个月的时间，后来就算睡在一张床上，他其实也没帮上什么忙。

每晚四五次喂奶，两三次换尿不湿这样的事，跟他都没啥关系，他只是躺在旁边呼呼大睡就算陪娃了。

晚上，我的睡眠被切割成一个小时，两个小时的碎片。

就算是现在娃快三岁了，带着娃睡觉，每晚都要醒两三回，给他盖被子，给他把尿。

拖着疲惫不堪的身躯，白天照常上班，照常为娃的生活起居操心。

上次去医院查血，一看结果，中度贫血。

真是讽刺，现如今不愁吃喝的年代，我年纪轻轻竟然中度贫血了。

但这些事情，在娃爸眼里，在婆婆眼里都是天经地义的。

妈妈带着娃睡觉难道不是分内的事么？

剧中，那位法院女工作人员，她明明已经跟丈夫沟通好了，两人一起带娃，两人都有责任。

图片来自电视剧《坡道上的家》可是，她丈夫只是口头上说说而已，其实内心深处还是觉得带娃是妻子的责任，作为父亲他觉得他已经帮忙了。

帮忙，这个词多么一针见血。

对于养娃这件事，丈夫只是把自己放在帮忙的角度，而不是自己也同样负有责任。

这个社会赋予母亲很多赞美，母亲多么伟大啊，可是这些赞美其实就是一种要求。

你要接受这些赞美就应该付出代价，养娃的事情就该是你的事情，别人都是这么过来的，别人都能做到，为什么就你不行？

可是，是谁赋予你的权利？

只是动动嘴皮子，把所有的责任都推给妈妈。

如果新手妈妈做得不够好，就指手画脚，甚至指责，批评，谩骂。

剧里有一句话我到现在还记得清清楚楚，新手妈妈和新生儿的关系，就像是一个没有经验的弱女子在饲养一头猛兽。

图片来自电视剧《坡道上的家》到现在还记得，刚生下娃的那段时间，我每天拿着手机查各种信息。

娃突然大哭，喝奶吐了，长了湿疹，拉肚子了，胃口不好了，等等，一堆新鲜出炉的问题。

所有这些问题在我以前的经验里都是零，我必须自己去查，去咨询别人，而且每个娃的情况还不一样。

婆婆这时候还会拿一些老手法来指导工作。

比如要给娃用奶水洗脸啊，这样做了，以后冬天就不会皴脸。

我问她有什么根据么，她说老人都这么说。

我查了，医生说不可以。

她还不依不饶，现在一到冬天，如果娃的脸皴了，她就提起是我以前没给他用奶水洗脸。

月子里看手机对视力不好，休完产假回去上班，我就明显感觉自己眼睛看不清电脑屏幕了，我赶紧自己去配了一副眼镜。

我每天这样没日没夜，殚精竭虑，掏空自己的身体，奉上自己的健康。

没人觉得有什么，一切视为理所当然。

幸运的是，我是顺产，宝宝出生也一切顺利。

我的宝宝还是个天使宝宝，他没有一直大哭不止。

月子里，他每天都是吃完了就安静的睡觉。

我自己的身体也比较争气，就算只是喝水，也奶水充足。

我自己足够独立，没有辞掉工作靠丈夫养活。

就算是一切看起来顺利无比，我依然有这么多可以吐槽的地方。

有时候生活并不需要狂风骤雨，有时候就是一点，一点，一根稻草，一根稻草慢慢加到你身上，最后把你逼入绝境。

周围人都是无意识的，漠视的，有些甚至觉得你太矫情了，至于么？

与其说这是一部不婚不育保平安的宣传片，还不如说是一部婚姻纪录片，让我们看清婚姻中的自己，也看清我们周围的人。

我们不能期待周围人会理解你，我这么多年的人生经验告诉我，把期待寄托在别人身上最终都是绝望。

所以还是自己坚强起来，自己强大一点，多爱自己一点。

该柔软的时候柔软，该刚的时候一定不能当包子。

如果觉得要奔溃了，一定想办法向外界寻求帮助。

当妈不易，愿每一位妈妈都被这个世界温柔以待。

一激动，一口气看了三集。

其实开始看时并没有报太高期望，心里还觉得以母亲的角色一味地诉苦会让人很反感，但自己也是女性，切身相关，所以权当看看玩了。

看完三集愿意来这儿打4星，不打5星是它还没出完，不想把话说太满。

这剧让我觉得最好的一点是女方的母亲（岳母）出场了。

电影《找到你》评分不低，但我非常不满意的是里面的青年女性全是孤家寡人，男的都自带婆婆进可当打手替自己出头，退可当保姆替自己带孩，女性的父亲母亲则彻底缺席。

看到被告人母亲以及女主母亲出场时，我心里感慨：终于看到一个没有忽略女方亲人的剧，而且塑造的各方角色形象也都不那么夸张，除了老公（以及公公等所有男性形象，也可能是我不理解日本的文化吧，总觉得不太能想象）的形象稍微有些往坏里夸张一点点，婆婆，岳母都还算是很通情达理，可以理解的样子。

然而可以理解的岳父母，他们出场是在计较自己女儿嫁得不够好，婚礼不够风光，房子不够大，如果结婚还要出去工作会很没面子。

导致女儿们反而还要打落牙齿和血吞，面对别人表露脆弱还勉强可以，偏偏面对自己的父母更加要强。

女性的悲剧是四面楚歌的悲剧，人人都在点评你：点评你结婚太迟了会嫁不出去，点评你虽然结婚了但婚礼不风光，点评你老公不够有钱房子买的差，点评你孩子带的不好，点评你做饭做得不好。

但他们都不愿意切切实实地来帮助你，政府说让企业承担你的带薪产假以及育儿的精力支出吧，企业说最好让老公承担你的带薪产假以及育儿精力支出吧，老公说我承担你的带薪产假（其实如果按照劳动法的人权保障标准，估计单靠老公承担的薪水根本就是在使唤奴工吧）已经这么了不起了，怎么还能让我继续承担育儿责任呢？

也有老公说让我妈来帮你，这已经仁至义尽了吧！

于是婆婆来了，但婆婆想的是我是来帮儿子的，该媳妇干的活我没必要帮啊，所以媳妇一方面仍然苦逼，另一方面白白多了一个监工。

女方的父母亲在哪里呢？

本来女儿有难，女方父母帮一把是多么理所当然的事情，但现在有些女人自己以及女方父母都被洗脑得觉得女方父母出手就是天大的恩赐，搞不好还得闹出进一步的夫妻婆媳矛盾（似乎他们觉得女方父母默认不应该帮忙，让他们帮忙，那就说明老公以及公婆恶毒，所以需要跟老公、公婆斗争），有些被洗脑彻底的女性邀请父母来帮忙并且真的因此而跟老公、公婆起冲突，另外有些女儿看清楚了，找自己父母帮忙的代价也太大了，宁愿不请。

新手母亲青年女性还在很苦逼，但前面那一大堆的人都在互相指责：政府说企业搞性别歧视了，违反劳动法了；苦逼企业不敢跟政府顶嘴，只敢尽量悄悄招聘男的，不得已的情况下承担一些优秀女性的带薪产假；承担了妻子所谓带薪产假的老公还在指责妻子孩子没带好，请了自己母亲过来帮忙对方还不知足；公婆也在抱怨自己不能去跳广场舞了，媳妇带孩子也不听自己的经验，偶尔也觉得孙子孙女似乎没有别人家孩子强壮聪明；女方父母抱怨得更加多，男方当初结婚时给的彩礼少了，女婿挣钱少让自己女儿受苦了（其实少抱怨，心疼女儿受苦，自己就真刀真枪地出钱出力，否则闭嘴就挺好，说什么谁家女儿嫁的更好真是烦死人了）。

所有这些人，只要有一方，是只要有一方真刀真枪地帮助新手母亲，而不是站着说话不腰疼地只管点评，女性的困境就没那么大了。

政府福利好、企业福利好、老公给力、自己亲生父母给力，这些条件中只要满足一个，这名女性就被拯救了。

生活中当然还是有不少女性很幸运，满足这些标准中的一个或者几个；但也总还是有一些女性真的是很不幸，没有一方真真正正帮她。

1.不同于我国国情，日本的家庭结构有点像美国，爷爷奶奶没有‘义务’帮忙带孙子的。

这可能就是发达国家带来的效应。

也许以后中国的80、90后当爷爷奶奶的时候，也不带孙子。

2.越发达的国家，越讲究‘照书养’。

并且可能会因为不放心爷爷奶奶的养育方式而选择亲自带小孩。

比如剧中也有女配角将孩子交给奶奶养，并且说明了不会整天看电视之类的。

但是女主角不同，她对于孩子乱pia食物无法容忍（并且这还是奶奶惯出来的），所以她更不放心交给奶奶带。

换做在中国，可能爱浪费就浪费吧，你高兴就好、或者直接打一顿了事，没有那么‘照书’。

3.没有爷爷奶奶的参与，所以会出现很多专业幼托机构。

这点在中国还没有，幼儿园大都是2周岁起步。

但日本很常见，所以剧中的女副官就是将1周岁的孩子托付给幼托的。

又比如写了《吉田医生哈佛求学记》的超级女医生，生了4个女儿，白天上班，就是将女儿交给幼托。

4.在中国，千禧一代之前的人们，大都是照猪养的。

特别是70年之前的那些人，没有计划生育。

所以，现在不一样了，前面说了，越是发达，就越会‘照书养’。

所以，老一辈的人认为应该多生，因为他们以前就是那么照猪养过来的，想那么多干啥。

但现在确实不同了，一方面资讯发达，人们越发讲究照书养，另一方面科学发达，很多疾病都能够发现并疗愈，但同时也增加了医疗负担，再一方面社会发达，病菌的传播越发迅速，孩子动不动就会生病。

所以，人们越会‘精养’，而不会‘散养’。

所以，生二胎以上的人只会越来越少。

5.‘照猪养’就是，我只要喂饱你就行了，剩下的该干嘛干嘛。

但‘照书养’则是一个高度，不但在身体上要养得好，在心理上更要养得好。

所以，越是发达地区的育儿任务，更是不能容忍半点差池。

《郑渊洁家庭育儿课》说：“我们只能假设，自己所说的每一句话，都可能会影响到孩子。

所以对孩子说的每一句话都必须经过大脑思考。

”（大概这个意思，没去翻书）6.带孩子已经变成了一种修行。

不管养育者是男的还是女的，TA都必须接受随时随地的“上级检查”，你把孩子嗑着了，或者把孩子吓着了，种种不测，都是你的责任。

这有点像写代码，你必须一次性把没有BUG的程序撸出来，出现任何‘ERROR’报告，都可能会在‘日志’里面查到，如果不幸被抓了个现，就是你的错！

这是一种极限的修行，要视养育者身边的人对‘ERROR’的敏感度和容忍度而定性你的罪行。

注意，不管你是男是女，只要你是养育者，你就负有这个责任。

只不过这个社会女性带娃居多，所以看起来好像社会对女性不公！

不是，而是对养育者的苛求。

（李安，男，大导演，曾经在家带了8年娃）7.修行的最终三问是：我是谁？

我从哪里来？

我要到哪里去？

也许有的养育者还触碰不到这几个问题。

但这部剧，就展现了这个问题：早知道这样，当初就不应该生下来？

反观我们的人生，比如有的人被房价压得喘不过气、被学区压得喘不过气、被公司压得喘不过气、被疾病压得喘不过气，他们也许在想，不要再让下一代人受这样的罪了，选择了不生孩子，或者少生孩子。

有的人则是憎恨原生家庭，‘父母皆祸害’，因为他们所受的养育方式是致命而不致死的，所以他们开始反思自己所受到的养育方式。

这两者一个是物质上的，一个是精神上的。

也反映出这个时代“照书养”的需求。

8.关于人伦，我们听听孔子的话：既来之，则安之。

都已经来了，我们只能继续我们的修行。

一命，二运，三风水，四积阴德，五读书。

命是父母给的，早期的养育方式亦然，我们无法改变，只能尽后天之力补天；运其实就是我们的选择，这是我要说的最重要的东西，也就是剧中所展现的（家庭儿童观察员的话）：你可以自己做出选择！

只不过这个东西隐蔽在底层，在你的潜意识里面，你只能靠无数次的反思才能去纠偏，比如说‘讨好型人格’！

（关于这个可以列好几本书）；风水，说的是讲究；阴德，是你的言行；读书，其实并不是最重要的（排第五了老铁），举个例子：女主角努力读书考取东京的大学并留在大城市‘蜗居’（注意即便是新房子也只是刚搬来1年，连给老母亲隔夜的地方都没有）（她的母亲认为不值），然后她所选择的配偶及其家庭，给她造成了这样的困惑（她若非当了陪审员，这些隐藏的矛盾是不会被导火索引爆，但这些都是炸药），请注意，这里说的就是‘选择’。

剧中的女犯人，选择了一位体育用品店的店员结婚，但是剧中又交代过她似乎是个爱慕虚荣的人，关于她的这个选择我没有细看，只知道她的母亲颇有微词。

9.你要牢记自己有选择的权力。

乔布斯说，如果你不替自己做选择，别人就会替你做出选择。

女主角说，因为活在别人帮你选择好的价值观里面，很轻松！

反过来，有另一种人，控制欲太强，一直在帮别人作选择！

因为做选择，太难，我们不知道后续会发生什么样的结局，这时候有另一种不需承担后果的人跑过来给你一指，喏，要走这边哦，听话！

你就懵懵懂懂地走过去了！

这就是女主角在最后一集突然如梦初醒，听着她母亲“可怜的孩子”这种洗脑话，明白了自己的选择有时候是被操纵了。

10.那么什么才是正确的选择？

‘不知道’。

一种说法是‘活在当下’，一种说法是‘Follow your heart'。

或者说是“觉知”，'Awareness'。

正确的选择，应该建立在正确的思维方式之上。

思维方式像是方程式，正确的选择就是未知数X。

但其实我们真的不知道什么是正确的选择，正确的思维方式。

我们只能自己选。

这就是别人不能帮你选的原因，也是不要让别人帮你选的原因。

回过头找个参照物，一命二运三风水，四积阴德五读书。

说说读书，比如说特劳特的《人生定位》是一部关于人生选择的不错的书。

剧中女主角和男主结婚之前，也曾那样想当然地说：跟一个稳重的人结婚，以后有了孩子也一样会稳稳的。

未必。

所以，什么是正确的选择？

不知道。

11.从’照猪养‘到’照书养‘这条修行之路，我们选择相信什么？

这也是剧中女犯人的困扰，她选择相信什么？

选择相信，几个月大的孩子坐在那观看“启智”视频，还是相信婆婆说“电视看多了会变呆”？

这是一项开弓没有回头箭的修行。

旁人说，你必须选择母乳喂养，半点牛奶掺不得，你是选择相信，还是选择尝试？

你如何面对他们的风言风语？

强行地选择相信美好，到最后就会变成癔症，在网上的日志中写下理想的孩子，而不管现实中哭闹的孩子。

你选择’照书养‘？

你愿意相信哪一部书？

是西尔斯亲密育儿，还是虎妈鹰爸育儿法？

我觉得剧中选择了夸张的手法，来隐喻：我们对面前的孩子视而不见，却得了癔症，认为他/她就应该是完美的。

12.另一个角度，是现实和理想的巨大差距。

一座围城，外面的人想进来，里面的人想出去。

新手妈妈亲手杀了自己的孩子、不孕不育的夫妇选择放弃治疗但却渴望要个孩子。

一个女富二代下嫁，却想要自己的孩子也同样得到高级艺术教育；社区女邻居不知道接待什么男宾，放养亲娃……有时候不是我们不知道如何做选择，而是没得选择——表面上看是这样的，其实这些“没得选择”都是给别人作的选择！

杀自己的孩子，是不是“没得选择”，其实是有的，给孩子做’死‘的选择，不是她的权利；不孕不育，想要孩子，给孩子做’生‘的选择，她没有条件，还能做领养的选择；给孩子做艺术教育，本质上也无视孩子自己的选择；子需养而亲不顾，是放弃了选择。

13.我觉得是时候搬出《练习的心态》了，虽然这本书我也不太熟悉，但他的提议是不错的。

养育是一场修行，也应该用练习的心态，去慢慢纠偏。

不要求自己一次性做到，不要求一夜暴富。

救命终于煎熬着看完了，2019年的时候看了一集后面没看下去，当然这和我当时的看剧心态也有关系，那时候比较浮躁，这部剧节奏太慢了，看不动，还有就是一点开就是小孩子哭我都快原地爆炸了，烦死了真的，还有:女主的脸看着真让人难受…面相不喜欢 说实话看完这部剧我也不太喜欢，作为电视剧故事性太差了，剧情比较单薄，我宁愿看大陆的家长里短剧还内容丰富一些，还来来回回放小孩子哭的画面，tmd烦死了，也许编剧就是想表达烦死了吧…叙事手法我也不喜欢，某些地方有点莫名其妙，最后两集才看懂前面在拍啥东西…里面的角色基本上都很讨厌，男主，女主，孩子讨厌（特别是闹别扭的时候像个木头一样的反应，我真想抽），没有孩子的女的讨厌（站着说话不腰疼，欠的，请给她10个孩子，谢谢），女律师的老公恶心（骗老婆生孩子自己不做家务还能比这更恶心不），各种讨厌的人…我都懒得吐槽了…有的时候我都想进去抽人，看到后来我真想说女主活该的，自己这么欠的吗？

最后结局无语了，法官说责任大家都有，那坐牢呢，只有妈妈一个人坐十年牢，所以其他人承担责任了个寂寞？

放屁有啥意思，对不起我选择翻白眼，虽然我知道不可能让其他人真的承担责任的，但是我也不想听放屁的话ok？

你表示理解并且强烈抨击，然后给妈妈了减刑那么还ok。

最后结局强行he简直了，其他都没改变有意思吗，生活还是一坨狗屎，不要给我强行突然好了好吗，不好就是不好，那你本来有啥不好的，白拍了呀。

那我自己总结了一下就是说，你的家人你选择好了，基本上就这样了，摆脱不掉，接受吧…没有然后了…无奈…绝望…也要继续强行微笑。

别人哪怕你知道他不对也不需要改变，你自己的心态改变就好了是吧，这什么辣鸡。

好吧，其实现实好像确实如此，但是真他妈难受啊，不过我觉得不能有这样是理所应当的三观表现出来🙃🙃🙃看到这剧有评价说大陆拍不出，ex me？

大陆的家长里短剧还拍的少吗，哪个不比这剧鸡毛，虽然我很嫌弃现在的国产剧，但是不实的批评我要反驳 我终于又体会到为啥我小时候不爱看家常理短剧了，真的折磨，看的难受，给自己找不痛快，生活已经够难受了，再给我一次机会回到小时候我估计我还是会逃避家长里短剧，因为我小时候生活不开心，没必要再给自己找不痛快，不过现在偶尔可以看看，警示一下也蛮好的