双面胶

李亚平是个长不大的孩子，他自以为的责任能算是责任吗？

那家婆婆也是有够自私的，上海话叫这种宁叫恶婆！！！

将心比心的道理 想来也是通情的人会有的品质不管是南方的还是北方的都是一样的这里头还有人情味吗？

老妈犯难 做儿子的要有自己的立场，媳妇在关键时候不自禁的想到自己的利益。

这个家是有爱，那时夫妻火热的爱情，母子有点畸形的亲情，请问，夫妻之间除了爱情还有的到哪里去了？

你们是不是从一个家里走出来的人。

你们有谁把自己当作这个家的一分子了？

圣经上教导：要离开父母，与妻子联合。

不是说不孝顺父母，但听父母话并不等于孝顺父母，离开父母最基本的是与妻子为了两个人的家庭好而努力。

像亚平那样，老为了父母的意志而损害妻子，第一，窝囊，第二，就是不敢承担责任，不肯长大，不敢承担违抗父母命令，成为家里领头羊的角色。

他一直觉得自己母亲是从小苦出来，不敢违抗她，殊不知他这样做是害了他妈，害了他自己，又是一个天真的状似成年的男子鹃的同事说得很好，你是为了这个家，不是你自己。

在这里我看到的是一家4个自私的人，把好好一个家给拆了。

这部戏唯一感动是编剧对生活细微的体验与真实的表现手法，坦白而单纯。

開篇想說的第一句！

我不知道上海女人怎樣，但是如果覺得女主討厭的話。

我一定比她討厭一万倍！

哈哈哈哈哈！

我就是個非常惹人討厭的人。

這裡就不陳述。

某人開個講座能講上7天7夜不眠不休。

您介紹我看“老公萬歲”我這會介紹您看“雙面膠”不過我還是改不了這不斷吐槽的習慣。

易激動是老毛病啊。

這是以男性為角度敍述的戯。

[裝什麽]我媽說，怎麽這個戯一天到晚老是吵架的呀。

我說，這個戯就倆看點，一是吵戯，二是床戯。

我就覺着這裡面誰都沒錯。

不然他們全都錯。

我沒儅過媽，我不知道面對嫁出去的女兒和討了老婆的兒子。

但是，如果是自己孩子，誰想他老被欺負佔便宜。

愛情他媽就是兩個人的事，結婚就成兩傢人的事。

這是基本國情。

結婚，你可別讓丈母娘出錢給你們買房。

大不了你就裸婚，兩個人挨日子。

激情結婚，衝破重重障礙，別以爲以後日子就好過。

婚姻關係出現問題，別想生個孩子就解決。

生孩子就是生一大堆問題，你懂的。

還是那句，講錢傷感情。

自己一邊掂量去。

我媽說，這女的[女主]怎麽都不相信人啊，人家也是為她好呀。

我說，你要的是她的話，你也不會信。

本來溫溫柔柔也挺嗲氣的，在那個“戰場”呆久了，也就成了戰士。

爲的是捍衛自己在那個屋子裏的權力。

婆婆跟自己早是勢不兩立，還來個表姐。

哼哼哼那就等着一輪惡戰吧。

其實明明是各种不同的動物，爲什麽都得往完一個籠子裏関。

旁綫蔡姐那家人，比女主那傢人好得多。

關係好運氣也好，起碼家庭和睦的多。

主要矛盾也只在買房上。

丈夫出軌，遇到那嫖娼的事，還真是鬧劇。

有講，老公靠得住，老婆根本不需要那堅強強勢。

蔡姐拿個菜刀要挾院長簽字那段，笑的我眼淚都出來了。

還夠運氣，讓那倆探軍情的同事看到他丈夫“精神病”發作。

既然孩子都那麽大，就好好教養吧。

教授說的也是，錯誤犯得早，改正的就早，以後別犯同樣的錯誤。

有一段，蔡姐打破受碟子弄破了指頭，婆婆居然拿來的手套。

又有一段，兒子嫌飯菜難吃，老公也嚷着。

原來那是婆婆燒的飯菜。

我徹底對婚姻不抱希望。

做不婚者吧。

原來我也是個女權主義！

哈哈哈哈。

最後了，看這個。

电视版结局也太扯了。。。

这是小说版的http://www.douban.com/subject/discussion/21289921/

从一个谋杀案开始，这部电视剧其实揭露了很多恶心的真相，非常推荐未婚的小姑娘去看看，不是看看故事，而是要去思考和总结。

因为女生特别容易陷入一种感觉当中，被男生在恋爱当中的表现出的文明形象所吸引，以为这个人就可以脱离原生家庭影响，变成一颗浮在空中的大白菜了。

就像丽娟以为几年的大学生活就让亚平变成了一个彻底的上海男人，不仅有上海男人的温顺，而且还有北方男人的爽快。

这些其实，说到底是恋爱催生出的一个更美好的形象而已，在恋爱中我们不自觉会去改变自己的行为，默默地迎合着对方，弱势的一方会表现的尤其明显。

但其实，这些都只是为了迎合对方，而不自觉施展的权宜之计，这些并不是真实的自己，并不能长久。

就像灰姑娘的水晶鞋，凌晨的钟声响起，就会变成原本的样子，父母的到来让亚军提前回复了本性。

我之前也在想，如果没有父母的到来，亚军就一直能保持这种模范丈夫形象吗？

想了很久，我还是觉得不可能，只是父母的到来提前让他的本性觉醒而已，并没有改变他。

纵观整部剧，亚平是个拎不清的人，顶着名校毕业的光环，但他并不清楚自己想要的是什么样的伴侣、什么样的婚姻。

只是被丽娟的某些闪光点所吸引，又因为喜欢和弱势，扮演着一个迎合的角色，直到走入婚姻。

父母的到来，让他看到了其实自己的婚姻是有很多不如意的地方，这个娶回家的女人距离自己心目中的理想妻子还差得很远。

而且本能的，他和父母才是一个核心团体，丽娟融入不了，团体本身也并不太欢迎她。

反观丽娟，一直是个有主见，有主意的人。

父母不同意结婚就假装怀孕逼迫父母松口，公婆来住，认识到处不来之后，索性就敬而远之，后面公公病重，也是靠她跑前跑后张罗……凡此种种，和自己有关的大事，她基本都是靠自己去解决，拎的很清楚。

联系实际生活，在婚姻中，女性被要求要有加入夫家的自觉，但丈夫的核心家庭却并不欢迎她。

所以说，双面胶不仅是指夹在妈妈和老婆中间的男人，何尝又不是指夹在自己的原生家庭和夫家之间的女人呢。

亚平和丽娟，一个背负传统孝道和男权思想，一个从小就学会权衡计算的实用主义者，遇到亲人病种，这种矛盾几乎就是毁灭性的。

所以结局也就不奇怪了。

01-08：https://movie.douban.com/subject/2326553/discussion/58312432/09-16：https://movie.douban.com/subject/2326553/discussion/614792882/17-22：https://movie.douban.com/subject/2326553/discussion/614792883/

最近一周入迷的看完了电视剧《双面胶》，一开始觉得蛮温馨的，虽然有小的矛盾，但爱情是真的，亲情也是暖的，生活也是美好的。

但是接下来看下去，就发现不和谐的因素太多了，说到底还不是钱在作怪，如果都是有钱人，哪有那么多的担心。

仅仅是不同的生活习惯，不同的处世观念，怎么会有那么的的问题呢。

其实说到底家务事很难分的清，没有绝对的对与错，公说公有理，婆说婆有理。

做媳妇的呢，凡事要忍让一些，不要太随着自己的性子，嘴要甜一点，老人一辈子不就图个舒心么，等到自己熬成婆了，才能从一个外姓人变作真正的家里人，否则要时刻弄清自己的身份，作媳妇哪能像当姑娘那样呢……丽娟最大的错就在于过于图嘴痛快，心太直又没有心计。

老人呢，要看的开，孩子们成家了，就不仅仅是你的孩子了，两口子是最亲的人，他们幸福你们不也就幸福了么。

儿孙自有儿孙福，该放手时要放手，不要一味的家长制，只有老的做出个榜样来，一家人也有一家人的样呢。

本来是同情老太太的，但是到后来她怂恿玉喜气丽娟，不把丽娟当人看，专门挑拨离间的时候是恨死这个老太婆的，太有心计，太狠毒，太会做戏了。

亚平是里面最失败的人，没有自己的立场，没有自己的想法，只想着两面讨好，两面和稀泥，如果他会处理一些事情这个家是不至于闹到这个地步的，最后想当孝子而不孝，相爱的老婆竟然动起了手那是伤心伤到底的。

我最受不了的就是打老婆的男人，最痛恨那种人，老婆是用来疼的，怎么下得去手呢？

本来一开始还是觉得丽娟有点任性的，对她公公婆婆也过分了点，他们关于钱，关于生活的纠纷也不过是习俗的差异的，但是越到后来，就越发现她的透彻，亲戚之间最怕的就是出现利益纠纷，有好处还好，一旦出事是连亲戚都做不成的。

但是她的话是没有人看重的，无论她做什么，都会觉得她没良心，没人情，不像个媳妇的样。

这种要求就有些过分了。

尤其到了亚平爸病了以后，她根本连人都很难算了，不过是为李家传宗接代的生殖工具。

鄙视李亚平为了要一个孩子所表里不一做的一切，电话，接送，送花，开房，健身，还有那些假惺惺的情话，让我好恶心。

这样的一个男人已经不爱你了，可怜的丽娟还心存幻想……可怜的女人啊。

不知电视剧是不是过于夸张东北人的儿媳观了，但是亲眼所见，亲耳所听的事实让我知道这是存在的，想想就害怕，但愿这已经是过去的事了。

小蔡看似母老虎实则有一颗温柔的心，王启东不懦弱的时候还是比较有魅力的，其实家庭生活么，就是一团乱麻，要善待才不至于更加混乱。

什么没有了都不可怕，唯独感情没了就没意思了，什么事情都可以发生，但是一定不要让人太寒心。

心是脆弱的，一旦伤了就难以恢复。

看完这部剧我心脏还好好跳着可真是万幸没有一集不气我的李亚平，我说让你们全家都去死真是把话说得太好听了，我巴不得你们全家都他妈的不得好死. 要钱了就觍着脸，不合心意了就动手打老婆，求人前一副舔狗样儿，达成目的以后瞬间翻脸，为了给你那要死要活的爹送终骗丽娟生孩子，可真他妈的要脸啊亚平妈，拿儿子的钱给老头儿治病眼睛都不带眨的，儿子媳妇儿家没钱了就去榨亲家的钱，都他妈没钱了说要卖您房子，直接变脸说反正老头也治不好，干脆别治了，您怎么就这么贱呢. 亚平他爹，您媳妇儿为给您治病倾家荡产啥也没说，到您这落一个丽娟盼您死的说法，我拜托您搞搞清楚，以后这良心喂狗吃也比给你们一家强.胡丽娟，金妹儿和你爸养出你这么个白眼狼我都他妈的替他们寒心. 简直就是刀子嘴没有心， 嘴上叭叭叭叭机关枪一样说话贼厉害脑子转的贼清楚仿佛上头安了十个脑袋，没有你说不清楚的事儿. 转头做起事情来一点脑子都没有的啊！

被亚平磨两次就开始吸自己亲爸亲妈的血. 生孩子的事儿自己心里知道亚平的真实目的，还他妈吸自己的血倒贴他？？

怎么就控制不住自己远离这个拖家带口的家暴男，非得亲妈中风你才能狠下心？

侬脑子瓦特了？

真是气得我难受，可算看完咯，让我喘口气吧. 想结婚的人我拜托你们一定搞搞清楚对方是什么人好不啦. 别被一个追你前对你好得不行的人骗得鬼迷心窍的，时间精力金钱全部搭了进去，啥也没落着，何必呢

当一个男人是一棵大树的时候，女人就会自然而然的是绕树的攀藤，腻着不肯下来。

而当这个男人被母亲罩在伞下，每天被唤着我儿长我儿短的时候，就会让我觉得，这个男人拖着鼻涕穿着开裆裤，非常的可笑和软弱， 一点儿也不能引起我心中对雄性的仰慕。

丽鹃爱情只需要你侬我侬，闹矛盾了哄哄，做错事了改正，和好了继续一天一个电话说晚安，继续逛街吃饭看电影去郊游。

婚姻则是建立在爱情基础上的，爱情是用来巩固婚姻的，如果以为婚姻是用来延续爱情的话，那从一开始认识上便错了。

婚姻未必是爱情的坟墓，只是太多年轻人对婚姻的理解都没踩在正确的点上。

结婚是为了什么？

不是因为“我爱你”，而是因为你想和另一个人共建想要的生活。

如何共建想要的生活呢，首先想要的生活得一致，如果不能达成共识至少不能互相冲突，冲突的话得有人牺牲一部分的理想来成全对方，这就是需要爱情为基础的原因，要是原则问题做不到退让那无法共建想要的生活。

这两个人即使有爱也不适合结婚。

所以婚前搞清楚对方想要怎么样的婚姻，你会是什么家庭地位，自己什么什么样的人，底线在哪，能退让多少，真的太重要。

丽鹃和亚平对婚姻的理想显然不一样。

丽鹃要保有自己原来的自由自在、家里她最大的生活态度而活，拿人手短的事情她不愿意，别人想改造她也没可能。

亚平出身困难，父母不易，凭一己之力考上交大，想回馈父母实属应当，而他回馈的方法是把父母接来大城市住新房，并供为家里尊长。

这样丽鹃的理想和亚平的理想就明显冲突了，初期两人都没意识到冲突的利害，尤其亚平总以为对着老婆一套对着父母另一套，掩掩埋埋，“床上会师”就解决了，真是大错特错。

到了中期，亚平狐狸尾巴被婆媳之争出了来他只能求丽鹃向他妈低头，他是不会违背他爸妈一分一毫的。

说到底，他在这个家不能男尊女卑，也想要男尊女卑的面子。

这已触犯了丽鹃的底线不可能。

在夫妻二人的理想婚姻不能达成共识的同时，又掺进了一个恒古难题婆媳问题。

亚平是怎么当双面胶的呢？

在情，亚平向着妈又不忍心伤丽鹃心，老妈子能天天看着儿子伺候儿子心里高兴，儿子有妈贴心又事事以他为先的伺候活得像个大老爷，天天吃着妈做的家乡菜就像回到童年，连同事都说他帅了。

这些丽鹃都是做不到的，似乎除了“床上会师”丽鹃再没有一样比得上自己妈。

心中隐忍不说是因为爱。

在理，亚平更是向着妈，说句不好听的，从小教他道理的人就妈，他不认同妈还认同谁？

正如蔡姐说的，只听过男人换老婆的，没听过换妈的。

这不是偏心，或许丽鹃在亚平心理连“偏心”的资格都没达到。

出身不同，亚平理解不了丽鹃。

亚平嘴上没说丽鹃什么，关上房门对丽鹃还如从前，丽鹃也傻傻的不知她在亚平心里的位置已经有了变化。

丽鹃不是从他家村子里走出来的女人，她是上海的小姑娘，在家爸听她的，妈也能被她耍的，出于爱情非你不嫁，房子基本也是她家出钱买的当然她没有挂在嘴边，人生没什么挫折，受高等教育，会讲科学讲现代，就是一个活生生大城市里的80后女孩。

婆婆反客为主把丽鹃布置的漂漂亮亮的家搞得土里土气，只要亚平不在家里就是“没人”，最好的要留给亚平用，趁丽鹃不在就跟老头说丽鹃不懂事，让亚平去教育丽鹃，丽鹃都听见了，她像小女孩一样嘟着嘴，眼神里有不知如何是好的委屈。

对于婆婆的不可理喻丽鹃强忍着，客气礼貌的说道理（我听着也是句句在理），婆婆也说她的道理，两人都试图让对方认同自己的观点，未果。

这是永远都无果的。

当亚平都不再向着她她也没必要再忍气吞声了。

家家有本难念的经，清官难断家务事。

都只是站在不同的立场就有不同的道理。

亚平这块双面胶既想粘着亲妈，又想粘着给了他钱给了他在上海一个容身之地给了他爱情的丽鹃，最后却把大家都撕裂了。

在夫妻二人的理想婚姻不能达成共识的同时，又掺进了婆媳这一恒古难题，就是一条不归路。

丽鹃亚平如此，刘易阳童佳倩如此。

男的全家把软饭硬吃发挥到了极致。

白住人的房子，白花人的钱，把人搞流产，还要让人家当免费保姆生育机器，生完接着把孩子抢走，还想把女的一脚踹出门，这事儿也就是披着中国式婚姻的外衣还能找补出来一点歪理支持了。

全天下都没任何其他这么美滋滋的便宜可以占。

村Diao穷Diao真是不能沾的。

除非想把全家熬死。

这个标题貌似有些危言耸听但现实中绝对不乏此事远离不是逃离而是因为珍爱不是每个人都有能力去爱如果你不行那么你可以选择远离首先简单分类人与人的关系最多数的莫过于陌生人走在大街上看到的十之九点九大概都是陌路人仅仅是擦肩而过甚至都没有一个微笑但同样也不会有嫉妒、埋怨和仇恨第二类是一般的朋友偶尔相互点头大多没有深交不是不能也许是没有机会暂时没找到共鸣点我的MSN有一些几年没聊过几句的人大概有些人会看我的博有些人的博我也会偶尔光顾很感谢他们因为有人在线的感觉会让我觉得不是一个人感觉有很多人陪伴三是稍好一点的朋友可以谈谈生活可以聊聊理想忙碌间看到MSN在线即使没有问候也会觉得温暖有些打起电话来不想挂断的当然这里不一定是异性异性之间这种关系太难维系一不小心也许就会升级或者降级无论升级或者降级相互的关系就已经不属于这个类别了反而是同性之间更好偶尔碰头一起坐坐聊聊无聊的生活即使很久不见也不会陌生当然这类朋友也会有一个问题那就是有些时候不知道该聊些什么聊着聊着就没有话题了难道是传说中的：酒逢知己千杯少，话不投机半句多第四类是知心朋友不论男女没多少对我这类怀旧而且整天Travel的人就更少了我的朋友基本还停留在大学时代我会偶尔流泪只是很少有人看到有时候心情并不知道该如何表达可你会感到我那的喜悦和哀伤即使我表情依然沉闷第五类是我讨厌的裙带关系这类人不需要多说场面上过得去就好第六类就是那些我爱的人情人当然也应该归于这类也许有些人爱我也许对有些人来说我就是第五类可是我爱他们我关心他们我希望他们能过得好有爱就有恨因为你总会期望你可以信赖的人能对你如何如果你是付出大于收获那么数学角度讲你是不幸的这时候你常会觉得委屈如果委屈激化到一定程度不能释放就生出埋怨埋怨然后也许怨恨再然后......重要的是这类人有理由埋怨如果你收获大于付出那么你是幸福的有很多人在关心你可是这种不平衡的关系不会持续多久你也许会成为怨恨的对象还有一种可能就是你仍不满足这时候你是可耻的这世界没什么是永恒的父母的爱是无私的但父母也有反目的时候爱他会期望他如何如何当这些期望不能满足或者是你的期望远远超出别人的输出能力的时候就可能由爱生恨如果你爱他们那就请远离 偶尔的探望间歇的电话即便小小的一点礼物也会让他们记得你的好当然如果你的情商足够的话你可以选择生活在一起但你要学会自省用心去爱他们无论发生什么请你记得要怀着感恩的心记在心里挂在嘴边的是别人对你的好爱不是在你风光的时候给你几件白金首饰爱是在你落迫的时候仍然对你不离不弃如果你觉得你的亲人不够爱你的话那么你应该首先反省一下你是否给了别人足够的爱如果不是那么你又有什么理由去怨恨如果你做不到那么请远离对我来说还有第七类人是我哥《双面胶》不是第一次看但完完整整的看完还是第一次高中语文老师告诉我艺术是要源于生活而高于生活可是二十几年的经历让我越来越坚信其实生活远远要比艺术来的丰富与其说艺术高于生活不如说生活引导艺术更准确生命就是一出戏只是没有彩排怎样过都是一生是从生通往死的过程结果并不重要重要的是你在这个过程中都做了些什么借用别人那里看来的一句话Only god can judge you你不能决定结果但是你可以掌握这过程你可以判断你该做什么看惯了大团圆的结局但直觉告诉我这个结局也许更加真实爱其实不是每个人都有能力如果你没有能力那么请远离他们然后你们彼此怀念的是短暂相聚的甜蜜眼中都是对方的好珍爱亲情 远离亲人绝不是空穴来风

无论是书和电视剧都没有看完。

但依旧饶有兴致上来看了各种反应和评价。

两种观念十分唾弃。

1.是觉得妻子应该被修理，甚至觉得打老婆有理的人。

持这种观念的人基本可被列为“衣冠禽兽”的行列。

同理，赞成“打丈夫”“打公婆”“打丈人”等等，皆为混蛋。

一句话，可以争执可以法庭见，但打人就是畜生。

2 拿上海和东北这两个争议性原本就强的地方做背景。

批判地域习俗的人也不在少数。

这个属于纯发泄。

从之前某些不爽的记忆中找补。

但，东北的大男子主义，说好听了是担当，说不好听就是女人无地位。

我以为丈夫对妻子好，有责任心是天经地义。

打女人应该直接坐牢。

对这地方实在无好感。

“没有永恒的朋友，只有永恒的利益”。

这句话或许也适合所有的夫妻。