我的姐姐

我其实是摩拳擦掌准备骂一通去看这电影的，因为听过简介，好像相当的让人觉得不忿。

看完下来忘记想骂的冲动了，就问朋友：“没有彩蛋了是吧？

就完在那里了？

”全员演技都太好了，普遍年龄层式的炸裂，从“姑妈”“舅舅”“姐姐”到“弟弟”。

这片甚至不像“故事”而像“纪录”，纪录你，你们，他，他们。

那些只配用“普通”“平凡”当定语的人，那些上不了新闻发不了光彩，做不出坏事背不起骂名，日复一日的努力，而努力后面只能填“活着”，填不出更带感情色彩形容词的每一个芸芸众生。

姑妈应该是全片里最“无私”的人，甚至可以说大概每个人都会认识这样一两个人：老好人，长姐，奉献型性格。

但她没有得到幸福，她亦不诉苦，她甚至还在努力的保护和照顾两个不是自己的小孩。

全片最触动我的境头，是她说俄语时的画面，虽然只是低语喃喃，但那十几秒是她的梦幻——随后立刻被拉回重复琐碎的日常。

朱媛媛太适合这种“上一辈的女性”角色，并且能在类似的角色间表现出鲜明且有分辨力的人物特色。

舅舅要按标签贴就是渣男。

但他又坏不到哪里去。

他就是一个浑浑噩噩的败者，好吹牛，亦感性，油滑，也笨拙。

从他廖廖回忆里得知他也追逐过梦想。

也曾意气风发的北上，而今只是放弃挑战风车的堂吉诃德，剑已腐碎的昨日勇者。

肖央塑造的这个人物不像演的，像才从四川的麻将馆中走出来，遥遥看过去整个人就带着不可信。

脸上是嬉皮笑脸的神色，好像余生都只剩蝇营狗苟的活法。

只极偶尔抖落出那一分关爱，三分维护，半分认真掺着九成九的不靠谱。

但你就是没法太讨厌他。

因为这个油棍子总会在某时挺身挡在你身前。

姐姐和弟弟的纠葛也太真实了。

他没有错。

他的任性，别扭，熊孩子。

小心翼翼，懂事，努力，害怕与惶恐让人心疼。

而她有多艰难。

她从小独立，她能自己供自己读大学，有多少同龄人能做到。

她被原生家庭耽搁，她热烈的投入爱情，但放弃得也干脆。

她没有认命，她不甘泥泞。

她如此优秀，没有几个观众能比她做得更好。

自私的上一辈将烂摊子扔给了两个小孩。

易地而处的想想，她所做的选择的确已经是那种情况下的最优解，而找到的家庭亦优厚得足以让人放一大半的心。

朋友下来不停的问我：她就那样带回去了？

是吗？

我不这样认为。

因为她没有坚定的回答“回去”。

我觉得她想得很清醒，会流泪会拥抱，但就不会反悔。

但她不管做什么选择都能理解，而亦相信这个女孩不会再是一个“姑妈”，她怎样都会完成自己的梦。

去吧。

你不仅仅是姐姐。

编剧游晓颖：“告诉女性应该怎么做，是不公平的。

我们一直强调支持，而不是支配。

”导演殷若昕：“安然是一个强者，她不可能像姑妈那样走老路，因为已经是新的了，不再在一个套子里了。

”（舅舅、安然与舅舅的关系没来得及问，有些可惜）

导演殷若昕和编剧游晓颖01 为什么父母不在场？

Ifeng电影：姐姐的父母，并没有特别直接或大篇幅地进行展现，为什么决定这样设计？

编剧游晓颖：第一稿，父母有出来过两三场，但觉得写得也不是很透，把事件的延展性拉得太长了。

因为我跟导演都是学戏剧出身的，当时在聊《日出》里有个金八爷，他从头到尾没出过场，但是他的影响一直都在，所以最后决定让父母几乎处于一种不在场的状态。

其实有一场戏，讲了父母为什么要这样对姐姐，后来拿掉了。

因为如果是国人看的话，可能不需要去解释太多，比较能够理解。

导演殷若昕：国人真的不需要你再去强化，当你看到他们的时候，就能够明白家庭的氛围。

比如父亲打小女孩的时候，妈妈抱着女儿哭，爸爸的打也会落在妈妈的身上。

他们都处于时代的局限性里、传统里，说“你让老汉没有面子”。

父母可能都没想明白，我为什么非得这么弄？

02 姐姐为什么在墓地示弱、原谅？

Ifeng电影：父母有局限性，姐姐的局限性在哪？

殷若昕：这个我们讨论过，更愿意把它称作是一种矛盾性的统一，而不是局限。

姐姐表面上的那种硬和她内心的那种软，有一个反差。

她内心那种情感藏得很深，需要被一层层剥开的。

但有情感、有软肋不是一个局限。

游晓颖：姐姐是一个格格不入者，她的格格不入源于她心里面很深的情感矛盾。

她必须不断地触碰外界，才能得到回应，才能确定自己想争取的到底是什么。

我觉得她在探索的，是和世界相处的方式。

Ifeng电影：情感的矛盾，指的是她对父母有特别深的爱和依恋，但是她的父母并没有同等给她吗？

游晓颖：我觉得是她对父母有特别大的遗憾。

Ifeng电影：“遗憾”是什么？

游晓颖：父母去世之后，她再也没有办法去求证，她是不是被爱的。

殷若昕：整个童年过程里，她对亲密关系和爱的那种需要、付出，很多是没有回应的。

我们也闪现了一些快乐的画面，一家三口骑自行车，一起学游泳，但下一瞬间就是父母离她远远的、非常冷漠的形象，这是姐姐不断求证的东西。

那些快乐、甜蜜，妈妈给她洗头的时光，拥抱在一起的感觉到底存在过没有？

因为我觉得父母孩子是彼此需要，所以姐姐这部分一定是缺失的，但这个空洞永远就是遗憾，因为她没有办法再得到那个答案。

Ifeng电影：姐姐最后去墓地，有一段类似自我情感的告白，她说“其实我做了那么多，只是希望你们看到之后会说，我女儿还不错”。

她父母竟然偷改了她的志愿，相当于摧毁了她的梦想，但她最终好像没什么恨意，甚至还非常示弱地希望得到父母的爱、谅解、认可。

游晓颖：墓地这场戏，很多人问是不是姐姐原谅了，我认为她没有，也不只是示弱。

但是她敢于敞开，在恨着的同时又渴望着被认同。

她说了很多的大话，表现得非常的硬气，我要挣脱这一切，但是到这一刻是没有办法的。

她必须要承认，我没有办法忽视你们对我的态度。

当她承认这一点的时候，某种程度上她可以放下枷锁和包袱，轻装上阵。

殷若昕：实际上从父母离世到墓地这段戏，仍然是一个极短的时间，安然她已经用了24年的时光，探索她和父母之间到底是怎么回事，此刻经历了一个巨大事件，她仍然在探索。

因为像我们这个年纪，周围的朋友也都30多了，可能原来上大学的时候，我都没有听过她家里的事情，这些年会听到越来越多。

我有个朋友是独生女，她的父亲渴望她是个男孩，对她有打骂、有忽略，甚至你的职业必须是我安排的，我不尊重你。

直到这些年她才开始说出来，她恨、她痛苦，这些一直影响她现在的生活。

安然能够说出来，非常勇敢，完全不是弱者的姿态。

好了，我承认了，我也不在那里刚着不交流了。

这个对她自我探索和完整的一个部分，很重要！

落点落在这，更像自我的过程，我们在这点上一致是统一的。

游晓颖：勇敢不是我在你面前竖起铜墙铁壁，一个人最大的勇敢，是我在你面前不设防。

因为安然足够强大，才敢把内心里最深处的东西剖析出来。

之前弟弟说想吃肉包子，她说没有，很激动，她不肯承认，她拒绝回忆。

我跟导演老是在探讨，现在大家拒绝情感、拒绝交流是容易的，但去交流、去表达是难的，所以安然其实是做了一件难的事情，完成了一个很勇敢的自我解脱。

Ifeng电影：安然一定要离开成都，是正面的情感更强一点，还是她讨厌这个地方，负面的情感更多一点？

殷若昕：在她的生命过程里，这是会变化的两种力量。

我觉得她要离开，更强的动力是她真的想掌握自己的人生，因为她这个诉求曾经被打破了，掌握人生是她真正的原动力。

03 弟弟为什么在最后掌握了主动权？

Ifeng电影：一些观众认为弟弟的台词有些成熟，比如“你喜欢我”，“我只有你了”，不太像孩子。

游晓颖：有一场姐姐很生气，把衣服扔在弟弟身上，让他走。

然后弟弟一下子把门关过来，说“你冷静一点”。

刚开始我们也在探讨，后来有一次我记得导演跟我说她去儿童游乐园，突然背后就有一个小孩，对她妈妈是吧？

殷若昕：对周围的小朋友大喊，你冷静一点。

游晓颖：对，印证了这一点。

之前真的有交流过，至少我观察到的一些小孩，说这种话太正常了。

他有的时候是在学大人，并不知道是什么意思，有的时候他就是能够说出来。

在网络时代成长起来的小孩，真的超越了我们对小孩的定义。

殷若昕：我原来在写剧本的时候还没孩子，也会问，这个话小孩会不会说出来？

当你真的有了小孩，他说出的话会让你很惊讶。

比如说我的小孩今天早上跟我说了一句“妈妈我不要你变，你不再是昨天的妈妈了”。

很奇特，她其实才只有两岁半。

而且小朋友对环境的适应能力和观察能力很强，弟弟去舅舅那呆了几天，就学会了说脏话。

Ifeng电影：有一个说法，好像每个人都有一个落魄离谱的舅舅，我也有。

游晓颖：为什么都会有的，因为家里的儿子，特别是上一代的好像总是被偏爱、被宠爱，过分宠爱之后，就像舅舅说的“屁用都没有”。

成人世界，没人宠着他，就会有一些失落。

这也是一个真实的写照。

Ifeng电影：有没有考虑过，如果弟弟设定在其他年龄，会有不一样的走向和结局？

比如他是个婴儿，或者已经上初中了。

游晓颖：开始写剧本的时候，我希望看到弟弟跟姐姐之间的情感交流。

婴儿的话，就是姐姐单方面的输出。

电影里有很多关系，确立姐弟关系的时候有一个关键词叫“相互”。

因为姐姐成长过程中，“相互”的经历是比较少的。

然后6岁这点，当时我身边的一些朋友，他们的小孩差不多是这个阶段。

通过一些观察，尤其是对男孩子，觉得这个阶段就是天使和魔鬼混合的时刻，我觉得是比较能够去做人物关系的。

Ifeng电影：姐姐从舅舅那把弟弟接回去的时候，我自己以为故事就要结束了，但突然弟弟就掌握了主动权。

游晓颖：这就是“相互”的东西，前半段占主动的是姐姐，弟弟不断去靠近姐姐，但姐姐的态度有点琢磨不透。

但把他再带回去，弟弟这边就落听了，然后他就会有一些主动的表达。

殷若昕：这是他们两个的回应时刻，姐姐想要的是什么？

他其实懵懵懂懂，所以他要去确认，那个东西我可不可以为你做，我觉得这是很纯真、很纯粹的。

Ifeng电影：为什么弟弟从来没有问过姐姐，我可不可以跟你一起去北京，这好像是一个比较直接的反应。

游晓颖：他问过“我们可以一起吗”，他甚至说过“你可不可以等等我”，这可能是一种小孩的表达。

他不强调北京，他强调我们能不能在一起。

04 姐姐和姑妈最终走向了同一个命运吗？

Ifeng电影：朱媛媛老师饰演的姑妈有一点俄罗斯经商的设定，这个是有原型人物，还是说有一些历史依据？

游晓颖：有原型的，是我身边的一个阿姨。

当时她遭遇了下岗，想去俄罗斯做生意，到了莫斯科就接到了她小孩的电话，“妈妈我好想你”，一直在电话里面说，所以她最后回去了。

我把这个移植到姑妈的身上，只是会更残酷一点，并不是为了自己的孩子。

Ifeng电影：姑妈有一个特别美的镜头，她躺在椅子上看一盏漂亮但是蒙尘的灯，这个镜头当时是怎么创作的？

殷若昕：我想谈一谈我们主创的契合，大家都在吃透这个故事。

姑妈家做美术陈设的时候，就说一定要看到姑妈家有一些审美的、趣味的部分，是跳脱开市井的。

这盏水晶灯，当时我走进现场，就跟美术指导说太棒了，水晶灯我一定要拍。

姑妈忙乎完了家里面所有的事情以后，夜那么深了，她很累躺在躺椅上，看着那盏灯，可能就代表着她的过往，很璀璨，但是蒙尘了，就是她的人生。

因为前面弟弟在看她年轻时的照片。

游晓颖：“我那个时候真年轻”，她说了一句这个话。

水晶灯很美，但是又很易碎。

Ifeng电影：姑妈和姐姐是两代女性的代表，但是最终她们的选择好像是相似的，两位怎么看待这两代女性不同和相同的地方？

游晓颖：首先可以探讨一下，她们最终的选择是否相似。

这也涉及到观众很关心结局问题。

我本人的感觉，她们两个对于细腻情感、对于人的同理心，对于理解情感是共通的。

结局，至少在我个人来说，姐姐一定不是和姑妈走向同一个结局。

落笔落在那，是想说姐姐在不拒绝爱的前提下，依然可以走自己的道路。

至于怎么选，我们一直都在强调支持，而不是一种支配。

Ifeng电影：这也是不给出明确结局的原因？

游晓颖：对，告诉女性应该怎么做，是不公平的，因为你没有处在那个女性所处的位置上，你没有面对她的那些矛盾和艰难。

所有的女性，无论你是选左还是选右，都会有人来告诉你，你应该怎么生活。

但我们从剧本到电影，我们都不是希望教女性应该怎么生活。

哪怕今天你坚强了99%，你有1%的软弱，我们接受。

哪怕你软弱99%，你今天想要挣脱一切，我们也接受，我们想要支持。

所有的人都应该有自己的选择，去为自己的选择负责。

命运这种东西，不是说我拍一个爽剧就完了，生活总会伴随着很复杂的意味在里头。

殷若昕：关于姑妈和姐姐，在她们两个人对谈之后，姑妈说了，套娃不是要套在同一个套里。

姑妈的那一份转变是很迷人的，她不甘过，但她已经沉进生活里了。

安然不断追溯，其实也在问她，所以姑妈会说出那个话，她希望安然是不一样的。

这个套娃我自己看剧本的时候非常喜欢，最后就给了套娃一束光。

我们没有去苛责哪一代的选择，我们要相信每一个人是独立的个体。

安然是一个强者，她不可能像姑妈那样走老路，因为已经是新的了，不再在一个套子里了。

可能人生后来更艰难，但是安然一定是一个坚持自我的人，她不可能会放弃的，但是平衡点是什么？

怎么会处理？

我们是想传达给观众的。

游晓颖：所以其实是某些观众自己不相信，不相信姐姐安然可以做不一样的选择。

殷若昕：对，安然尤其勇敢的是，她敢于面对代际带来的仇恨与怨恨，她也敢于切断这种仇恨与怨愤。

*本文首发于Ifeng电影微信公众号

作为一个川渝出生的、有亲弟弟的、也经历过童年艰难的姐姐，我理应是这片子最能戳中的那部分观众，但看完它，我感觉有些可惜。

片子呈现出了个体的困境，但编导团队缺乏了全局性的思考，所有的对照人物趋于同质化，令它呈现出的思想内核较为单一片面。

这也不是说它特别不好。

相反，《我的姐姐》，我认为它首先是一部诚意之作。

很少能看到如此直接地探讨重男轻女话题的影片，故事揭露现实的部分，是有细节、有设计的。

我比较喜欢的两处，一个是在姑父病床前女主轻描淡写说出的“被姑父看洗澡”，她离开后，姑妈用力捶打已经人事不知的姑父；一个是姑妈的俄罗斯套娃片段，她年轻时也曾学过俄语，考上好大学，但要帮扶弟弟，她被拖垮在泥潭里。

如今的她，既是受害者，也是加害者。

最后这一次，她选择尊重侄女，把层层相扣的套娃取出来，不待在别人安排的壳里。

照在套娃身上的那一束光，很温暖。

片中重点表现了两个女性，女主角和姑妈。

她们人生的转折点，其实就是她们淡淡说出的“志愿被改”“从俄罗斯边上买了套娃就折返”的瞬间。

命运的可悲，毋庸置疑。

而弟弟，他有一些看似很成熟的话语，我认为是了解当代小孩的人能写出来的。

这个年代的小孩子从小接触网络，被各种资讯轰炸，是很早熟的，时常会语出惊人。

包括弟弟吐口水的细节，我弟的一个熊孩子同学，也曾对我这样做过= = 所以对我来说，这个弟弟的表演，有些段落我觉得比姐姐更可信（也有些段落稍过）。

那我为什么觉得可惜呢？

作为一个同样地域、时代背景下成长的“姐姐”，我自己深刻感受到的一点是：不是所有的苦难都来源于重男轻女的父母，也有一部分是时代的原因，甚至是自身性格的原因。

改革开放初期，中国和无数家庭本就经历着剧变。

父母为了赚钱养家离家远行，不管男孩女孩，都寄养在亲戚家的，非常之多。

这个时期的小孩，很多都没有得到过足够的关心陪伴，靠着自己野蛮生长。

有的家庭比女主好，也有的，比她更糟。

而这些家庭出来的小孩中，我见过自暴自弃、所有责任全怪父母的，见过一直对原生家庭耿耿于怀至今的，也见过彻底走出来、真正拥抱自我，过上了很幸福的生活的。

而本片里，对于父母可能经历的困境没有着墨提及，父母更像是被妖魔化的纸片人，观众跟随着女主的视角，不断看到她的苦难、她的不幸、她内心的委屈、她父母有多可恨。

只有两个特别小的细节让我知道这对父母对女儿也是有爱的：一个是挂在钥匙上的儿女照片，一面是儿子，翻过来，另一面还有女儿；一个是母亲给她洗头的回忆。

我想更多地探究她的父母的想法、困境和压力，为什么篡改女儿的志愿，但是无处着手。

家庭关系的彻底交恶就是在篡改志愿的时刻，但是这部分呈现得太模糊，观众能看到的，只有女儿从此以后深陷藩篱，一直挣着一口气，要离开父母靠自己的力量改写命运。

而她的目标，比起自己能过上很好的生活，其实内心深处，更多是希望父母看到之后能认可她（这一点从最后墓园的自白可以看出）。

作为矛盾的爆发点，观众有权了解更多，对这个家庭产生更深的理解。

然而，一直到最后，关于这部分我都没有看到更多呈现。

同样，女主最终的选择也给人一种“因为割舍不下亲情，而舍弃了更好的未来”的感觉。

就好像亲情和更好的未来之间，一定是对立的。

而女主，是被父母迫害拖垮了人生，最终仍然逃脱不了的。

（看起来像开放式，但呈现出的观感并不够开放。

因为前期一直在向观众输出强化“把弟弟送养，才能追求自己想要生活”的现实）你养、不养，都是你的选择，但一定不要有一种被现实所迫的感觉。

我希望你养，是因为确实很爱弟弟，有弟弟一起的人生是更幸福的，你没有遗憾，未来会更好，那我觉得很OK。

片子最后可能是想要做这个方向，但呈现出来不到位，因此带了一种“我如此拼命只不过希望得到你们认可，你们现在不在了，我在墓碑前与你们和解了，我如此拼命的理由也消失了”的感觉。

这种情况下，她接受弟弟，就仿佛背弃了自己之前的信条。

这是我最后觉得压抑不适的原因。

我认为，女性真正的独立恰恰是要走出藩篱，但片中女主却一直深陷其中。

而困住她的，更多是自己。

另外，片子里，所有的对照组全都被刻意处理得非常相似：女主的家庭关系、姑妈的家庭关系、医院里待产孕妇的家庭关系，这种方式偏激到我感觉是在有意迎合部分受众，在故事里制造了大于事件本身的冲突。

过犹不及。

学习戏剧时，老师曾告诉我们：要跳出来，站在高于故事的位置去看待问题，才能写出真正的好东西。

这句话我觉得非常适用于这个故事。

它缺少的正是高于故事本身的视角。

编剧对于故事中呈现的局面，还没有产生更高的认知，只是把苦难呈现出来，并将苦难的制造者绝对化，对其加以声讨、宣泄情绪。

女主父母是有错，是重男轻女，但是编导有责任把故事呈现得不那么绝对化。

因为人生是自己的，不是父母的。

很少有人家庭百分百完美，很多人都经历过原生家庭的阵痛，但是要不要走出来，怎么走出来，是自己的选择，是要自己去涅槃的。

这样的家庭片，没有留白，撑得太满，就没有了美感和余味，只剩下血淋淋的现实。

观众看得也会疲劳（我弟说他全程血压狂飙）。

太想把一个道理告诉观众，不如收着一些，留点观众自己思考和探索挖掘的余地。

这一点上可以学习日本的家庭片，比如是枝裕和，同样是血淋淋的故事，却能举重若轻地表达。

另外，片子里缺少了一组，与这种苦难对立的人物关系，一个相反的对照组。

比如，一个与女主有同样的起点，但真正活出了自己的女性。

有时候，不是因为光不存在，整个世界一片黑暗，个体的孤立无援才显得可悲；正是因为光一直存在，自己却因种种原因够不到它，才更可悲。

这个原因，一方面是原生家庭的，一方面是社会因素，一方面也是自身性格的。

这样，观众对女主、女主对自己，都会有更高的一层认识，主题也能得到升华。

但片子里没有，片子里甚至没有一个代表着光明的符号。

（姑妈不算，姑妈的无私奉献呈现出来是可怜可悲的，一个转变为加害者的被害者）创作者提出了问题，但是没有给出问题解决的可能性。

这让我想起了《东京家族》里的家庭。

几个兄弟姐妹中，确实有让人齿冷的虚伪和冷漠，但这个家庭就可悲到底了吗？

没有。

平时看起来最不靠谱的小儿子，代表着这个家庭的最后一束光。

他小两口最后坐着船走向远方，是对这个家庭最后希望的留白。

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昨晚下班后，一路冒雨赶去看《我的姐姐》，虽然用光了一包纸巾，也确实是一部制作精良的好片，也很想好好写一篇影评，但很难下笔。

这是一个危险的议题，豆瓣某篇高赞影评就出自我熟悉的朋友之手，我知道她的故事，也懂她的代入感，更明白她的愤怒，作为一个葱省女孩，这一切也不是什么新鲜事。

但还是想表达一个非常不讨喜的观点：什么才是最重要的？

女性意识觉醒只是为了battle吗？

我们对抗不公只是为了赢吗？

伤害只有回击一条路可走吗？

我们变得强大之后真正想要的究竟是什么？

或者说，当我们真正成为一个独立、坚强的成年人以后，什么才是我们真正想要的？

这可能也是片中纯女性主创团队真正想探讨的话题。

1/两代姐姐的选择片中不管是“姐姐”安然，还是“姑妈”安蓉蓉，都曾经是重男轻女思想的受害者，她们都曾是一个不被爱的“姐姐”。

作为上一辈的“姐姐”——安蓉蓉的选择是，“从生下来他喊我一声姐姐，我一辈子都是姐姐”，所以，哪怕是偷听到半夜妈妈偏心只给弟弟吃西瓜还嘱咐“不要被姐姐听见”，她选择不计较；考上大学俄语系，当家里只能供一个孩子读书的时候，她选择牺牲，把受教育机会让给考上中专的弟弟；当弟弟生了女儿，她再次选择放弃去俄罗斯做生意的机会，回来帮他带娃；这种无条件、不计成本的付出，甚至是牺牲，一直贯穿着弟弟整个人生。

连弟弟的葬礼，她也是主事人；甚至弟弟去世以后，她是有想法负担起死去弟弟育儿责任的，只是老公突然中风阻碍她的进一步牺牲罢了。

这是一种完全不计得失、无条件的付出，同样也是一种没有边界感的付出，甚至是一种建立在完全放弃个人发展、甚至让渡自己人生和小家庭利益的牺牲，所以，自己的女儿也会开口质问她，“咋有你这么无私的人哦”。

很显然，这种无私奉献的“姐姐”，哪怕是绝对伟大，无比善良的，在现在女性意识不断觉醒的语境下，这样一种伟大的“姐姐”，不再被赞美，甚至某种程度大家是反感的。

而另外一个“姐姐”安然，她最初的思维模式，可能与观众更有共鸣。

她代表的是全新的一代“姐姐”，因为接受了高等教育，拥有独立人格和更强大的自我后，新一代的“姐姐”。

甚至她从没有“姐姐”的自觉，因为弟弟出生较晚，她的自我认知是“独生女”，弟弟几乎是在她将近成年之际，家庭的意外闯入者，某种意义是她原有独生女生活的“侵略者”。

再加上，父母长久以来重男轻女，带来的不安全感、轻视甚至是伤害，又缺乏共同生活经历，安然前期对弟弟感情的淡漠，虽然有点不近人情，但也是完全可以理解的。

按照片中安然的童年经历，她大概率会成长为一个性格残缺的人，因为缺爱，所以她无比爱自己，爱到甚至有点自私的程度；因为遭受太多不公，一旦羽翼丰满，她大概率会变得防备心很重、甚至极具攻击性的；她的要强，她的努力，她的愤怒，甚至都不是为了自己，这是一个哈利波特魔法世界里“默默然”一般的存在，她终究变成一个愤怒、独立、甚至近乎于冷漠自私的成年人，如果你凑近去细看，那些尖刺、盔甲背后，还是那个无比渴望父母的爱却只换来无数次失望，那个脆弱悲伤的小女孩。

2/姐姐之外“我”的人生很多影评应该都是出自于这种深受重男轻女思想危害的姑娘之手，这种愤怒肯定有共鸣，大家对结尾happy ending的处理很失望也情有可原。

甚至有友邻提到这不是《我的姐姐》，干脆改成《我的弟弟》好了，因为一切以弟弟视角讲故事，连故事走向也是以弟弟利益最大化为先的。

但我有个问题，可能讲出来特别讨厌，但大家一定在动气之前，先问问自己：如果你是安然，那这种愤怒究竟因为什么？

如果说父母去世弟弟不是你的责任，那父母重男轻女做错事又关幼年的弟弟什么事呢？

哪怕他有一天或许会成为舅舅那种不靠谱的大人，但目前为止，他只是一个父母双亡、没有独立生活能力的儿童，而哪怕你对这一切无比讨厌，哪怕他的出生是建立你痛苦的基础上的，但这都不是他本人的选择，哪怕真的这一切都是罪恶丑陋的，但错真的不在他。

当然，这只是作为“姐姐”的问题，如果抛开姐姐的身份，安然作为“我”，一个独立、成年的自由意志，仔细去看看，她的选择真的只是出于单纯为“我”考虑吗？

安然努力学习，必须去北京考研的执念，归根结底，是因为高考填志愿时，父母重男轻女，把她去北京读临床专业的志愿偷偷改成川内读卫校，正是基于这种不公，她才会如此愤怒，所以即使在川内也能考研学临床，本地也有了情投意合的男友，她还是固执的只想逃离。

或者准确说，想争口气，告诉爸妈，她这个女儿也是不错的。

仔细想一下，这真的是她作为“我”，一个真正独立的成年人真正想要的吗？

很显然不是，她是选择了与姑妈完全不同但却殊途同归的途径，来试图证明一个“姐姐”的存在合理性。

如果说姑妈那一代的姐姐试图用无条件的付出，来向父母证明养个女孩也是有用的，姐姐比弟弟更孝顺、顾家；而安然一切看似自我甚至冷漠的选择，也变相在为了证明这个“姐姐”也特别好，比“弟弟”更优秀，她可以更优秀，是更强大的后代。

为了争这口气，她可以再痛也坚持分手，她可以假装对弟弟没有感情，其实归根结底，还是不被父母所爱的童年阴影在作祟，是作为“我”的困境和迷茫。

给弟弟找领养家庭，表面看是更独立、更自我的选择，其实某种意义上，正是因为不曾被好好爱过，所以长大之后，她为了争这样一口气，为了得到过去求而不得的父母的认可和爱，她甚至拿爱情和对弟弟的亲情来换，看似是彻底跟过去重男轻女的原生家庭决裂，其实还是深受其害，她某种意义上，也变成了父母那种“不懂爱”的成年人。

这一切无非就是安然这个成年的“我”如何与过去那个不被爱的作为姐姐的“我”自我和解的故事，如果单纯讲一个姐弟大爱的故事，很显然，没必要这么纠结和矛盾了。

很显然，大女主一路逆袭的爽剧确实更拉风，乘风破浪、无坚不摧姐姐也更讨巧，但本片纯女性主创还是选择这样一个很勇敢的主题，用这样一种不讨喜的方式，给出一种过于理想化的选择，对此，我个人是支持的。

这是一个关于自我成长的故事，当一个不被爱的小女孩，长大成为一个独立、强大的女性，她如何去原谅，如何与往事和解，如何放下被伤害被轻视的过去，毫无负担、没有阴影的、纯自由意识的做出自己真正想要的选择，努力去过好自己人生。

放下过去吧，我们早已不是那个愤怒、悲伤的小女孩，睁眼去看看吧，真挚的爱情，美好的人生，就在触手可及之处，而我们真正拥有的力量，从来不是为了复仇，而是有得选，可以选择用更为温和和正确的方式对待他人，对待我们珍贵的人生，去努力改变这个世界运行规则，让黑暗和丑恶退散。

放下，才能涅槃重生，而原谅，不是圣母，更不为任何人，而是从此之后，可以真正自由选择，做真正想做的事，爱值得的人，过好真正属于我们自己的人生。

《我的姐姐》上映7天，票房破5亿，也引来极大的争议。

有人看哭，也有不少人骂——凭什么还是要让姐姐养弟弟？

还有网友留下感慨：这部电影把中国人、中国男性表现得太可怕了吧？

坦白说，张子枫演的姐姐，远不如“姐姐”们的现实日常来得令人窒息。

电影上映后，网上爆出一张2496个字的原型故事。

故事里的姐姐把两套房子卖了，在一线城市和丈夫儿子过上了幸福快乐的生活。

而两岁的弟弟被随意送给了生活条件不好的农村家庭，教育亦受到极大的限制，姐姐从根本上斩断弟弟出人头地的路径。

与其说这位姐姐自私，不如更直白地说她恨弟弟。

当然，我不确定这是真实的案例，还是某位笔者夸大杜撰出来的虚构故事，但文章开头有这样一句话，“21岁的独生女生涯结束，一个幸福的家庭就这么破裂了。

”在弟弟没出生之前，这位姐姐的生活是感到“幸福”的，所以，这不能算是一个重男轻女的家庭，它也不算是姐姐的原型故事。

我更愿意相信这对父母选择生二胎的原因，是“他们感觉到寂寞”。

在我看来，《我的姐姐》原型不是具体的某一个人的故事，而是普遍存在现实里许许多多从未被正视的“姐姐”们身上。

电影里，姑妈对安然说：“我是姐姐，从生下来那天就是，一直都是。

”她无法反抗母亲提出的要求，只因一句“你是姐姐，应当……”，仿佛是一种无法逃离的，上天早已注定的命运。

其实，“姐姐”不一定是天生的，还可以人为安排。

25年前，央视《生活空间》安排李玉拍摄一个刑警故事，但她深入了解这个家庭后，敏锐地在刑警6岁的女儿身上捕捉到了很精彩的情感纠葛。

于是，李玉决定将摄像机镜头对准“姐姐”，就此诞生了一部仅有20分钟的纪录片《姐姐》，影片粗剪版本命名为《成长的烦恼》。

1996年12月30日、31日，一经播出，在全国引起了巨大的反响。

有观众直斥，这哪是儿童家庭教育“烦恼”？

这根本就是一部让“姐姐”们窒息的恐怖片！

蕊蕊和峰峰是一对出生前后只差几分钟的双胞胎。

在剖腹产的家庭会议上，父母认为女孩可以照顾男孩，于是决定让蕊蕊先出生，赋予她姐姐的名义和随后需要承担的责任、义务。

峰峰后出生，当团宠弟弟。

《姐姐》只用几个日常生活场景，就将姐姐的委屈、痛苦和无望，拍了出来，它也是万千姐姐们所经历过的最为普遍的日常。

姐姐和弟弟下棋，结果弟弟不遵守规则。

玩棋，弟弟觉得开心就好，规则是什么重要吗？

但是，姐姐玩得不开心，不愿意跟弟弟玩了。

随便吃几个子而已，姐姐怎么能说不下就不下，她必须“陪玩”。

于是，弟弟峰峰找妈妈来当“裁判”。

6岁的弟弟坚信，只要妈妈来，姐姐就必须懂事，当个听话的好孩子，一次也没有例外过。

果不其然，妈妈一开口就是：“蕊蕊好孩子来来，和弟弟下一盘吧……蕊蕊怎么回事儿呀，你是个姐姐你陪弟弟玩会儿...蕊蕊怎么回事儿，蕊蕊你懂点事儿行吧！

”

妈妈为姐姐制定的框架是好孩子，她必须听话，必须陪弟弟玩，必须懂事，凡是不听话的行为，都被归属为任性，都会招致她的不喜欢。

显然，年幼的蕊蕊敏感地看到并深刻地体会到了差异。

她大胆地说出了一句藏在心里很久的话，内心却希望得到妈妈的安抚：“你不是说不喜欢我嘛。

”可妈妈只是沉默，再沉默，借口煮饭走了。

妈妈确实说过这句话，她无法反驳，无视成了最好的处理方法。

大人总以为小孩子忘性大，却不知6岁的孩子已经记事了，小孩不是忘了，只是把它永远地埋葬在心底深处，自己的伤口自己舔。

傍晚，爸爸破天荒地早早回家，还亲自下厨。

蕊蕊也很开心，并期待着爸爸能支持公道，让妈妈喜欢她一点，并给她一点点公平。

这一次，她看着妈妈亲亲热热地搂着弟弟，“投其所好”地陪弟弟看球赛时，蕊蕊鼓起勇气说出了自己的想法：“妈妈，你想看球赛还是听狮子王，我想听狮子王。

”但妈妈还是往常那个妈妈，永远站在弟弟那一边：“那你就少数服从多数吧，我和你弟弟都看球赛。

”

蕊蕊知道，妈妈并不喜欢看球赛，只是因为弟弟喜欢。

姐姐不甘心的小小身影挡在电视机前，她无声地向妈妈发出抗议。

不料，弟弟气得不行，在妈妈的怀里大哭大闹，还指着姐姐说了好几遍：“给我杀了！

把她杀了！

”面对这样一句极为不恰当的话，妈妈并未指责，而是做无奈状，喊爸爸过来当“法官”。

对于姐姐的控诉，爸爸看似“讲道理”，实则和稀泥。

在这个家里，姐姐是最底层，最无助，最绝望，必须被“杀死”的那个人，父母只需要姐姐如同没有自我思想的木偶人，不给他们增加额外的麻烦。

在镜头前，姐姐接受到的只有沉默和打压。

妈妈面对镜头“抱怨”：“这个女孩子不讨人喜欢。

”向爸爸抱怨姐姐的“任性”，将她的正常诉求归结为接触的人少了：“现在的小孩就是太独了。

”更是直接对渴望母爱的蕊蕊说：“你这样永远不喜欢你。

”

弟弟抓住机会就煽风点火，他也想让爸妈训她，让姐姐以后在自己面前乖乖听话：“你要这样，爸爸不喜欢你，我也不喜欢你了，全家人都不喜欢你了！

”以“谁让她这么说妈妈”的理由，没有丝毫心理负担，且不用负罪的伸手打姐姐。

爸爸看似安抚女儿，说公平讲道理，却劝说姐姐应该陪弟弟下棋，姐姐应该“少数服从多数”，结论就是：“你都6岁了，明年上学了，这么任性怎么行！

你这么自私可还行，什么事光管你个人！

”对妻子说的大人即使有“错”，小孩子也不应该计较深以为然，甚至觉得这样的蕊蕊“太过分”，继续训斥：“你有错了你妈不说你，你又不知道，你将来不是越攒错越多嘛！

”蕊蕊在爸爸的连番“教导”下，一如既往，听话地向妈妈认错：“妈妈我刚才发脾气错了，错了。

”一家人皆大欢喜，唯独小女孩蕊蕊哭得泣不成声。

蕊蕊知道，即使在这个“特殊”的一天里，她在这个家的“位置”还是没有丝毫改变。

她还想在家里“继续”待着，就必须亲手“杀死”自己，必须放弃反抗，学着变成父母心目中的好姐姐。

姐姐的眼泪、痛苦，无人在乎，一家三口欢乐地笑了起来。

这一笑，是纪录片中最可怕的镜头。

比起爸爸的和稀泥，更可怕的，是同为女性的妈妈的打压。

她将自己的“偏见”告诉丈夫，这个女儿任性、性子独、太斤斤计较，把“重男轻女”偷换概念成“你是姐姐”，用“懂事”“姐姐”“听话”来道德绑架，把“牺牲”、“偏爱”、“是非不分”等视作理所当然的、普遍的、正确的恐怖“家庭规范”。

有句话说：“多少孩子这一生都在等着父母的道歉。

”可是孩子知道，她们这一生都等不到。

当小女孩长大后说起这些事，试图跟父母表示童年的不满时，父母也许会反过来指责她“你为什么这么记仇，这么斤斤计较？

”

相较于现实而言，姐姐张子枫是幸运的。

在父母车祸身亡，面对抚养弟弟还是送走弟弟的问题上，大伯公给出了两条路：养弟弟，或是放弃房子。

混不吝且靠不住的舅舅一开始沉默，在明确张子枫真心地想送走弟弟之后，舅舅提出了由他收养弟弟的建议。

一句“生儿子有屁用”撕破了养儿防老的遮羞布，父母往往有事大都找女儿帮忙。

肇事司机懂得一个人带孩子的难处，他帮姐姐找了一户家庭条件很好的夫妻，理解姐姐送走弟弟的选择。

电影里展现了重男轻女的父亲，把安然当沙袋练拳的表哥，偷看侄女洗澡的姑父，他们是可怕的中国男性。

但也有爱女儿的舅舅和司机，喜欢姐姐的弟弟。

这些男性角色保护着我方姐姐，影片展示的并非全员恶人。

比起男性角色的重男轻女，影片披露的女性重男轻女更让人深感悲哀与绝望，她们曾是家庭的牺牲品，却又成了维护“重男轻女”的主要执行者。

在电影里，姑妈要求姐姐做“长姐如母”，发现姐姐正在寻找领养家庭时，当面泼水并责骂，造谣弟弟有暴力倾向，对送走弟弟的事百般阻挠，此时的姑妈只接受姐姐养弟弟这一项选择。

安然做的两个梦，暗示父母曾试图遗弃她，以及在游泳池试图“杀死”她。

从始至终，母亲都是站在父亲身边，她是“重男轻女”的同伙，更是最为关键的执行者。

在安然离开医院的那场戏里，那位孕妇已经生了两名女儿，却仍说“我要生”！

孕妇的婆婆死命抱住安然，阻止她妨碍媳妇生孙子。

孕妇与婆婆的行为，让我想起《娘道》里的一句台词：“我这条贱命算什么，我一定要为继宗生出儿子。

”姐姐的幸运，在于她还意识到反抗时，被送至姑妈家养育，让她拥有旁观者的视角，可以学会爱自己多一点。

在于导演最后让姑母觉醒，让她突破传统观念的桎梏，尊重姐姐做出的任何选择。

但在现实中，旁观者的视角和姑妈的觉醒是一种奢望。

一方面，女孩们深陷局中，从小被这一套观念洗脑，以致奉为真理。

另一方面，女性感受到了伤害却无力反抗，于是只好维护它的正确性，再转而去伤害别人，把别人虚化成弱者。

这样既能释放恨意，又能证明被伤害不是因为自己太虚弱。

影片开头的车祸现场里，一闪而过的照片上只有死者和一个小男孩的合照，警察需要安然出示身份证，确认她和死者的关系。

显然，安然同样是被“杀死”的姐姐。

纵观《我的姐姐》，安然闻皮衣的味道，在扔掉很多东西时保留了这件皮衣，它象征着父亲。

但直到影片的最后，安然在墓碑前达成最终和解，才开始回忆妈妈做的肉包子。

可以看出，在重男轻女这件事上，妈妈带给女儿的伤害更大。

男性的重男轻女会让人感到痛恨的话，同为女性的重男轻女只会让人感到永无天日的绝望，她教育出了又一位重男轻女的小男孩，打压出了又一位无私奉献的“扶弟魔”。

同是女人，同是天涯沦落人，相煎何太急？

以上图片来源于网络，侵权删。

字数太多，短评放不下了。

第一篇影评，送给我的“姐姐”。

这部电影10分满分我可以给8.5。

这部戏在上映之前我就很期待，单纯因为年龄差距较大的同胞手足这个题材。

一方面我是独生子女，没体会过。

另一方面，二胎政策开放后经常能看到一些类似题材的新闻。

但看了之后，让我有些惊喜。

因为能说的东西其实很多，不仅局限于同胞手足。

比如独生子女政策，平权，家庭，责任，个人奋斗，甚至是恋爱关系。

看到了一些评论说这部戏不够女权，甚至因此打了低分。

我个人觉得这么说是有失偏颇的。

就我个人感受而言，作为一个普通男性，其实很少去通过女性视角去看这个世界，我甚至不明白女性视角是什么样的。

但通过这部戏，让我有所感触，明白了一些。

平权运动（我这里不讲男女，只讲平）不应只是单纯地发泄情绪。

问题或许有除此之外更好的解决办法。

更不用说迁怒于一部很有诚意的作品。

姑妈（朱媛媛）和安然（张子枫），两个不同年龄的姐姐，用不同的方式，体现出了女性特有的温柔与坚强，承担了她们本不应当承担的责任。

是的，就是不应当，何况还是以牺牲自身为代价。

让人心疼，心都要碎了。

只展开说这么多吧，别的不赘述了。

另，看了张子枫（之前对她的印象还停留在两部唐探中形象），真是觉得自己面目可憎😭。

片尾曲让我有些惊喜，但略有瑕疵。

很恰当，可我更想听的是张楚。

最后，虽然我独生子女，但要感谢那些在我生命中扮演过“姐姐”这个角色的女性。

谢谢🙏！

1，我觉得这电影应该叫《我的弟弟》，主角是安然和她的回忆、现实和梦想，她首先是她自己，先于“姐姐”这个身份。

（补充，后知后觉的后觉，我发现《“我的姐姐”这个说法有很强的凝视意味，引导观众用弟弟的视角去评判姐姐的选择，作为女性观众这确实是让我不舒服的，因为我从来不会想着用生活中哪个男性的目光来审视自己。

）然而这个故事虽然说主角是安然，但是从头到尾都使用了弟弟的视角，各种情绪处理也都使用了弟弟的意愿。

然后最后一幕，安然向“姐姐”的职责屈服，用来“催人泪下，着实有点讽刺了哈。

2，领养那家人就很怪？

领养到最后了开始拿出协议了，一开始没有协议好吗？

最后一定要出现牺牲的戏码吗？

安然完全可以继续和这家人协商，时不时从北京回来看看弟弟，互相拜访，也可以像弟弟一样和这家人温暖地相处啊！

这里处理得很像为了煽情而煽情。

很多部分，还有安然放弃追究肇事人责任的部分，处理得也太模糊了，像是为了煽情而强行忽视掉了一些东西。

3，安然本来就该是自由的，她很坚定，行动力强，敢走敢闯，能担大事，女性一贯屈从的地位并不能使她屈服，心中没有锁链，有形的锁链也休想困住她的。

她是可爱的存在主义姑娘（私心。

整个故事乱七八糟的部分太多了，感觉把安然和姑妈一家几个人相处的剧情处理好就完全够用了。

（而且姑妈的女儿还住着别人家的房子，没有“一间自己的房间”，儿子则住在家里，卧床的丈夫曾经偷看侄女洗澡，她家岂是姑妈一个人自顾自内心宽慰就能说得过去么？

）补充，后知后觉，这里也有点怪，像偷换概念。

安然所做的是去摆脱父母强加给自己的女孩子的命运，她的个人意志被处理成了“其实我是想父母认可我才这么做”。

然后，仿佛只要她和以弟弟、姑妈为代表的原生环境互相理解，追求个人的梦想反而成了次要的事情。

这里很像把严肃的问题降维处理成了一个简单的问题。

（个人感觉）亲情只能宽慰到人的心灵，不能用来解释重男轻女、强加命运这么沉重的话题。

（因为重男轻女并不只是父母个人的意愿，可能父母一边重男轻女一边觉得自己还爱着女儿，实际上他们给出的爱经不起推敲。

而安然如果只和父母家庭和解，那她反抗的道路才刚刚开始。

）所以我倾向于最后安然还是走了自己的路去了北京，哪怕她最后摔下签字笔抱着弟弟哭泣。

（但是结局处理得确实不好，开放式结局也使得影片提出的问题没讲清楚，究竟是生而为人的反抗还是珍惜地忍让，结尾是该表态“坚持歌颂”还是“息事宁人”，却表了个意味不清，要观众去猜。

）3，我忍不住开始思考，如果安然是我的恋人，我在这样的时候应该怎么做。

如果安然是我的恋人的话，首先我应该在立场上和她站在一起，并不会出现试图用我的家庭绑架她的场景，也不会傲慢得试图替她考虑，对她指手画脚。

（但显然，我的身份是她的恋人，另一位独立的、爱她的人，而显然她男友并没有独立人格，比起弟弟更像是她的拖油瓶。

）4，（喜欢子枫，这部里她几乎是合我胃口的——“故事性复杂性感的”）她冲出去追生育的那家人，大声得质问为什么只“保小”，男人像驱赶苍蝇一样驱赶她，其他的女眷把她拽住，捂住她试图为“女人”发生的嘴。

她被推倒，伏在地上恨恨向上望过去，子枫很强，这个镜头十分戳我。

我好久没看过这么让人失望的电影了，失望太大不是因为我审美挑剔，是它造势不小，抬高了我的预期。

带着“重男轻女”与“独立女性”这样的标签把期望值拉满，来势汹汹，然后在混乱的叙事剪辑和单薄落俗的剧情走向中将好感摔得稀碎。

1. Shadow阴影电影名叫《我的姐姐》，人物片，一个好的人物角色能让观众感受到她的立体与成长，很多编剧巧思不够，往往会搬出套路“shadow”来凑，这部片也是如此，片中的姐姐人物成长背后的“shadow”是“重男轻女”的家庭观念，同时也是“女性成长中亲情爱情等羁绊下的艰难抉择”。

单从这两大阴影的厚重度来看，完全撑得起一部深度影片，国产电影中实在是很少去讨论这两大严肃话题，这部片子也是看到缺口想吃螃蟹，可惜想得是好，能力不够。

“重男轻女”的渲染在我看来不够，一场10s左右的“父亲的暴打”回忆，一段狗血的“改高考志愿”的人物独白，就想撑起来“重男轻女”下的女性艰难，着实有些糊弄了，这让本就生活在2021年的进步家庭教育下的绝大部分观众，真的很难产生共情，唯一不错的片段就是医院一位女性冒死也要生下第三个男婴的时候，这个主题方才在母亲角色的赴死和愚昧的家庭选择下有了那么点沉重的意思，除此之外，大部分就是在无病呻吟。

接着说“女性追求自我成长”过程中的阴影，也完全在胡扯，一个“考研去北京”的说辞加三两个背书学习的镜头拼拼凑凑，你就想告诉我这个“女性”多艰难她多独立她面对巨大苦难得到了升华和成长？

核心处理的方式存在问题，shadow的建立全依靠台词说出来，但凡多两个呈现苦难的镜头观众也不至于看的时候满脑子都是 “就这”“就这”？

真就是立意竖得老高，问题倒一个都没呈现出来，没有连环打击的“shadow”主角如何成长，人物如何立体，强大独立的“feminist”人设又怎么立的起来，口口声声说要走出阴影追求自我的人生，你的阴影就这么单薄，你的人生就这么随意？

女权主义者看了都觉得不好意思，那些被拐卖至深山处生三个四个还要继续生直到生出男孩子才罢休的农村妇女，那些南下打工端盘子或是流水线里将每月2000工资寄给老家盖房弟弟的文盲女工，那些在被父母告诫要省吃俭用因为要给弟弟攒钱娶媳妇这样理所应当观念下成长而悲哀到不自知便献出了一生的乖女儿们，哪一个不在阴影里挣扎，你用这部片子去展现女性追求个人发展、去宣扬女权何止是一种降低水准，简直是一种侮辱。

2. Symbol符号讲完叙事讲抒情，众所周知电影的情感表达要通过各种符号去呈现，观众通过Signs and Meaning in the Cinema走进镜头世界，既能感知人物的身份与内在能量，又能与环境营造的氛围交互产生共鸣。

符号，元素意义重大。

而这部电影的失败之处除了破碎的主题叙事过于单薄无法让人共情之外，各种莫名其妙的、断裂于剧情递进之外的、让坐在影院观众看完一头雾水的元素与符号充斥绝对是另一个主要罪魁祸首。

姑妈莫名其妙的套娃理论和那几个俄语词汇的背诵，姐姐在天台蒙着帽子在伤感忧郁的滤镜下反复重复着似有深意实则与剧情毫无干系的歌词，突然插入的拜佛镜头中摆上一家三口的告牌，这些符号的意义在哪呢，导演用了大量时间拍这些镜头是想表达什么呢？

它是具备多么深层次的隐喻和何种丰富而有待层层结构的内涵以至于让观众在一部叙事的简单到不能再简单的电影中产生一次又一次的割裂感，这些纯粹为抒情服务的镜头作用却甚至比不上一部抒情mv。

电影语言和符号努力创造抒情的目的是要实现情感的有效传递，但是如果这些符号是错误运用的、风马牛不相及的、让人无法理解的存在，那么画面的抒情在观众的眼中就变成了一种“矫情”，一种“无病呻吟”，大部分观众无法理解开头近半个小时的方言叙事在烘托形象上发挥何种特殊性及不可替代性功能以至于不能用普通话来讲，也无法在一堆表达不清楚意思的台词和莫名其妙的镜头推动下主角吧哒吧哒掉落眼泪时跟上情绪节奏一并走向高潮，算了，看过电影你就知道，这部片子的叙事破碎到连基本的开端发展结局线里的高潮都没有。

而且我甚至可以说剧方这种矫情是无意识不自知的，不然他也不会搞出来一堆观众根本无法理解的符号和隐喻，似乎在用一种模糊不清的表达去给观众以留白，让观众产生情绪联想的空间，但现实是剧情转向突兀生硬又莫名其妙，留白没产生，疑问一大堆。

由此可见编剧的不真诚与不走心，好好的题材却不愿挖心思构细节，纯粹的落泪和伤感的怼脸拍营造的忧郁感使得剧情表达显得廉价又叫矫情，拉低了整部电影主题的质感。

3. 写在最后批判这部电影不是本意，对一部片子失望也不是什么大问题，让人难过的是对女性题材的惋惜，惋惜文艺工作者没有切实体察女性在家庭中的角色功能存在着诸多的压迫，没有找准看清女性追求个人成长中的众多问题与阻碍，导演是女性，编剧是女性，演员是女性，有人夸细腻，我想问问看了片子的人，你真的觉得细腻吗，如果细腻还会在今天还把重男轻女定位成父母偷改志愿不让女儿上大学，还把一个独立女性的成长看作靠自己上大学读书立志考研去北京最后又突然放弃？

太单薄了，如此浮于表面的理解才真真切切地表现出社会对女性问题理解的粗糙，放佛漫不经心的掠过，未曾施舍半点怜悯。

流水女工与农村妇女家庭中亲情的两难选择成了“看不见”的苦难；职场、学术圈中的聪明女人在打压下成长绽放出的光芒被“覆上纱布”；一场国际风暴中站出来显示自信态度的女性魅力我们“避而不谈”，一个疾病时代来临之际义不容辞坚毅出征的女性抉择在荧幕中成为一种“隐形”。

反而二十年前的套路被搬上舞台来迎合今天的女权运动与性别潮流，我看就是在投机取巧。

然而难过的事就在于此，恰恰是这群被口口声声冠之以“细腻”的女性同胞，模糊了真正抉择下的是非，混淆了关键切要的女性问题，也掩盖了实际发生的悲剧与苦难。

要知道在性别讨论中不宣扬feminist有时候不是问题，宣扬错误的feminist才是问题——成心或无意，总归是在添乱。

刚连着看完《我的姐姐》和《第十一回》，各有各的好，都不能错过，赶紧买票进影院吧。。。

整体感觉，好像某种曾经八九十年代中国电影创作的任性与热血感，回来了。。。

——————这两部电影不只是因为下午我连续看完所以觉得应该放在一起说，而是别的原因——关于国产电影创作的本应该有的澎湃的生命力，这两部电影是相通的。。。

先只说打动我的共性：这两部都是创作者遵从自己创作的感受力，非常任性，非常大胆的两部电影。。。

有一种电影创作需要让人意外的惊喜，所以就需要在创作信念的支持下，不能也不该刻意迎合观众的口味，所以这个过程必然是漫长而孤独，但也是必需的。。。

而批量复制的娱乐电影，其实也要遵循这个规律，不然也无法取得真正意义上商业层面的成功。。。

《我的姐姐》聚焦的是大背景下个体家庭的真实，诸多鲜活生活细节切肤之痛的共鸣与理解。。。

《第十一回》是通过戏谑的、表现主义的、风格化的、揉杂的、自我消解的一系列视听语言挑战，试图呈现“普通人”群身处的更大的存在意义上的真实。。。

这两个电影还有一个值得关注的共性，就是故事内核和表现的核心内容，都是非常中国人自己的故事——关于家庭的故事，关于亲缘社会历史传统下，个人存在与集体和环境如何相处的故事。。。

正是这种共性，个人觉得很有可能是未来几年重要的创作方向，这个方向并不局限于所谓现实主义，而是关于中国不同阶层所对应的“精神危机”。。。

电影创作如何与中国庞大人口不同阶层人群的“精神危机”产生交集，并不需要跟现在流行的所谓“类型电影”发生必然联系，而是会逐渐提炼出一些中国文化特别关心的“母题”进行创作，这些“母题”或许才是创作的根，类型化仿佛就是或有或无的皮囊。。。

《我的姐姐》在强大剧作能力推动下，导演基本顺利完成了整个创作想法，而《第十一回》相对遗憾，大概能感觉到经历了多轮删改，我猜目前版本只达到了导演和编剧最初表达效果的六七成。。。

前者手术刀一样准确的细节，后者情绪强烈的导演视听语言脑回路新奇，让这两部电影都形成了各自特点鲜明的不得不看的理由，值得你去影院赶紧去看。。。

目前看《我的姐姐》势已成，整个四月估计都是“姐姐”的，最后累计市场成绩估计很可能会超越金刚哥斯拉，《第十一回》大范围上映的意义价值更大，希望更多人去从中得到启发，酝酿更多有趣的话题，毕竟四月份一个月的时间，一切皆有可能。。。

两部我都给不得不看👍👍————————看到前40分钟我跟Lucy说，以姐姐的性格，就带着弟弟一起去北京闯荡吧，Lucy说，太难了。。。

我说，没关系，她命硬，这是她这个人物塑造指向的唯一选择。。。

这部电影最打动我的并不是姐姐，而是姑妈。。。

《我的姐姐》其实在我看来是一部“姐姐&姑妈”双女主的电影故事，只有这两个角色放到一起看，才能理解编剧和导演的完整表达。。。

姑妈不断提醒我们上一代中国女性的典型性，姐姐用强有力的冲突，告诉所有人眼下一代年轻女性典型性思考。。。

姑妈是个好人，但“过时”了，姐姐是努力去做独立的、大写的人，只是刚巧她是一个女人，一个大学毕业工作没多久，突然要照顾一个不曾谋面的六岁弟弟的年轻女人。。。

不能用电影代替生活，哪怕电影来自生活，这就是一个故事，是用来启发观众，不是用来抬杠的，再说绝对数量上，国内两性不平等的女性绝对数量上是个天文数字，我看网上用苦情来批评这部电影，只能说这种批评的声音源于对现实的麻木与某种自发性的理所应当，所以这种所谓批评当然是无效的。。。

姐姐的父母双亡，仿佛是缺席的，但却又是无处不在的，不只是一件皮衣和几段的闪回与梦境，更重要的是弟弟在影片前半段的一举一动，6岁小朋友的反应就是父母教育的镜子——6岁即将小学的年纪，如果不会自己穿鞋，如果不会吃饭正常使用筷子，如果张嘴说话就只有祈使句，只有“我要……”这种句式，只要带过小朋友的成年人，都知道这意味着什么——这意味着父母的过度溺爱和饭来张口衣来伸手的惯性，从儿童教育最重要的三岁到六岁阶段，弟弟的父母看来做得并不好，这就是电影细节背后很明确的信息。。。

父母苦等18年生出来的儿子，其实生下来前六年也依然不知道该如何跟自己的孩子平等相处，对女儿的欺骗和打压与对儿子的过度溺爱，都是作为现代合格家长不达标的表现。。。

生活里的确很多家长的育儿都是从蒙昧和无知开始，所以这部电影意义当然不只是关于女性意识与生命解放，当然也关于家庭亲密关系的理解和建立。。。

我几个家长朋友都跟我说过，生孩子做父母后，很难去影院看《亲爱的》《失孤》《找到你》这种跟孩子生离死别的电影，受不了。。。

而我总觉得生离死别可能是最值得思考和讨论的话题，或许优秀的电影就是展开这个话题最好的切入点，比如我就觉得《我的姐姐》就是适合懵懂的小朋友来看的，让孩子尝试着理解人都会变成灰的过程，而且生命是有可能会没有征兆的结束。。。

总觉得“童年”会再次被重新定义，要相信孩子早期的理解力，尽量用平实的语言去跟他讲生活的真相，而不是一味地哄着长大。。。

在现实生活为人相处时，或许需要瞻前顾后，考虑周到，但在创作和思考的时候，要有旁若无人的勇气，就像这部电影一样，无论成都阴霾多久的天，姐姐和姑姑每次出场的戏，自己身上都发散着生命的光，照亮自己。。。

我不觉得编剧又在贬低姑姑，相反，我认为是对深陷时代局限性的姑姑做了最大的赞赏。。。

毕竟《我的姐姐》这个故事是100%中国的故事，家庭伦理剧是中国电影诞生的源头，比如第一部故事片名字就叫《难夫难妻》，比如早期最成功的一部故事片就叫《孤儿救祖记》，太多了，更不用说辉煌的三十年代。。。

家庭、伦理、亲缘关系、礼法，这是中国叙事性创作永恒的几个母题，两千年来，就没有中断过。。。

李焕英应该感谢姐姐，前者选对了母题，后者进一步在母题之上就给出了一个高分的呈现方案。。。

电影最后，姐姐突然面临一纸协议的时候，我跟Lucy说，她不能签啊，因为她还要带着弟弟去北京呢。。。

当然电影不用拍出来，无论是不是我说的那个结局，目前这个结局就很好。。。

最后，我之前还真不知道原来中国法律是可以允许放弃孩子监护人身份，并且直接安排领养，我多年以为中国人在中国按流程办送养和收养都是非常困难的事。。。

非常值得去影院看，不应错过，网上大部分对这部电影的批评是缺少常识，甚至是可笑的。。。

很有趣，现在回想“姐姐”身上映射出来了《第十一回》里单独强调的某种“信念感”。。。

记得每个阳光明媚的白天，特别是在成都，或许都是做出自己人生重大抉择的好时机，不要错过。。。

本文来自个人公众号“E本笔记”，欢迎关注讨论

《我的姐姐》如题，讲述的是关于姐弟的亲情故事。

但不仅仅是关于姐弟，它讲述的更是万万千千女性在当下的困局。

一直想要男孩的父母在安然（张子枫饰）上大学时生下了弟弟安子恒（金遥源饰），姐姐与家人关系不好，和弟弟更是陌生。

然而，一场车祸带走了父母，姐姐被迫面临着弟弟的抚养问题和自身未来人生发展的矛盾······走进电影院前，我内心祈祷：千万不要一番波折之后让女主被感化决定抚养弟弟！

某种程度上，怕什么来什么。

电影开始，我压抑沉重，心有戚戚；看到一半渐渐开朗，露出微笑；谁知道接下来剧情急转直下，表情渐渐凝重，最后四十分钟坐立难安，连连叹气。

它本来可以是《82年的金智英》、《俗女养成记》，可是最后却变成了《娘道》。

六分给表达的勇气和前半部分的铺陈，给子枫妹妹和小弟弟的演技，给配乐和摄影。

下面慢慢梳理。

一、姐弟先夸。

电影虽然主要聚焦安然和安子恒这对姐弟，但却以他们为中心，横向辐射整个社会，纵向触及几代女性。

电影以小见大，用不动声色却压抑不适的点滴日常，一点一点将那张笼罩包围女性的隐形大网揭露开来，并以情绪的迸发和滴滴泣血的质问将这张网撕碎。

电影一开始，是安然父母的车祸和葬礼。

主要人物挨个出场：父母辈，父亲的姐姐安蓉蓉（朱媛媛饰，安然姑妈）、母亲的弟弟武东风（肖央饰，安然舅舅）；子女辈，安蓉蓉的一双儿女、安然的弟弟安子恒。

数数，到这为止，已经出现了几对姐弟？

可以说，电影里出现的几乎所有主要角色，都是“姐弟”。

在中国的传统家庭伦理中，“姐弟”是一种特殊的关系。

自古以来就有“长姐如母”的说法，在我们所阅读的古典著作中，不乏担当起类似母亲职责的姐姐、抑或长嫂的角色。

如《红楼梦》中的贾元春，宝玉幼时就是由她教养，堪称长姐典范。

姐姐们需要知礼懂事，不仅要完成作为女子所必须的自身修养，还需要照顾弟弟、体贴家人。

出嫁以后，便从侍奉父母变为侍奉丈夫公婆，从照顾弟弟到教养自己的儿女。

某种意义上，传统姐弟的相处模式，几乎是女子未来生育的提前预演。

当下，随着女性受教育程度的提高，“女性主义”、“女性困境”成为了当下社会持续争论的话题。

许多陈腐的、杀人不见血的观念在当下获得了重新审视和批判。

《我的姐姐》就是致力于从女子视角，展现社会对女性无形围杀的作品。

弟弟才六岁，而安然也仅仅二十出头。

毫不夸张地说，如果由她来抚养弟弟，她自己未来的人生就没有了盼头。

她本来就与家人亲情淡薄，又一直抱着考研去北京、脱离小城镇的梦想，可是当面临弟弟的抚养难题时，身边没有任何一个人站在她的角度为她考虑，所有人都在指责她、辱骂她、命令她。

电影将这种密不透风又无处不在的围剿呈现在日常的点滴和对话中，一字一句都是耳熟能详又如鲠在喉的：“弟弟做错了什么”、“你家将来还要靠弟弟撑起门户”、“女孩子就应该离家近些、早点挣钱”、“早点结婚，早点生孩子”······为了要男孩，一个接一个地生孩子；为了要男孩，不顾妻子脆弱的身体；为了要男孩，不惜让女儿装成一个残疾人。

电影中通过性别和代际的对比，展现了传统观念和新观念、男女性别之间的明显差异。

舅舅和弟弟是明显的男性代表，尤其是舅舅。

作为被溺爱的弟弟，他们成长得肆无忌惮无法无天：弟弟会对姐姐大喊“爸爸说家里的东西都是我的”，舅舅则完全成长成了一个不负责任、游手好闲的痞子赌棍。

（这是指被溺爱的后果，不是说男性都这样）

姑妈是最典型的传统女性代表：她年轻时就对弟弟处处退让，母亲偷偷给弟弟吃好吃的，她也只装作什么都不知道；她考上了西师的俄语系，弟弟考上了中专，家里只能供一个，他们选择了弟弟；年轻时她本打算去俄国经商，可是弟弟新添了个女儿，一个电话，她只能放下梦想回国帮忙带孩子；家里的一套学区房，也是她主动放弃继承权，让给了弟弟。

用她的一句话就是：我生下来就是姐姐，也永远都是。

而下一代的女性则截然不同。

姑妈的女儿看不惯母亲一贯的忍让和奉献，怒其不争地说“你不命苦谁命苦”；安然更是一个叛逆的代表：她的一切都是反传统女性形象的，短发、凶悍的脾气、对家人的远离和对弟弟的冷淡。

我本以为，这样的安然，是被塑造出来作为一个全新的、叛逆的、或许并不为某些人喜爱但却是真实的女性形象，可是这个本来鲜活独特的形象，却在电影最后模棱两可的叙事中被模糊了。

二、自我救赎、互相救赎电影的另一个重要主题：女性的自我救赎和互相救赎。

自我救赎，抑或称为自我解放，主要体现在安然身上。

电影中有一段充满隐喻和美感的梦境。

在梦中，小安然和父母一起去游泳，父母为她买了冰棒，她正吃时，父母却骑着自行车远去。

小安然只好一直追，一直追，父母终于停下来向她招手，可是一晃眼，父母不见了，只剩下她一人。

画面一转，成年安然站在泳池边，以一个旁观者的视角看父母和小安然在泳池里嬉戏，小安然从水里抬头，本来在身边的父母却突然出现在泳池边缘，沉默地瞪着她。

随后小安然惊恐地溺水，安然跳下泳池，前去搭救小安然，然而自己却也溺水。

追赶、遗弃、敌意、溺水、自救。

这些就是提炼出的梦境的隐喻。

因为父母对男孩的向往，小安然从小缺乏安全感，总是害怕被遗弃、被父母敌视；她努力生活，也是为了能获得父母的认可称赞，她的潜意识里总在追逐、乞求父母的关爱；小安然因为这个重男轻女的社会饱受挫折，大安然想去用自身的力量拯救她，却也不由得陷入困境。

原生家庭所给予的伤痕，是根深蒂固的，需要一生去治愈和逃离。

互相救赎，抑或称为彼此理解，主要由姑妈承担。

姑妈这个角色，是电影最出彩的。

她的角色形象最为饱满立体，人物弧光最为完美。

她是一个典型的传统妇女：任劳任怨、吃苦耐劳；汲汲营营，有时也爱贪小便宜；温顺勤劳，面对伤害家人的人也会瞬间化身泼妇大吵大闹。

开着小店，住着逼仄的小楼，照看重病的丈夫，拉扯一双儿女，一辈子没享受过什么福气，和侄女吵架把她气走后还要把她留下的咖啡倒进保温杯带走。

总是在让步，总是在奉献，总是在包揽，总是在付出，像一头温顺的牛。

可敬，也可悲。

让人崇敬，也使人怜悯。

好心未必就能办好事。

她帮忙照顾的侄女在她看不到的地方被表哥当成练拳沙包、被姑父偷看洗澡。

让步和牺牲无法带来真正的和永久的圆满，只能让痛苦拉长战线；心结和愤懑无法因为让步被避免，只能不断延长、代代传递，最后扭成一个解不开的结。

她主动把学区房的继承权让渡给弟弟，但自己一家却只能挤在狭小的阁楼间里。

女儿工作后暂时搬到学区房借助，但也是寄人篱下，真正的房主轻飘飘一声，也只能搬离。

这种付出和牺牲的后果是由她的家人一同承担的，而她的子女们，显然无法像她一样无私。

因此表姐和安然因为搬家的事大吵一架，还彼此动了手。

这又落得了哪门子清净？

从小就是替补，是备胎，是垫脚石；一开始是姐姐，后来是妻子、母亲；人生和青春被瓜分，没有自我。

习惯根深蒂固，成为处事原则、条件反射，本来扭曲的、不公的，竟然成了理所应当，甚至还以此绑架下一代人。

最后她终于醒悟：俄罗斯套娃，不一定都要放在一个套子里（形形色色的女性，没必要都按照一条路子走下去）。

抚摸着代表年轻时梦想的俄罗斯套娃，她喃喃地念着还依稀记得的俄语单词，遗憾和释然在她岁月蹉磨已经不再年轻的脸上绽放，这一刻，她放开了侄女，也放过了自己。

然而就在这一刻开始，电影开始变得面目全非，剧情发生了大扭转，啪地一下离开了原来的轨道。

本以为被分开的俄罗斯套娃，居然最后还是被塞进了一个套子里。

电影后半部分，描写姐弟亲情的片段大幅度增加，基调改变，如果说前边是沉重灰暗的社会纪实片，那么后面就是色调明快温暖的公益亲情电影；如果说前面的情节是噩梦，那么后面的情节堪称童话。

最可笑的是，通往童话故事，居然还要以男性（弟弟）的自觉让步作为前提。

三、严重分裂，狗尾续貂不是说不能拍姐弟亲情，只是实在呈现过多、痕迹过重。

一个六岁的男孩，正是无法无天狗见狗嫌的年纪，前半部分他的吵闹和胡来承担了极大部分的“笑点”，后半部分则画风突变，变得无比懂事，承包了大部分“泪点”。

当那些老气横秋无比刻意的话语从一个六岁的孩子口中说出，实在令人难以共情。

不是说女主角不能被亲情打动，只是这本该是抉择，而不是义务。

仿佛是惧怕舆论，不愿意让姐姐真的成为一个“坏人”：明明前期已经把姐姐的难处一一铺陈，后期却让姐姐左右为难进退维谷，最后还是“懂事”的弟弟自己联系了想要领养他的家庭，主动放姐姐离开。

怎么？

女性想要自由就只能靠男性良心发现吗？

前面已经说了，如果弟弟一开始就是一个懂事早熟的孩子，或许这还符合逻辑，但是他明明是个不成熟的、被惯坏的小霸王，他凭什么这么做？

不仅仅是人物性格的突变，在情节衔接上，或许是因为承担了舒缓观众情绪和挽救观众缘的作用，电影的后半部分情节内涵明显疏松下来，比不得上半部分输出缜密。

就连台词，也变得东一榔头西一锤，片段和片段之间的连接更是拼凑得随意，似乎改变一些顺序也无伤大雅。

又要用弟弟被惯坏的骄纵暗示重男轻女的影响，又要用他的早熟懂事来感化“心硬”的姐姐；又要用安然的叛逆表现对旧观念的推翻，又要用她的心软挽留住大部分的观众缘。

既然已经选择了扯下遮羞布，为什么最后还要虚情假意地握手言和？

自个不觉得分裂吗？

电影上映以来对结局的争论一直没有停歇，导演在首映上也被迫作了几次回应：电影是开放式结局。

我只觉得受到了欺骗。

在我心里，电影的结局是这样的：安然和姑妈彼此敞开心扉，获得了姑妈的理解和支持，姑妈向领养家庭解释了之前的误会，弟弟获得了优渥完整的家庭，安然释然地、卸下重负地、面带微笑地骑着车，在风中离开座椅微微站立，让风吹过脸颊和鬓边，呼吸自由和理解的空气。

全片终。

虽然这也是“王子和公主从此过上了幸福美满的生活”这样的童话式ending，在最美满的时候戛然而止。

真正的现实是，即便王子公主结了婚也需要面临柴米油盐，而安然即便离开了弟弟、前往了北京，作为女性的她也要面临着工作、结婚、生子等诸多前辈遇到过的难题（电影在男朋友剧情线已经隐晦涉及）。

生活未必，不，是一定不会总是自由而顺利。

但是只要这样就足够了。

在这个充满了绑架和指责的社会，只需要再多一点点理解、一点点离经叛道，就能为万千女性多挣开那么一点点的生存空间。

这难道不正是各位主创想要做的事吗？

难道不是吗？