不恋爱的两人

提出了无浪漫倾向无性恋者这个身份认同，女主和男主都认同这个身份，这样的人确实存在，但并不能够被主流群体（认为每个人都会恋爱结婚）接受。

它为我提供了一个新的可能性，没有爱情的家人关系，对我来说，也可以是伙伴或者室友关系，与朋友不同的是，我们会对彼此作出信任的、一对一的承诺，会比朋友更进一步。

高桥:恋爱又是什么？

小一:就是彼此互相喜欢告白 接吻 之后再更进一步 会做这些的就是情侣啊，这是古往今来人类就在做的行为高桥:恋爱是会根据其所处的时代以及场所而发生改变的，恋爱这个词在这个国家里诞生时是在明治时代，也就是说 在这以前 连这样的观念都不曾存在。

但像这样 本身就是流动着的 会持续不断地变化的事情，你要求全人类都必须符合标准 这才是天方夜谭吧。

恋爱是义务吗？

小一:好了 出现了 情侣样 你还问我哪里有，你们都没点自觉的吗？

而且你又帮他供奉佛龛，又是联系工作单位的，你们这都超出情侣的范畴。

你甚至是一副妻子样了咲子:我只是觉得能帮上高桥先生就很开心而已啊小一:所以说你这种就是好妻子的感觉啊，这不就是对喜欢的人所抱有的情感吗？

咲子:我只要是能帮上自己身边的人的忙都会感到开心高桥:你不管是什么都想当作是恋爱开始的讯号吧——双向的奔赴才是恋爱，如此可见，恋爱的条件其实是苛刻的，并不是每一对男女都能撞上那个火花，所谓男女不存在纯友谊这一点，让我困惑。

是“恋爱至上主义”们对于恋爱的标准太低了，还是我对于恋爱的标准太高了？

把家务推给别人的不叫家人，彼此守护的才是家人，不要做better，而要做best的家人。

家的意义，并不是房屋、场域，而是人。

很满足的每一天，对这种满足，也许会有人说三道四，但是能评价我们人生的，只有我们自己，能决定我们幸福的也只有我们自己。

咲子:我爸妈向来都只认为自己是正确的 一直冲我念叨 要谈恋爱结婚生子 才算长大了 总之 我真的很为难高桥:那你就当他们的话是耳旁风吧 不是所有事情都要必须得到父母的同意 如果感到厌烦 就试着保持距离或是不联系 你应该找到 不磨灭自己意志 解决问题的办法我有个疑问 结婚生子才算成人 这说法有依据吗？

不肯与孩子分开 就控制孩子的 就是父母吗？

强加自我价值观给孩子的 就算家人 真是蠢爆了 对我们这样的存在 根本不知道 更别说了解了 就自以为是地 强行灌输那些主流意见 家族观念信徒 恋爱至上主义者

想写个影评主要是因为这部剧实在是金句频出，每集都有无数句话可以说是我的人生观和困惑源头的嘴替。

头两集一直重复的是女主对于周围人常说的 “你迟早会体会/理解恋爱这件事的” 这种态度所感到的压抑与困惑。

这句话几乎每个人都会听到，好像谈恋爱是和找个工作养活自己或者找个房子住同等重要的人生必需品。

这种观念多年而来对我来说一直是一种让我非常难受的枷锁，好似不谈恋爱你的人生就不完整（不结婚生子同理）。

没有人会告诉你 “你总有一天会体会做百万富翁是什么样的”，因为这从来都不被当作是人生的必经之路。

这自然就追究到，为什么大家都认为谈恋爱是人生的必修课？

男主在其中一集提到了“恋爱”这个概念的发展史，这也是我经常思考的一个问题。

尽管人一直都有性冲动、繁衍后代、结婚等行为，“恋爱”这个概念的历史其实非常短暂。

就我了解的西方历史中，最早对于romance这种情感的文学描绘出现在一些中世纪骑士和贵族女孩的关系中；爱情这个概念更是到了18世纪才在文学中普及，并且到了19世纪才作为一个值得追求的价值观被普及。

在整个人类历史中，我们普遍拥有的一直都只是性行为和婚姻，而很多推崇谈恋爱作为人生必备品的人正是将这两个概念和恋爱这个概念混为一谈了。

性行为是人类原始的冲动，婚姻（在爱情普及之前）一直都是作为实现一种社会关系或者政治经济关系的绑定的工具。

在男权社会下，女人必须依附男人才能拥有经济来源，所以当父兄无法成为一辈子依附的对象是时，她就需要一名丈夫。

同样，父权社会的延续是需要每个家族子嗣的繁衍，男人自然也会希望和女人结婚并且生孩子；女人也能帮助照顾各种日常衣食起居。

从19世纪开始，大家开始普遍将恋爱和婚姻绑定了；恋爱被视为步入婚姻的前奏，于是一种概念偷换产生了。

婚姻需要恋爱➡️婚姻一直都存在于人类历史➡️婚姻是人生的必需品➡️恋爱是人生的必需品。

如果把婚姻和恋爱解绑，我们其实可以很轻易发现人类历史无法支撑恋爱的必须性这个论点。

更甚，在经历现代社会的女性解放后，婚姻也不是必需品了，因为女人完全可以独自养活自己。

其次，我非常喜欢这部剧里的两个的概念：1. 不谈恋爱不能和喜欢孤独划等号；2. 把一切异性之间的互动用恋爱至上的眼光去理解是非常愚蠢的。

这两个概念其实是息息相关的。

只有当人把恋爱关系奉为亲密关系中最至高无上的时候，才会对于不谈恋爱的人产生一种不喜与人建立亲密关系的错误判断。

就好像男主说的：你既然能理解没有爱的性，你为什么不能理解没有性的爱？

这个社会中的大多数人都无法理解一对相“爱”的异性为什么不需要并且不想要进入传统的恋爱关系。

这就是源自于大家对于恋爱关系的过度追捧。

其实，我们可以简单地把这两人的关系理解为兄弟姐妹似的家人的爱。

只是大部分人不理解为何他们愿意“止步”与这层。

对于无性恋来说，这并不是一种退而求其次的“止步”行为，而是他们理想的亲密关系，因为他们并不把恋爱关系奉为最高境界的亲密关系。

整体来说，我非常讨厌人际关系被设定进各种框架（比如恋人、朋友、家人、同事等）。

每个角色都有与之绑定的社会教条，就比如你和恋人应当如何相处，和朋友如何相处，等等；每个角色和另一个角色之间都会有一些界限，就好像如果我和A的相处方式在多处跨越了角色X和Y的界限，这在社会眼里就是一个问题；我需要停止这种行为或者把A从角色X移动进Y的框架。

当然，我知道这种萝卜框这非常利于社会稳定性，所以这是无法避免的。

但若我理想主义一点，我会说我希望，至少在自己的生活中，和我亲近的人们不需要被放进任何一个萝卜框。

我希望能够DIY和每个人的相处方式，比如我可以在与一个人的相处中选择混合角色X+Y+Z的相处方式；只要这是我们共同希望的，又不影响他人，为何不可？

最后，用女主在大结局的话说：只有我有资格评断我的人生，只有我能决定属于我自己的幸福。

看的第一部關於無性戀的電視劇，處理得有些理想化但是這樣也很好，溫暖的純粹的。

男主人設很可愛，喜歡cabbage，喜歡吃螃蟹，會早上自己做烏冬，喜歡收集各種店鋪的點數然後兌換禮品，與奶奶相依為命，一直守護者奶奶留下的老房子，有肢體接觸障礙，思考問題的方式很解構，懷疑結婚與愛的因果性和必然性，簡直世界上另一個我。

女主是那種非常討人喜歡的快樂積極小狗，善良，包容心強，工作認真，積極地輸出正面價值，主動提出和高橋成為像家人般一樣的戰友。

如果我身邊有這樣主動靠近的朋友，我也會很開心吧！

很溫柔又帶著漫畫感的日劇，探討了現代社會如果不組成性緣婚姻家庭，人類將以何種可能建立起鏈接。

看得很舒服，和我對親密關係的想象很接近，不需要一直在一起生活，我們可以追逐自己的理想，但是我們知道彼此身後有這樣可以幫助的家人存在，女主在最後一集說的也是我理想的人與人之間最適合的關係。

因为题材和高桥来看的，第一集勉勉强强，第二集稍微有点感动。

第一是高桥羽打理院子花花草草时候的反问女主角：为啥必须组成家庭必须生了孩子才被父母认为是独当一面的大人 这到底是有什么根据吗？

在女主角父母家那段，高桥灵魂发问：为什么大家听到无性恋 无浪漫情节的人，听到就听到了啊，世界上还有这样的人啊 ，话题这样就终结了难道不好吗？

回家之后，气氛尴尬。

高桥羽和女主角说明，因为她的存在，才让自己早上能够有兴趣做自己爱吃的乌冬面而不是一个人提不起兴趣。

并且道谢。

女主角看到了自己在这个家存在的价值。

高桥羽说看到女主角在她父母家维护自己的样子，很感谢，因为自己快要忘记被别人守护的感觉了。

就是说编剧的台词和高桥的表演让一段的呈现真的很温暖。

也间接说明了两个虽然是无性恋，但还是人啊，是人就会期待被守护，就会期待温暖不是吗？

哪怕它不是从恋人的角度给予和得到的。

ep2差不多就是这种队友关系吧。

但我记得很多情侣也会称呼自己的恋人为队友，好像其他异性恋婚恋对象之间不是队友关系一样，莫不如说剧集里面的队友关系更加纯粹呢。

ep3第三集基本上是女主角的“身世自叙” （吐个槽：比我还要丰富的经历啊。

ps：即便是无浪漫倾向的无性恋者，居然也不会读空气，这点让我很吃惊。

就像上课一样虽然很多的知识点我不能理解但是关键时刻，死记硬背也是可以应付考试的。

女主角，好像是住在玻璃瓶子里面一样。

）稍微有点奇怪。

在女主角自叙的时候，高桥羽的表情和反应真的是让人感动啊，为什么他会有那么自然的“我明白 我明白”的表情啊。

谁懂？

隔着屏幕我已经被他散发出来的那种“我理解”的气场感染到了。

比起“我爱你、我喜欢你、你很可爱”，这种“我懂你的心情”更加让人喜欢啊。

就好像，磁场终于对了。

看到第三集唯一想大吐特吐槽的地方是：职场。

上司也好后辈也好同事也好，好像完全没有边界感。

第三集同事男的另外身份揭晓了，但是只会让人更加厌恶他。

世界上怎么会有这么讨厌的生物啊，救命！

pps：家庭到底是什么呢？

没有爱情的俩人不能结婚组成家庭吗？

可是很多人都是这样的啊，虽然他们并非是无性恋可以最终的结果就是也并不是因为爱情结婚的啊。

只不过像完成任务一样结婚，生小孩。

彼此之间也没有相互支持。

与其这样，还不如因为是“队友”组成家庭呢。

彼此陪伴的家庭难道不是家庭吗？

期待后续，期待高桥桑！

后续真的是神展开，和女主角约定一起居住的闺蜜失约了。

没想到后续来了，因为闺蜜爱上了女主角，但是明白无性恋的女主不会回应她的这份情感，于是她逃走了！

是的，无法得到回应的感情，也无法说出来的感情，闺蜜直接逃走了。

困扰了女主角很久的闺蜜事件，终于解开了谜底。

女主角的前男友对高桥羽和女主角纠缠不休，争执中，高桥羽摔伤了腿。

为了照顾高桥羽，前男友搬来和他们一起住，三个人愉快的生活，展开了。

囧 高桥的前尘往事是什么呢？

白菜气质美女到底是谁？

谜底也解开了。

而催促着姐姐结婚的妹妹，看似步入了正常的女性生活轨道，却遭遇了矮冬瓜丈夫的背叛。

虽然看起来很抓马，但是我想说这种剧情一点都不少见。

妹妹最终没有选择原谅，大概是女性意识也终于开始觉醒了吧。

因为拥有一个丈夫、拥有孩子，然后相夫教子不是每个女性生活的重心和终点。

明明，也是有自己的家庭的啊。

明明有自己的爸妈，有自己的姐姐，还有了自己的宝贝，即便是没有丈夫，没有小家庭，也是可以顺利活下去的不是吗？

剧集的后半段的每一场戏都在说明，女主角和高桥确实无性恋。

不是没有遇到合适的人，不是同性恋，都不是。

剧集在认真解释世界的多样性。

不是每一个人都会恋爱这种感情有需要。

是的，作为一个人，我们渴望遇到自己的朋友，渴望另外一个人陪伴我们一起走过人生。

然而，这种情感总是被自然理解为——那不就是想结婚吗？

在不知道无性恋这个词之前，这是理所当然的理解方式。

恐怕很多人都会想：啊无性恋啊，要不就是没有性行为，不知道这是一件多快乐的事情。

或者有的人认为，不就是没有遇到合适的吗？

还有的或许会想，大概是同性恋？

都不是，无性恋就是无性恋。

罗素说幸福才参差百态。

我们总是被“社会时间”和理所当然的轨道所约束：二十岁读大学，然后毕业工作，接着婚嫁，生孩子，养育孩子，老死。

好像只有这样做，才能获得幸福。

才会获得别人的肯定：多么幸福的一生啊，不枉此生。

农业社会要求社会结构必须如此，人和人之间必须连接，并相互支持，然后生育，获得更多的劳动力。

但是，随着社会的发展，我想我们应该拥有更多的生活可能。

不管是什么样的性取向，都是个人的私事不是吗？

大自然让异性恋出现，让同性恋出现，也让无性恋出现，完全不用担心无性恋是否会影响人口出生率。

所谓文明社会，就是对差异化的包容。

就是让ta以ta原本的样子，获得有尊严的生活。

说好了要是结尾这两人结婚了，我就怒打一颗星，好吧，没有耶。

话说，高桥羽这个角色是给高桥一生量身定做的吧。

高桥＋奶奶这个设定，完全就是高桥君本人嘛。

而且高桥日渐枯老的面容看起来真的很无性恋。

高桥本人不会是天天在家吃大白菜吧

PART1 关于剧——记录我自己的想法22/4/26 怎么说呢。

看到凌晨两点，看到ep5。

拖了这么久才开始好好看。

对于成为不恋爱的家人，以前想象过和好朋友们共同生活。

因为觉得家庭比起单个人来说算是能够节约资源的经济单位吧。

就像一个人生活吃的就会单调些，两个人就可以做手打乌冬。

但是我还是倾向于一个人孤独终老，但是至今一直和家人一起生活，或许真的一个人真的会寂寞吧。

毕竟觉得结婚要长期忍让另一个人，和其他人一起生活不也就是要长期忍让。

22/4/28 看完。

看完之前看了一些短评之类的说“鸠占鹊巢”之类云云，觉得很莫名其妙，到底结局是怎样的剧情？

看完结局觉得，这样的方式也挺好。

高桥羽有了自己的蔬菜王国，与人相处也融洽。

咲子替他守护老宅（能住这样美的老宅谁不爱呢？

）但是剧中还是有一些让我迷惑的点及其他一些——1.为什么刚见过一次面（应该说两次）就可以同意住在一起，打乱自己原本的生活？

（或许是为了推进剧情吧？

不过，万一我一个人生活久了，突然有一个并不太讨厌的人尝试融入，难说我也会同意？

2.明明两个人是要做不恋爱的家人，而且明明高桥羽非常怕被人触碰，为什么在妹妹问出来两个人既然要做家人万一哥哥想要孩子怎么办？

这样的问题时，咲子还陷入沉思还要纠结要不要问高桥的想法，高桥会不会想要孩子之类的？

明明我觉得高桥在医院看到孩子说可愛い时候的表情是勉强和苦笑，礼貌的奉承（可能我内心这样子想也就这样子觉得）。

3.总觉得妹妹说话做事有点过分。

怎么可以不打招呼直接去人家家。

因为高桥是姐姐的家人所以就是自己的家人？

两个人住在一起又不是结婚，又不是两个家庭的结合。

还有丈夫出轨离婚也是。

虽然我觉得一个人过没什么，自己带娃就自己带，努力独立也挺好，希望她能够成为一个独立且强大的母亲。

想说一点，孩子喜欢父亲可以正确的引导，告诉孩子自己面临的境况吧，直接当着孩子指责自己最喜欢的父亲，发脾气有点……总觉得妹妹的行为很迷惑。

4.妹妹在高桥家因为丈夫出轨大发脾气，高桥表情凝重的制止她不要在小孩子面前说父亲那些不是，以为高桥父母是不是有这样的情况，以为会回忆交代一些，但是也没有。

或许高桥羽无性恋也与原生家庭父母情感（可能不合吧）有关系。

……（其他还有什么给忘了想不起来然后剧里觉得父亲太好了，理解并尊重无性恋群体。

还想说什么……之后再补。

==================下面与剧无关，纯自说自话==================PART 2 关于我自己——乱七八糟的想法觉得自己大概也是无浪漫情节无性恋？

从未谈过恋爱，或许是觉得应该谈恋爱或者没谈过想要尝试一下，但是总会因怕麻烦各种原因劝退尝试恋爱的想法。

也许是想确认一下自己能不能够吸引他人而想要尝试恋爱。

结婚是从来都抗拒的事情。

其实我也非常怕两性关系，如果被异性靠近有肢体触碰也会紧张和不舒服。

虽然没谈过恋爱，一把年纪也只被一两个人算是表白过，除了初三时候好奇想谈恋爱试试（因为身边的朋友初一到初三都换了无数恋爱对象的氛围影响下，但是也没有谈成），只要有男生表白或是有好感我就会本能抗拒、远离，感到恐惧。

一直以来不想谈恋爱不想结婚（应该说不想结婚，想过谈恋爱但是无恋爱可谈，从未接受过任何正式表白之类的），不想结婚的想法可以说与原生家庭父母有关系，慢慢长大，双鱼座思虑也很多，也把结婚抚养孩子这件事情看得也比较透彻，最近在看朋友送的《成为波伏瓦》，前几章波伏瓦对婚姻的观点深得我心。

总之目前状态是恐婚恐育。

（顺便还想说，小时候，应该说小学时候，港台音乐很多嘛，然后最热门大概就是周杰伦啥的。

然后市面上的歌都基本是情情爱爱之类的就会觉得有点厌恶，为什么歌都是要唱这些，不能唱点别的么？

同年代的都喜欢周杰伦，我好像也努力去听周杰伦了但是好像还是没能喜欢。

或许本能的就是喜欢偏小众的东西，但是大众大流的总是会无法容忍本能厌恶习惯性远离。

说到歌，顺便想说近两年磕过的腐剧。

觉得《到了三十岁还是处男会变魔法师》（下称魔法师）是我心目中腐剧NO.1,尽管今年《消失的初恋》、《美丽的他》很火，特别美彼的麻衣监督很厉害，但是还是最爱魔法师，大概因为魔法师没有车，直到最后一集也没看到两人亲上？

（哈哈哈）或许就是因为没有两人过分亲密的场景和开车戏码所以让我感觉更舒适？

与同性或异性做好朋友是可以的，但是要与人成为情侣我就会本能抗拒和厌恶。

即便是我有很喜欢很喜欢的男神而且喜欢很多年，但是也并没有想要占有。

迄今为止，喜欢的人好像都是我想象中的，并不是实实际际的那个真实的人。

塑造了一个完美的形象赋予那个人，然后一直喜欢下去？

再或许我对一个人的喜欢就好像饭爱豆一样？

（带脑子和三观的那种）喜欢就是单纯喜欢，并不想要怎样。

也不是绝对的不会喜欢他人，大概是会喜欢但是不会选择谈恋爱。

暗恋一个男生很久，但是从未明确表白或是追求之类的事情，就觉得“我爱你但与你无关”。

初中时候喜欢一个学长，但是并没有想要成为恋人，也许是比较自卑觉得自己不配，但是会很开心学长和他喜欢的人在一起，而且那个人是自己的好朋友，会非常开心的支持他们。

唉……人的感情好复杂，人好复杂。

在想为什么要谈恋爱结婚呢？

或许很多人连自己的性取向都没办法明白就完成恋爱结婚生子这一系列世俗大众繁衍千年一直会去做的事。

谈恋爱结婚或许是大流当中，觉得自己应该去做的事情。

或许能够想清楚不恋爱不结婚也没什么不可以，同性、异性、无性恋都是正常的话，可能很多人会轻松很多吧。

周六打发时间时看的，日剧我看完了《知否知否应是绿肥红瘦》（话说，这剧为什么叫这个名字咧；当然我记得小说就是这个名字。

），剧荒，就在优酷瞎找。

本来想看泰剧的，然后确实是看不下去，过于狗血；然后泰剧居然和日剧在一起页面，就找了这个来看。

其实我都觉得日剧很多都很有哲学性，看了会带来很多思索。

但是鉴于我看剧大部分都是为了不思考，所以很少会主动找日剧看。

但是日剧往往是在我记忆中真正会留下痕迹的那些；我仍还记得几年前看的《逃避虽可耻但有用》、《凪的新生活》等《无法相恋的两人》的主角是两个认为自己不需要恋爱，但希望有家人的成年人。

我觉得这其实也是可以理解的，很多时候我们需要婚姻，是因为它是法律捆绑的一种关系；我们需要子女，因为它是血缘捆绑的一种关系。

而我们真的爱这个法律上的伴侣么，我们真的爱自己的孩子么，也许这并不是一体的。

我看《逃避自由》（依然是半途而废的状态…。

），其实我们真的能够拥抱绝对的自由么？

也许对大多数人，绝对的自由会把他逼疯吧。

我们更多是在寻找自由与羁绊的平衡点。

看日剧常常觉得他们更真实地在面对和思考个人。

而当你真实的看到自己和他人，我想我们才真正的看到人的多样性，也许才能再去思考解决生活问题的多样性。

如果人生只有一条道路，那么于很多人，于很多时候，也许就是看不到希望的；但如果我们看到真实的自我和他人，然后愿意用开放的眼光来对待，也许才能找到那条适合真实的自己和他人的道路

剧里的男女主都是无浪漫情节无性恋者。

女主一开始给我的感觉挺在意周围人（特别是家人）的看法，后来慢慢能够坚信自己的选择了。

全剧共八集，写一下第二遍看完对每集印象深刻的金句以及个人感想（用【】标注）吧。

第一集：1.剧里首先科普了一下“无性恋”和“无浪漫情节”的概念：“无性恋是一种性取向，指不会对他人抱有性冲动。

”“无浪漫情节是一种恋爱方面的取向，指不会对他人抱有恋爱方面的情感。

”【非常简洁易懂的解释。

】2.第一集的最后，女主问男主：“你要跟我成为与情爱无关的家人吗？

”【很稀奇的说法，可以说这部剧的核心和精华就是这句话。

主动争取幸福的女主很勇敢呀！

】第二集：1.女主对男主说：“你的话让我恍然大悟。

一想到必须去迎合其他人，我就会内心特别烦闷，但是多亏了你，这股感觉也在渐渐散去。

通过与你相识这件事，我感觉自己仿佛遇见了奇迹，因为这是第一次，我能够用自己最真实的面貌示人，内心也没有丝毫烦闷。

想到原来还有人能让我这么自在，我就特别开心。

”【这番话感觉也可以用于遇见一个让自己非常珍惜的朋友/恋人/知己。

】2.女主对男主说：“那至少让我多分担一点家务吧，我会努力的！

”男主疑惑：“努力是什么意思呢？

要努力生活在一起吗？

我觉得这个想法不太对吧。

”【这个观点也很有意思，而且我也深深认同。

“努力”违背了顺其自然，而且还给人一种不情不愿的感觉。

顺应内心的选择去做事，那就会很轻松，也更容易事半功倍。

】3.女主被家人催婚觉得很烦恼时，男主是这么跟她说的：“要不就不管了吧，你自己要做的事情也不需要父母批准啊，既然觉得烦，那就拉开距离或者试试无视他们的信息，总之就是去寻找不需要让你压抑自我的办法。

”女主：“可是，我也不想让他们担心啊。

”男主：“我倒是不会有这种想法，他们爱怎么样就怎么样呗。

我不太明白，这种要有家庭有孩子才能算是独当一面的想法，到底有什么依据呢？

无法离开孩子、一直束缚着孩子的就叫父母吗？

将自己的价值观强加给人的就叫亲人吗？

太荒唐了吧！

”【中国的有些父母催婚起来也很可怕，男主的这些话很通透，也可以用于我们的实际生活中。

】4.第二集的最后，两人把彼此的关系定义为：同伴。

【喜欢这种说法，希望我以后也可以用上。

】5.男主让女主填写一份关于无性恋者的调查问卷，目的是为了避免踩到彼此的雷区。

【这个做法很赞！

对于想要同居但还不太熟的两个人，问卷这个方法可以借鉴。

】第三集：1.男主发博客说“今天是本年度第二糟糕的一天”，看着很烦恼的样子。

女主是这样关心男主的：“你要是不嫌弃，可以跟我讲讲。

”【这么说即使被对方拒绝感觉也不会很尴尬。

】2.我发现男女主可以友好相处下去的原因是，双方都经常问对方：“我能帮你做点什么吗？

”3.女主的前男友跟踪她和男主，男主对前男友说：“请不要以为喜欢上对方后，任何不正常的举动都能获得原谅。

”【要是恋爱中的人们能认真体会这句话，和渣男渣女交往的概率会下降吧。

】第四集：1.男主对女主的前男友说：“把家务推给对方就叫家人吗？

”【认真思考完这句话，我决定再多做一些家务...】2.男主对女主前男友说：“想去了解与没礼貌地提问是两回事。

”【这句话要是我早点看到就好了，以后也能用起来！

】第六集：男主：“就算你整天烦恼各种问题，人生也不会如你所愿。

”【所以，还是尽量不要让自己过于烦恼啦。

也就是，请勿庸人自扰吧！

】第八集：女主安慰男主：“其实不用去下定论的啊，我们的未来也好，家人关系也好，全都可以是临时的啊。

一旦说定了，那就会被束缚住，即便是不想被其他人心目中的正常关系束缚住的我们也一样。

无论是珍视的东西，抑或是一个人的想法，这些总是在不停地改变，我们只需要在当下想出最好的解决办法就行。

假如彼此所追求的完全是反向而行，在多次商量过后仍然找不到解决办法的话，那就没必要勉强彼此继续当家人。

”【大结局女主的这番话很出彩啊！

我的理解是，当下是自由又舒服的关系，那就足够了。

这种不被束缚住的关系，现实里能理解的人不多吧，但是不要紧，这部剧让我看到了不同的可能性，谁说不可能发生呢？

】

大家都和可爱 讲话非常坦诚 面对迷惑和情绪的纠结也不会故意避开 非常干净的故事；咲子在恋爱话题下迷惑的点 用各种不同的方式 向周围在乎的人表达了困惑和不满 在高桥的引导下 更多的思考未来、家庭的目的；高桥在咲子的家人朋友陪伴下 也能敞开更多的自我（也不是很多）；咲子在被同事和朋友告白的前提下，看到了朋友无法得到回应的痛苦，主动断开了和同事的关系；妹妹遇到出轨的事情之后，也能抱怨姐姐不懂恋爱的痛苦；角色表现出的很多情感、行为 都有背后故事的原因 整个角色被很好的讲述出来 非常舒服 平和；唯一不足的点是 两个人似乎也不是一定要住在一起 或者说似乎这样性格特质的人 即使不是特定的人 可以生活在一起；还有一点是两个人的年龄差距太大了，很讨厌这种利用人生经历造就壁垒的设定，而且主导方一定是更加年长的人，东亚什么时候才能停止没必要的爹文化希望乐意的人一起来组建多边家庭 共同生活和养育小孩 人们之间是不排外不独占的关系；喜欢男性角色不扭捏的做家务，不管是煮饭还是熨衣服 都很舒服也喜欢妹妹抱怨家务都要自己来做 丈夫只会做轻松的活最后出现的种植社长 出现的周围都有漂亮的植物（蔬菜、花等等），由衷为她开心到分手很好每个人都想要家人从无性恋不遵循世俗恋爱的角度 讲了一个自我探索的故事

⭐️影片名字:恋愛せぬふたり⭐️国家和上映时间:日本‖2022⭐️影片时长:8集/30分钟⭐️出演人员:#高桥一生##岸井雪乃# 在必须要恋爱的社会里，两个aromanic，一起成为临时家人的温馨生活故事。

Aromanic（无浪漫情节者）指不会对他人产生爱恋，极少能感受到或无法感受到他人浪漫吸引力的人。

日剧一贯温馨的基调，亲情，友情，爱情温暖的交织起来。

一直希望女儿结婚生子的母亲，喜欢女主的同事和好友，被丈夫在孕期出轨的妹妹在经历了生活里的点点滴滴后，都理解女主并且为女主加油。

♥️全剧男女主角的人设始终在线，故事情节非常有逻辑性。

结局真的有点到家人这个点，整个剧情都没有蹦，5⭐优质好剧。

在还没开播前我就对这个标题深深的产生了共鸣。

在社会大环境下，恋爱结婚繁衍后代，好像被看做成了衡量一个人价值的最重要的因素。

不赞同这个观点就要被淘汰，但我们现在所创造和经历的是我们自己的人生啊。

唯一有价值的评价应该只有我们自己的看法。

恋爱不是唯一，没必要随波逐流。

即使一个人的生活算不上自律精致有节奏，甚至可以形容为正反面的混乱颓废无规律，我也没有打从心底里觉得这样的生活有什么不好。

即使非常清楚多一个人在生活里，就会自然而然地藏起消极的态度，配合或者迁就着对方的步调，也看不出这么做的意义所在。

因为并不是发自内心地想要改变，去过一种世间认为的幸福生活。

只是多了一个不用去思考自己该怎么生活的理由，顺着对方现成的生活方式去调节自己，不失为一条捷径。

但肯定无法从一而终地享受，还是想要全然不顾对方存在的属于自己的时间和空间，由自己去安排生活。

这才是一个人生活的真谛。

为此，付出大量浪费时间的代价也在所不惜。

但是喜欢上一个人之后，一切变得有些不一样。

早上想在对方的怀里醒来，一起吃热气腾腾的早餐，在好天气里亲吻、牵手，探索新鲜事物。

原本一片灰暗把我堵在房间里的世界忽然阳光灿烂，门户大开，每一条路都生机盎然，每一位路人都在友好微笑。

这才反应过来，我并不是一个根本的虚无主义者，而是一个彻头彻尾的恋爱至上主义者。

只有与那个人一起分享，生活才有意义。

只要是面对那个人，就会有说不完的话。

否则，我就是一个不知如何享受生活，大部分时间都沉默寡言，离群索居，存在感稀薄的家伙。

一直强调自己是那种很难与人建立连接的人，属性凉薄，不会刻意维持关系。

但其实，这更多是意愿的问题。

没有觉得很需要别人，所以从不主动询问、邀请。

没有一定要说的话，所以更多是倾听和回答。

或者说，许多对话常常是在脑海里与自己进行，不会有第二个人知道。

但是喜欢上一个人，就会时时刻刻想着对方，脑海中的对话对象也会变成那个人。

这样的结果是，如果是双相奔赴，自然是无上欢喜，聊天一整夜都没问题。

可是但凡对方感情降温，就会患得患失，每隔五分钟就要看看有没有对方的消息，变成了非常可悲和不安的笨蛋。

这种过于极端的感情非常不利于生活的可持续发展，也严重影响探索更多可能的机会。

所以我想，如果我也不知恋爱为何物，不会对某个人产生恋爱感情的话，应该是比现在更为成功，至少是比现在更适应社会的人。

可以对人类全体保持均等的兴趣，不执著于等待命运的对象，即使一个人，也乐于发现生活中的美好事物。

我应该会更容易快乐，更正面，更积极。

像剧中的女主一样，很多事都能一笑了之，就算烦恼，也能很快找到出路。

但无论如何，自己的出场设定就是那样，无法改变，也无从羡慕。

剧中两个人的同居生活也很有爱，以一起吃饭为动力做乌冬面，一起兑换商店礼品，一起分担家事，保持距离和尊重，非常理想的队友模式。

作为有浪漫倾向的有性恋，倒也不是不能理解，人就是应该和与自己有共同点的人生活在一起，或者说，人只能和与自己有共同点的人生活在一起。

为了生活在一起，就必需找出双方最大的共同点与最大的不同点一决胜负。

这也是前男友虽然与女主那么合拍，却只能做朋友的原因。

分手之后还能做朋友，理论上可行，但在我的人生中却从未发生。

对我来说，感情一旦结束，赋予那个人的特殊性就随即消失，他不会成为一位特殊的朋友，时过境迁加上分手时的不愉快，疏远和断联成为基本操作。

也有喜欢上朋友的经历。

和漫画里犹犹豫豫磨磨蹭蹭的主角不同，发现能进一步，我就不愿意待在朋友区。

最后确实不欢而散，也没有过多地后悔和可惜。

如果彼此都有感觉，只做朋友不是很浪费吗？

果然我是十足的恋爱脑。

本来交朋友对我来说就挺难了，要不是因为喜欢，干嘛去关注关心异性，明明同性之间更好说话嘛。

所以，我对排除了恋爱感情的男女关系，还挺好奇的。

那意味着不去计较谁喜欢谁多一点，不会猜忌、不安、难过、伤心、愤懑、不满，因为从一开始就没有相应的期待。

大家只是在一起齐心协力地把日子过安稳，与恋爱相关的不安定因素一切排除，情绪能一直维持在恒定值，就也谈不上伤害。

简直可以说是理想关系。

只是难的是，找到这个人。

无浪漫倾向的无性恋者可以凭借这一身份特质确定彼此，那恋爱至上主义者呢？

想和对方生活在一起但又不会产生恋爱感情，对我来说，这样的人应该不存在的吧。

所以不恋爱的话，就找不到想一起生活的人，就愿意一个人待着。

恋爱的话，就要面临随之而来的各种麻烦，还有必然走向终点的结局，变成还是想一个人待着的结果。

做一个恋爱至上主义者，可真难啊。