狗狗与我的十个约定

我应该不能算一个特别容易看电影看哭的人，但《10个约定》让我哭了，而且哭得很不痛快，还感慨了很久。

我很郑重地推荐这部影片，虽然不知道，它能不能像感动我那般感动你。

它和我原来想象的不一样。

如果只是描绘狗和人之间的纯真约定、温馨故事和凄美离别，我可能也会被感动，但无法感慨。

感谢导演和编剧，让影片的主题得到升华——虽然也有可能是我太能联想吧？

我认为，影片讨论的主题可以概括为：爱，真诚，承担，牺牲，和生离死别。

无论主角是狗也好，还是猫、兔子、老鼠、乌龟，其实并不妨碍这个主题的讨论，因为上述这些感情主题总是更常见于人和宠物之间，这便足够让导演和编剧尽情发挥了。

其实这种极端含蓄却又无比辛辣的讽刺一直都存在于我们的生活之中，有养过猫狗的人都有类似的体验：我们可以毫不羞赧地对着小狗“我爱你”、可以跟它真诚地对望傻傻地诉说心事、可以毫无怨言地为它洗碗洗澡买狗粮买玩具……然后随着时间渐逝，热情渐减，开始不愿意继续地承担和牺牲；直到生离或死别的那一天，才突然发现对方的重要；直到突然想起十年前自己曾经坚持过的信念、曾经许下的承诺、以及后来不断为自己寻找的各种违背初衷的借口，才突然发现自己的可悲可笑。

难道，十个约定仅限于狗和人之间吗？

影片一开始就已经告诉我们，其实这是一个双关语：在片中是妈妈和女儿；在片外，则是我们和家人、朋友、乃至所有在生命中有缘相识的万物有情。

最大的讽刺也就这样出现了：我们竟已沦落到，本来可以存在于人和人之间的十个约定，我们却只能够接受它存在于狗和人之间，也只有这样的影片，才足够“纯真澄澈”，才足以赚人热泪。

如果是人和人之间的故事呢？

对不起，我们的所谓理性逻辑难以接受，那太浪漫主义了，是童话吗？

可是连现在的三岁小孩都会说：人比狗都信不过。

现实一点吧。

我是在看到小白弥留之际和主人对视之时，眼泪无可抑制的。

我在抚心自问：对父母、对朋友、对任何人，我是否曾经像对一只狗那般地对这些人说过“我爱你”？

我是否曾经像对一只狗那般地跟这些人肆无忌惮地诉说过心事、畅谈过对彼此的看法、诚挚地为对方付出过、或者诚挚地向对方说过一声“谢谢”？

我是否曾经像对一只狗那般地毫无怨言地帮老母亲洗碗做家务？

甚至，我是否曾经像对一只狗那般地，只是跟这些人真心地对视过片刻？

我才发现我该做而没做到的太多了。

于是我不得不感慨：有时候，人真的连狗都不如。

爱，真诚，承担，牺牲，和生离死别，对于人和人之间的关系来说，竟然已经属于无须讨论、下意识地被忽略的主题。

我们可以接受爱狗族把十个约定奉为十诫并为之感动，可当类似的约定出现在人和人之间时，换来的却是怀疑、嘲讽和讥笑。

“你丫以为自己是孔老父子还是基督耶稣啊？

”我们可以一方面批评宠物医院宠物酒店服务不到家小狗受欺负，一方面心安理得地把老父老母塞进老人院。

我们的社会性还扼杀了对一样东西的思索，那就是生死。

影片通过狗——只有10年左右的生命——为我们带来了在人和人之间一般无法自觉感知的，关于生离死别的意识。

这一万物有情的根本属性，却被社会性、物质性和逻辑理性清零。

蝇蝇役役之际常常忘记：我们本质上是一个人，我们有爱有恨，会生也会死，而我们身边的所有人事也是如此，有开始也有结束。

信奉钱越挣越多、有努力才有回报、有理想才有成功、有拼搏才有未来，都是一些非常典型的线性逻辑，为此却常常轻易地将一份用十年缔造的友情在一朝之间出卖、将一个用一生担保的承诺在转瞬之际违背、将父母亲人朋友置于“崇高理想”和“自由主义”之下，并且善于振振有词、自圆其说。

蓦然回首，才看得到人之生死和事之始终，才心生感慨、由衷忏悔的，不在少数。

影片先是通过一只狗，承载了很多过于浪漫主义的抽象主题，然后再通过女儿的老爸，一个活生生的人，以更为现实的方式表达出来，这是影片的成功之处。

在老爸身上，同样承载着爱、真诚、承担、牺牲和生离死别的主题。

而女儿的感知呢？

只有在狗弥留之时，死别之际，她才突然感慨自责；同样地，只有在出嫁在即，需要离开相依为命多年、搭上了光明前途的老爸之时，也就是生离之际，她才突然领悟到老爸的默默牺牲，学会感恩和致谢。

老爸从怕狗、到因为女儿喜欢而接受养狗、到因为不想继续伤害女儿而辞去工作、到把狗“偷运”回宿舍、再到后来“老狗男人与海”的一幕、和女儿婚礼的时候拿出狗的遗照……一切都充满人性，这种人性——抽象地体现为“十个约定”——现下却只能存在于狗和人之间，或最多是父母对子女的爱，而在其他情况下，我们竟已需要在人性之后冠以“光辉”二字。

莫非只有汶川地震才能激起对这些主题的关心？

——爱，真诚，承担，牺牲，和生离死别。

我不知道该说是社会经济发展的必然性、还是人作为一种生命的沦落和悲哀。

因为有麻麻由出演，所以刀刀一定会看何况出出同学说：刀刀看了之后一定会更喜欢某人的好吧，现在我看了，我的确是更喜欢某人了约定是美好，哪怕最终的结果是一个人去实践两个人的约定有人警告过我，不要以为有那些约定做羁绊就可以有恃无恐可是做不到决绝的人怎么着也会眼睁睁让自己重蹈覆辙的麻麻由的那些青涩的恋情总是悲情的，不是生离就是死别老实不好，死正直也不好，可是我心甘情愿被你捉弄被你骗我想为你演奏，我想听你唱歌，我还想和你一起去淘碟若干年后你所忘记的约定，我负责记住，我承担实践我会记得要弹那一首英文歌曲给你听而不管你愿不愿意靠着我的肩膀唱给我听我会记得要和你一起走上教堂的红地毯而不管你那时还能不能成不成为我的新娘和狗狗的那十个约定，看起来的确是在论说爱情其实我根本用不了这么多，我只需要最后那条约定：あなたとすごした時間を忘れません。

私が死ぬ時，お願いします、そばにいてね。

在看这部电影的时候，我的泪水止不住的往下掉，满脑子都是关于它的回忆，我没有遵守那十个约定。

这一年里最后悔的事儿，不是错过了哪份工作、哪个人，而是没有在它离开的时候陪在它身边。

没有真心养过狗狗的人也许不会理解那种痛彻的伤悲，可是如果你选择养狗，那么请一定遵守那是个约定。

纪念我的朋友 第一天 你离开的第一天 我肿着眼睛拖着头痛去上班 今天很不幸 因为时刻回想起你所以工作出了错 但我已经不在乎了 我今天一直满心悔恨 后悔不去看你 恨自己总是敢想不敢做的性格 如果我能陪着你走完最后的两天 看着你离开 我想我真的没勇气那样 今天晚上去电影院看了纳尼亚2本以为可以分散注意力 可是我又想到了你 我多希望你也能在断裂的石台上复活 今天的脚又磨破了 恐怕不能在追着你跑 喂你糖吃了 我害怕两个星期后回去 我害怕看不到你了 真的 我很后悔........ 第二天 今天天气很混浊 雾气蒙蒙 不时下着小雨 以往这样的天气 我会躲在家里睡觉 你在床边的沙发上能陪我睡上一天 饿极了就会把我舔醒 2000年的年末你来到我家 大冬天老爹把你递给我时你就像只大耗子 我期末考试前你却得了肺炎 考试的那几天还要带着你去打针 一个多月大的狗得了肺炎连兽医都说没得救了 你却倔强的活了下来 可是这次为什么没有坚持住 以前的一切都还历历在目 家里不能时刻提起你了 因为大家都很伤心 但我们都不会忘记.......... 第三天了 今天我该回忆我们经历的哪一段呢 你偷跑去河里游泳 弄得一身泥 为了逮你回来 害得我丢了一只鞋 还是我们秋天去树林里踩落叶 或是一起去踏青 你真的很喜欢坐在车筐里 那感觉像是在飞翔吧 而今你也许真的到了天堂 在上面看着我 会原谅我吗 我不是一个好主人 你的离开忽然让我明白我不该在逃避了 逃避只会让我失去得更多 要开始迈出那一步 而非一直等待 等待只会让我多留一个伤口 没了你我的夏天失去了味道........ 第四天 今天是周四了 我一直认为最倒霉的日子 今天却一切都平静 四天了 你却只在我的梦里出现了一次 像是回来安慰我的 我看见你那雪白的毛长长了 每年夏天都会给你剪毛的 这次你的毛还没长上来就离开了 你该等等的 至少要等尾巴的毛长上来啊 那样才好看 像朵花儿一样 以后没人会欺负你了 也不会有人在拿胶条粘你的毛了 不用害怕了 我开始让自己不刻意去想你 可为什么回家后感觉到处都有你留下的痕迹 想要让自己在念念不忘中 淡忘这些悲伤 可是我闭上眼睛看不到自己 却又一次看见了你........... 第五天 今天很沮丧 本来要看赤壁的计划被打乱了 忍着脚下的疼痛 两个人打伞走着回了家 虽然很累很烦很乱 但冒雨走回家的确能让人放松 冲完澡后顿时觉得很畅快 我忽然觉得人类间的关系真的很乱很复杂 不像你们那样忠诚 只有最纯真而又令人感动的专一 我在你最需要的时候没能陪在你身边 还说什么不忍心 很虚伪 也很残酷 我想要的真空世界从来都不存在 而你的离开也带走了我对那里唯一的臆想 和你在一起 我拥有最简单的快乐 那些我珍惜的快乐 下周日我要回去还是不回去 好像没得选择 我要开始面对你已经不在的现实 可爱依旧在延续........baby 第六天 今天家里又剩下我一个人了 看着空空的冰箱 空空的家 心里更是空空的 所以我要把冰箱装满 过一个人的暑假 过没有你陪着的暑假 我买了很多我们爱吃的 在这方面你可是个杂食动物了 偷吃姥爷的窝头 很甜吧 还有看见我切土豆就急不可待的样子 玉米、西红柿、瓜子、花生还有葡萄皮可都是你喜欢吃的 这些东西你再也不会吃到 但我想你会永远记住那些味道 属于我们在一起的快乐的味道 以后的两个月在我看来即炎热又漫长 希望它早些过去 早点迎来短暂的秋天 早点迎来新的希望第七天还有七天我就要回去了就这么结束了 七年就这么结束了你陪了我漫长的七年 而我用这七天纪念你从开始的痛心难过、悲伤、回忆、怀念到现在的平静这七天里我搜过了所有记忆的角落 回忆了我们一起度过的那些日子这段感情太难割舍 像是失去亲人的痛而我虽然不愿接受 但也必须忘记这些伤痛悲伤就到此为止吧 收起我的眼泪 还要继续我的生活 而你则开始了另一个世界的生活 那也许是更美好的生活让一切都平静下来吧 让一切都恢复安宁说声再见 不再相见 却永远想念...........

很久没有流泪，没有在看电视的时候流泪。

可是昨天看《狗狗和我的十个约定》却看哭了，我知道有些情节很作，但是我还是哭了...看到索克斯离开的那一段，我捂着脸不让自己哭出来，可是眼泪却像泉水一样涌了出来，止也止不住... 这是我第一次为你哭泣，就是当初听见你离开，我也没有这样哭泣过。

从你三个月大来到我们家，到现在已经十五年了吧！

十五年的岁月，多么漫长。

漫长得我已经从一个懵懂无知的幼儿，长成明媚开朗的大女孩，漫长得你从一个小不点到离开我，再也不回来。

第一次到我们家，是我把你抱回来的，当时的我看见黑黑瘦瘦的你是多么的兴奋啊，你陪着我一点点长大，我去上学，你紧紧跟在我身后，送我到大路，离学校还有100米，你就停下来，等我走远，你再转身回家。

放学回家，还有老远，你就跑来迎接我，我们一起回家。

那时的我好小啊，甚至矮得够不着柜子上的零食... 小时候，放学回家，总是一个人，空空的大屋子，我总是蹲在角落里给你讲童话故事，一个人，津津有味，你湿润的黑眼睛里，是小小的我... 炎热的夏天，是掰不完的苞米，我开着电视电风扇，守着大箩筐慢慢的劳动，你总是安静的坐在我旁边，目不转睛的盯着屏幕... 你胆子小，打雷的时候总会跑到楼上，躲在我床底下，夜里，偶尔会听见你轻微的呼噜声。

年三十的时候，家家户户放鞭炮，远远近近，声音震耳欲聋，你总会急急忙忙跑回家，惊恐的闯进进房间，总会被妈妈责骂，晚上的时候，你依旧会躲在我的床底下，才能安然入睡... 你生下小宝宝，我抱着尚未睁眼的小家伙，高兴地不得了，你安静的看着我们，然而若是有别人要靠近，你便低吼着威胁... 慢慢的，你老了，变得脏了，笨拙了，眼睛朦胧，行动迟缓，毛色不再鲜亮，你总是把自己弄得很脏，读书在外的我偶尔回家，也不再喜欢你靠近，常常呵斥你，埋怨你反应不够灵敏，雷雨的夜里，我会听见你沉重的喘息，感觉到的是你的衰老... 妈妈骂你，驱赶你，我心里面也过意不去，但是却不知道该怎样才好。

有一天，在学校的时候，妈妈打电话说，给你讲个事情，你不要难过，我说好。

然后妈妈告诉我，你已不在，已经永远的离开我，刚好，这一年，我大学毕业了...那时候，我还是没有掉眼泪... 你这样陪伴了我们十四年，陪伴着我和妈妈，我孤独的时候会给你讲童话，我读书在外，妈妈一个人也对着你说话，我们都会跟你玩小游戏，然后开心的大笑... 然而，我即将毕业，你却离开 狗狗和我的十个约定： 请对我耐心一点。

　　请你相信我，只要这样我就感到很幸福了。

　　请不要忘记我也有心。

　　我不听你的话是有原因的。

　　请多和我说说话，虽然我不会说人类的语言，但我能明白你的意思。

　　别打我，请别忘了如果要动起真格来我比你厉害。

　　如果我老了，请照顾我。

　　我只能活十年左右，所以请尽量和我在一起。

　　你能去上学、有很多朋友，但我只有你。

　　当我死的时候，请陪伴在我身边，请你记住，我永远爱你 当索克斯离开时，爸爸找出十年前妈妈留给明莉的和狗狗的十个约定，明莉泣不成声。

这个时候的我，同样泣不成声，至少，索克斯离开时，明莉还在她身边，可是，你离开的时候，我却不知道，那么离开了你，是否还记得我呢？

记得小时候的我们一起长大，记得我们之间快乐的岁月？

十五年的时间，那么长，长得足以让我在心里牢牢记住你，永远不忘记 我也很爱你...你记住了吗？

1. 私と気長につきあってください。

Give me time to understand what you want of me. 2. 私を信じてください。

それだけで私は幸せです。

Place your trust in mi. It's crucial to my well-being.3. 私にの心があることを忘れないでください。

Be aware that however you treat me I'll never forget it.4. 言うことを聞がないときは、理由があります。

Before you scold me for being lazy, ask yourself if something might be bothering me. 5. 私にたくさん話しがけてください。

人の言葉は話せないけど、わかってないます。

Talk to me sometimes. Even if I don't understand your words, I don't understand your voice when it's speaking to me. 6. 私をたたかないで。

本気になったら私ほうが強いことを忘れないでください。

Remember before you hit me, I have teeth that could hurt you, but that I choose not to bite you. 7. 私が年を取っても、仲良くしてください。

Take care of me when I get old. 8. あなたに学校もあるし友達もいます。

でも、私にはあなたしがいません。

You have your work, your entertainment, and your friends. I have only you. 9. 私は10年くらいしか生きられません。

だから、できるだけ私と一緒にいてください。

My life is likely last 10 to 15 years. Any separation from you will be painful for me. 10. 私が死ぬとき、お願いです。

そばにいてください。

そして、どうが覚えていてください。

私がずっとあなとを愛していたことを。

Go with me on difficult journeys. Everything is easier for me if you are there. Remember I love you. . .

“再过十年，我就24岁了，好远哦。

”当明莉没心没肺地说出这句话时， 黑暗中的我微微震了一下。

猛然意识到，我离自己的14岁时，已经太远太远。

14岁的我，经历着初中甚至中学阶段最为刻骨铭心的时光。

投入地学习，尽情地阅读，以一种叹为观止的速度看书看碟。

拥有了ipod，在不温不火的日子中，对音乐和美的敏锐感受令我一点点缓解浮躁和焦虑。

那么多那么多的朋友，你陪我我陪你的在一起，分担彼此，放声大笑。

在暗潮涌动的风雨中，发现自己并非一无是处，感受到被人认可被人信任倾听诉说的踏实。

14岁的明莉，早早承担起母亲的早逝，和爸爸互相拉扯着生活。

还好有小白，唤醒了明莉对动物的亲昵，排解着明莉的孤单寂寞。

和小白分分合合，和父亲时而亲热时而怨恨，依然绽放着小女孩似的笑声和疯闹，天真可爱地令人发指。

明莉还认识了那个优雅地弹着《卡农》的星进，在十年之后还能无意中想起，浅笑，对女伴略带骄傲地说：“没什么，只是想起了一个青梅竹马的男孩子。

”14岁，还让我想起，与明莉相隔不远，《关于莉莉周的一切》中那群14岁的孩子。

同样是14岁，他们却生活在无线扩张的青春的压抑与残忍中。

雄一的羞辱与反抗、绿色麦田里的孤单背影，星野残酷的蜕变与腐烂，诗织化身风筝的纵身一跃，久野剃光的头发，不都是14岁的注脚吗？

14岁的我们，这样近，又那样远。

14岁，是撒欢的年华，还是残酷的青春？

是电光幻影转瞬即逝的影音，还是绵长逶迤的细腻情愫？

是无休无止的课业与烦闷，还是烂漫无瑕的生活与快乐？

是依然在象牙塔里毫无忧虑，还是早已品尝生活的味道？

它们，都那样真切地，降临在我们的14岁。

你，还记得14岁的光华吗？

每一次看到关于狗狗的电影总会让我想起自己家的狗狗，他有个勺气的名字“小荷花”，是奶奶取给他的。

他好像并不喜欢自己的名字，大概他也觉得太女性化了吧，每次叫他，他总是头一歪，才摇着尾巴跑过来。

小荷花不是什么名贵的品种，不是雪拉瑞，不是贵宾犬，不是古墓，他只是一只土狗。

记得我妈把他抱回来的时候他只有一丁点，黑黑的，圆溜溜的，可爱极了。

屈指一算，现在他也有6岁了。

6岁对一个狗来说已经算是知天命了。

不知道小荷花是不是也已经知道了他的命，看透了他的红尘？

有时候，真的挺想他的。

因为现在我一年就只回去两三回，对与小荷花，我常常只能是想念。

我不能抱着他的脑袋摇，不能喂东西他吃，不能抚摸他的毛，甚至听不到他的清脆叫声。

每次想起他，我就对自己说，回去了要好好跟他玩几天，要给他买好多好多好吃的。

可是每次回去，除了刚进门的一阵亲热，之后几天却又因为同学聚会啊，走亲访友啊等等的忘记了他，只在每次很晚了回家后，疲惫的看他一眼，然后自顾自的回房间睡觉。

也许亲情也是这样子的吧。

每次你想的很多，真正付出给他的却很少。

你总是流连辗转与缤纷多彩的爱情，周旋应酬于五光十色的朋友，却腾不出时间坐下来陪陪最亲的人，更何况自己的狗。

狗狗的寿命一般只有十年左右，在这十年里，你会有很多同学，朋友，情人路过你的生活，掏心掏肺到疏淡如水。

只有你的狗狗，在你每次走近他的时候，会一如既往的扑向你的怀抱，耐心的听你述说欢喜悲伤，带给你宁静和温暖。

去年过年，和一个名遥的女子一起抱回了一只刚生下没多久的小狗蓬杂的白毛，瑟瑟发抖的身体，不过一只手掌的大小，脆弱的不得了我们唤她做明遥刚抱回来那阵，病怏怏的垂着脑袋总是遥，带着她跑医院，喂药，洗澡我常常不敢碰，垂着手看她躺在遥的怀里慢慢的，她好了些，比以前胖了些，只是眼睛还常常水水的有阵遥不在，我把她一个人留在房间里每次去看她的时候，她水水的黑眼睛瞅着我我越发内疚和自责，却越发不敢去看她不到一个星期，她小小的身体甚至比以前还要虚弱了而我只是站在楼梯口看着她，连上去抱抱她的勇气都没有小N说了句，原话我不记得了，意思是我没有责任心我低着头不说话，难过得想把自己掐死再后来，她慢慢好起来眼睛开始亮亮的，成天上串下跳，家里所有没锁起来的东西，总是会被她咬出来撕个粉碎我放音乐的时候，他会很安静的爬在门槛上听，有时听着听着就睡着了调皮捣蛋了，打也打不乖于是就把她搁在高高的阳台边沿，第一次放上去的时候，吓的要命小小的身子缩成一团，呜呜咽咽的叫，可怜巴巴的看着我，一动不敢动我又好气又好笑，总是挨不了几分钟，就又把她抱下来那个夏天，只有我和她而我，总是习惯在夏天把自己整的很惨很忙很累很想死有时候，忙到很晚那个租的小房间，因为有了一个一直在等着我的小生灵，有了家的意义明莉把眉头皱成一团：“因为养了狗，生活都狭窄了”或者没错，我开始必须要推掉一些事，开始不能想走就走想留就留我开始不管多晚不管发生什么不管多想死都必须回去每每我在楼下摸出钥匙的时候，就听见她在楼上抓着铁门急切的呜呜声回到去，开盏灯，放点轻轻的小歌看着他吃饱饱了眯缝眼趴着昏昏欲睡的样子相依为命的小矫情悠然然的升起来明莉泣不成声的对父亲说：“因为我，父亲的生活也变狭窄了”或者吧，放弃了大学工作的父亲，重新搬回原来地方的父亲看起来，失去了很多的色彩总有些依托占据着我们的心脏和生活，让我们无暇他顾于是，开始有了一种东西叫责任，开始有了若干的必须，若干的不得不SOCKS对明莉说，你有朋友，可是我只有你明莉懵懵懂懂的点头十年，柴米油盐的琐碎总能磨掉当初那份懵懂的一意为之生活中的孩子们，不仅仅是装点着片片美好樱花的观赏品我们开始厌烦彼此招惹的小麻烦以及若干大大小小的坏习惯我们开始觉得疲倦和不耐烦当初那段情如今却变成嚼之无味弃之可惜的鸡肋我们有意的疏远，自由的味道愈趋让人垂涎欲滴我们从偶尔的彻夜不归变成偶尔的回家相伴直到有一天，这段关系需要画上句点了一转头，我们却发现，过去的片段象是化石，凝结在心头，沉甸甸的压得人喘不过去我们开始反省，为何没在那段短暂的日子里相守相依如今的时代，如今的我们，总不想要压力，总不想有责任我们这些小文青们，一个二个自比为阿飞的无脚鸟走走停停，孤孤单单，潇潇洒洒我们不习惯给任何情感下个定义，戴个枷锁我们早已不做生死相随的鸳鸯，我们的名言是不为任何一只鸟放弃整个森林我们曾经是一群胆小又自私的孩子，在家庭的庇佑下为所欲为如今成长为胆小又自私的大人，在责任的面前无所遁形我们把自己包装成或小资或落托或朋克我们习惯的行为是逃离，逃离即将到来的牵绊我们习惯的方式是回忆，在现实面前把头埋进沙子里回忆我们擅长暧昧，不擅长笃定我们追求颠沛流离，还为此冠上一个宿命的借口我们远离稳定平淡，并且把此说成坚忍的隐士气概等到有一天，我们发现，我们也想为了一个人，放弃整个世界的美丽然而那个人，早已遗落在时间的尽头（明遥后记：再后来，我要去北京，决定把她留在广州临离开我们那个小窝时我发现，她已经可以从曾经高高的阳台边沿跳下来了）

在他们还是孩子的时候，有个女孩每天放学回家就会在家里和妈妈一起等爸爸回来，可总是等不到。

就连她生日的时候爸爸也没有能带蜡烛回家，爸爸是全医院最好的外科医生。

邻居家住着一个男孩，总是提着他的琴盒，不和人说话。

女孩觉得男孩实在是非常老实。

放学后，女孩会悄悄地走到音乐教室门口，听男孩弹琴。

男孩弹的还是那首卡农。

因为家里的爸爸为了让男孩专心于古典音乐，不允许他弹流行歌曲，也不允许他开口唱歌。

可这首卡农却能很好地安慰女孩的心。

女孩的妈妈不久也去世了。

后来因为爸爸工作的关系，女孩和爸爸住去了札幌的大学宿舍。

告别了男孩，也告别了狗狗，因为宿舍不让养狗。

男孩也终于考入了巴黎的音乐学校，去追寻他的梦想。

虽然那天女孩急急赶到，却只看到了男孩留下的纸条，错过了男孩离开的航班。

十年后。

男孩回来了那个小城镇开自己的独奏会。

女孩再次见到了男孩。

“是吗，每天都看着自己的脸，实在看不出有什么变化呢。

”女孩会为男孩的拥抱而心跳紧张，而男孩也无法抵抗般地牵住了女孩的手。

...那如果故事是这样呢？

如果这十年两人之间存在着联系。

远在大洋两岸，却无法间隔两个人对互相的渴望。

随着年龄的长大，越是想拥入他的怀中，拥入谁的怀中。

两个人在网络上看着互相的照片，互相的文字。

他长了胡须，在那张稚嫩脸上显得格格不入。

他在弹琴，可是，那是给谁听的呢，我不是那个听众。

他blog中所说的那个她是谁，为什么他会在意她的喜怒与哀乐。

...她长得像个地地道道的女孩子了，就像身边的女孩一样。

她周末都会去formal dance，她会有个舞伴。

她总是更新她的状态讲着不是对我说的话。

...于是they got so sick of each other... 他们知道彼此的每一件事情，那些令人欣慰的，令人沮丧的，没有足够的信心，太多的信息。

...这是第二个故事。

如果以后没有男孩的独奏会，彼此也会成为彼此心中美好的回忆。

一直特意去回避看一些关于宠物的电影，因为那种感觉很是难以表达。

今天在电视上，偶然间看到了这部电影的片花，想到了家里的大宝。

哭了。

我也是很小的时候就开始养大宝，给大宝起了一个很女人的名字，丝丝。

好像一晃眼一样，我已经读大学了，甚至大学也过去了一半。

亲爱的大宝陪了我整整15年了。

我还记得去年老爸和老妈笑着打赌，说大宝身体健康的程度，再撑十年都没问题。

可是，一个冬天过去，大宝的后腿就不能走了。

由于没有经验，直到大宝后腿一边的肌肉已经萎缩了。

后来在老妈的精心呵护下，大宝恢复了健康。

可是，大宝已经永远不能再像小时候那样快乐的跑了。

我记得小时候，我每天都要抱着大宝睡觉。

她枕在我的手臂上，有均匀的小呼吸。

到现在，我仍然能很清晰的回忆起那种感觉。

后来读中学开始，我去到市里读书，只有周末才能回来看她。

人总是越来越成长，远去，是无法改变的无奈。

在到后来，读大学，只有假期才能看看大宝。

我是害怕，真的真的害怕。

害怕大宝有一天再也站不起来，而我却不在她的身边。

我多么多么的爱她！

亲爱的大宝！！

眼泪忍不住。

觉得人真的好渺小，所有的一切，而生命的力量又太强大。

我什么都做不了，只有哭。