不够善良的我们

没有什么章法、先后次序的，就想到那些到哪吧，完全是有感而发。

不是谁的粉，也不想拉踩谁。

（补充了第5点）1、有时候感觉台剧是紧紧跟着我们这代人的脚步拍的（这么看来它可能很会把握时代脉搏，或者已经跟随了很久了），在我30岁的时候，感动我的是《我可能不会爱你》，在我40岁的时候，看到的是《不够善良的我们》。

为什么在《我可能不会爱你》那我用的词语是“感动”，而在《不够善良的我们》这我用的仅仅是“看到”呢？

因为在我看《我可能不会爱你》的那个年纪，我是真的被那部电视剧感动到了。

在一段时间里，我特别渴望自己也可以拥有一个李大仁，并且仔仔细细搜索了一下自己的朋友榜，看看谁有这个潜质。

但这种感动，这种感觉也仅仅到那个年龄段为止了，当我再稍稍大一点，我就开始无比厌烦这部电视剧，并且极度讨厌程又青。

尤其在婚后，我认为程又青真的是恋爱杀手，如果在恋爱的赛道遇见她，那真是倒了八辈子霉。

你说是情敌吧，人家根本不屑开战，只是朋友嘛。

可你说不是情敌吧，这个朋友把你爱的男人摆弄得明明白白。

如果程又青和李大仁值得被推崇，值得感动，那么那些认认真真实实在在勇敢地爱一个人的人，又算什么呢？

当然，如果从社会多样性来说，任何一种人的存在，只要不犯法，似乎都是合理的，但是，合理的，不见得是正直的，值得被尊敬的。

而到了《不够善良的我们》，我也终于到了这样的年纪，我了解里面的所有元素，我也赞叹编剧牛逼，可以在这短短的电视剧里把中年的困境、矛盾、郁闷、悲痛、恐惧、狗血统统囊括进来，还不觉得突兀，觉得还好。

但是，我已经不再惊喜了，因为这些无法让我惊喜。

只能说：“哦，对的，好像是有这样的。

”而已。

或许这就是中年题材影视作品不太容易讨喜的原因吧，因为，没有了感动，没有了惊喜，拍得稍微夸张点就是低俗狗血，拍得好了，也只不过赚一个“对的”的印证，就挺没劲的。

没办法，人到中年，就是挺没劲的。

我喜欢导演选择了这样的题材，这个年龄段的女性，并且，谢天谢地，终于不是说什么华丽转身，逆袭之类的。

2、其实要把偷窥拍得合理真的不容易，即使那个人是林依晨，也显得面目可憎，主要是觉得，好贱，何必呢？

是的，偷窥就是这样一件事。

当你作为一个旁观者来看待这件事时，你会立刻大言不惭地说，这都关你什么事啊！

好好地过自己的日子不好吗？

干嘛这么犯贱啊！

可是回溯到自己身上，这是连自己都无法解释的事。

剧中的简庆芬给出的解释是，需要一个假想敌。

这显然是站不住脚的。

请问在瑞贝卡出现之前，你世界的假想敌是谁？

你怎么活到遇见瑞贝卡这个节点的？

如果按照她的逻辑，人生如果没有一个假想敌，就会停滞不前而又缺乏意义，那么瑞贝卡之前的假想敌又是谁呢？

如果没有，这解释就是扯淡。

如果有，是什么原因让她放弃了从前的假想敌转而把瑞贝卡当做假想敌呢？

对何瑞之的爱？

那就要讨论一下了，是先有鸡还是先有蛋的问题。

到底是先树立了瑞贝卡这个敌人，所以要抢走她的爱人，还是因为爱上了何瑞之，所以瑞贝卡就成了敌人？

我倾向于前者。

因为这是太熟悉的戏码。

曾经以为是最要好的朋友，相似之处何其多，了解何其深，可以一个被窝里听歌，可以抱着一起哭。。。。。。

的好姐妹。

然后渐渐的，觉得稍稍有些奇怪，为什么有的时候，她并不为你感到骄傲和高兴，为什么有的时候，她的高光时刻里并没有你的身影。

疑问和自我的解释伴随多年，等到两个人都长大了，决裂大概会在谈恋爱的时候发生。

你怨恨她为什么要抢走你的男人，难道真的是两个人太像了，连看人的眼光都是一样的？

呵呵，放屁！

如果这个男人不是你看上的，那么对她来说就是一坨屎，也就是说，就算你看上了一坨屎，她也要抢。

所有的出发点都在于，那是你喜欢的，你拥有的，她要夺走。

原因是，她没有更多的力量向外，最好又最方便的竞争就是在最小的圈子即闺蜜圈里展开，掠夺资源更方便，获得成就感更容易，并且还可以看到对方的失败，残酷而又充满快感。

而不管是胜利的一方还是失败的一方，都很难抽离这种畸形的关系，即使两个人已经明面上掰了，暗地里，还是互相关心对方存在于这个世界的状态。

这不仅仅是简单的盼着对方比自己惨，大多时候并不是这种低劣的愿望，而是要确定，对方在这个世界中的位置，然后反观自己，确定自己的位置。

如果有一天这个人消失了，不管是死了还是找不到了，那么对于偷窥的那个人来说，相当于失去了一半的自己。

我不知道这是不是竞ci的原因之一，总之，很多女性深陷其中或者乐在其中。

所以，简庆芬求仁得仁，她在剧中无论是快乐还是悲伤都得不到祝福和同情，所有的都是她自找的。

其实，瑞贝卡并非不关心简庆芬的现状，她只是懂得克制而已，于是她就风情犹在，可以博得少年的心。

这个世界就是这么肤浅而又残酷。

有时并不是看你是不是真的深刻，只是看你忍不忍得了，只要你忍住什么都不做，什么都不说，就全赢了。

3、我纳闷的是，简庆芬和瑞贝卡看上了何瑞之什么。

演员贺军翔塑造这个角色还是有点过于帅气了。

虽然他搞了普通的发型，还添了白发，虽然他故意弓着腰想显得窝囊一点，可是，真的驼背不是这样的，不是从腰部开始下斜一个度，是肩膀内扣，脖子前倾，演员的身材过于完美根本演绎不出来。

况且，有几个男人能把衬衫加翻领毛衣穿得那么服帖啊！

但是，即使是中年男模，也并不值得两位女士爱啊！

除了长得帅一点，剧中的何瑞之还有任何可取之处吗？

对老妈是愚孝，对感情是不承诺不拒绝，这妥妥的渣男啊，怎么还整天一副苦瓜脸，搞得好像全世界都欠他的呢？

我们女人是有多缺啊，非要莫名地爱上这么一个木头疙瘩，然后再来一个要莫名其妙地抢走这个木头疙瘩吗？

我不知道编剧是对感情不了解，还是对女人不了解。

女人当然可以为了婚姻失去自我，即使是在当今社会背景下。

但那大部分都需要一个可以自圆其说的理由，比如金钱，比如家势，哪怕是自己脑子一热先失了足。

可何瑞之有什么啊？

值不值得瑞贝卡忍辱负重地住在他家，值不值得简庆芬在没有得到任何承诺，哪怕一个恋爱信号都没有的情况下自轻自贱去伺候准婆婆啊？

上一回我遇见类似的事情还是一个女孩子想要加入豪门，才费劲巴力讨好做老妈子的。

可人家吃了苦中苦最后做了所谓的人上人了啊，少奋斗半辈子啊。

简庆芬你是为了什么呢？

为了何瑞之？

就像剧中你自己说的，你们俩连恋爱都没谈过呢，你了解他吗？

为了瑞贝卡？

她和你在同一个公司萍水相逢，你俩有个屁关系啊！

你是怎么允许自己就这样把自己给葬送了呢？

年纪轻轻的大好年华，刚刚出来工作啊！

编剧啊，你是出于什么考虑让我们好好的女孩子刚入职场就这么稀里糊涂把自己给葬送了呢？

你自认为女人就是这样的？

就会这样吗？

在之后的剧情里我越来越感受到一种对女性的恶意和冒犯。

简庆芬终于出轨了。

从结果上来看，她做错了。

可是我想问一下，简庆芬和何瑞之的夫妻生活是多久一次呢？

我可不可以说基本没有，尤其当何瑞之越想起瑞贝卡，越放不下过去，越搞不定现实生活的琐事，是不是就越远离简庆芬了呢？

在这种情况下简庆芬也没有出去找食，还在无微不至地伺候婆婆，当婆婆离世，突然空下来的时间和情感让她无所适从，而何瑞之又完全GET不到的时候，那个医生出现了。

我就说何瑞之是个王八蛋，连一个只见了几次面的医生都能GET到，你何瑞之就一点也GET不到你老婆的苦？

如果换了瑞贝卡你还会这样吗？

简庆芬和医生上床的时候我真的很为她开心，你总算懂得对自己好点了。

可剧情给我来了个什么？

来了个简庆芬坦白错误加道歉。

而何瑞之竟然大言不惭地说，如果你有一刻想到了儿子都不该那么做。

请问你有一刻想到儿子了吗？

家里的孩子老人是谁在管啊？

是谁回到家就已经深更半夜。

就这样一个只会说对不起和谢谢的男人有什么资格指责妻子出轨呢？

你又不用，对吧。

就是说她是一盏台灯，就算蒙了灰，那个开关也是你掌握呗？

你好会做梦啊！

编剧！

简庆芬质问何瑞之戒指那段就更绝了。

简庆芬的怀疑没有理由吗？

你明明就是每天都在想着旧爱，从来不给妻子好脸色嘛。

就连求婚也是看到简庆芬拿着行李要离开了才开口，那是一种情急之下的权宜之计，是害怕失去手中的救命稻草吧，你真的爱过她么？

这种感受时时刻刻都在煎熬着简庆芬，她当然有理由质疑这不合适的戒指的来源。

而何瑞之一个解释之后，简庆芬就好像做错了什么一下恍然大悟，一副误解了丈夫的表情。

为什么要这样演呢？

剧本为什么是这样的呢？

那枚戒指，那枚细细的什么都没有的光板戒指，不管是什么原因买小了，难道可以解释和掩盖这婚姻中的一切吗？

难道因为这戒指不是曾经为瑞贝卡准备的，是专门为简庆芬买的，她就该庆幸，就该放下所有的怀疑了吗？

这日子是过出来的，不是说出来的。

导演你这么导是为什么呢？

我们观众可看着何瑞之冷暴力从第一集持续到第六集啊，没有丝毫改变啊！

然后在第六集的末尾，似乎是瑞贝卡得了癌症。

我不知道该怎么说，也不知道以后的剧情会怎么下去。

我只是觉得痛。

这部剧目前为止给了我一种“女人不得好死”的感觉。

我希望后两集，我的想法会改变。

4、我还想吐槽那个该死的婆婆。

现实中确实有这样的婆婆，我也相信，现实中仍然有这么废物的儿子、丈夫。

但是我不理解，现在为什么还要拍出来这样的婆婆、这样的丈夫，然后妻子、女友、情人又是这样的。

（随着整部剧的结束，我可能还有想说的话，也可能就到此为止） 5、看完了最后两集，我大概明白了瑞贝卡为什么要得绝症。

她要从梦幻中走出来：独自生活不是潇洒是孤单；旧爱并非不可替代，只是自恋；新欢并非真的爱你，只是好奇；唯有可憎的亲人，会在临死前还挂念着你是个人。

你的悲伤只是你的悲伤，你从来都只是你。

要觉察到这些需要一个大契机，一个大变动，就需要突变。

那么能突变的也就只有基因了。

是编剧让瑞贝卡基因突变得了癌症，是他们要一个单身女人不得好死。

我仍保留一丝希望，瑞贝卡得了癌症确实是个契机，对简庆芬来说，她终于可以放下偷窥镜，大大方方走到她面前，两个女人坦诚相待，彼此依偎，爱情可贵但并非不可少，女人之间的理解可以万万岁。

也许，在两个女人看透这一切之后，人生变得清透，疾病没了，家庭没了，羁绊没了，她们可以过一种新式的生活，不是朋友也不是恋人，而是以女人之间的了解和合作构建起来的日子。

我最喜欢的就是她俩隔着一点点距离坐在一起看一部片子，吃着各自的零食，偶尔分享，然后互相开开玩笑拆拆台的状态。

我觉得，那是成熟女人之间最好的状态，并可持续。

如果可以一直这样，日子也不难过。

可惜，一切都往俗不可耐的那个点奔去了，女人一定要留着一丝对同性的恶意吗？

简庆芬就算再用心地照顾瑞贝卡也不会让她见旧爱哪怕是最后一面。

瑞贝卡就算死也不会告诉旧爱早已忘了她的真相，不但不告诉，反而要混淆，要让简庆芬难受。

一个男人有这么重要吗？

有这么值得吗？

爱情有这么重要吗？

家庭有这么重要吗？

最后简庆芬回归家庭自我感动的剧情我不想多说了，不必我说，谁都懂得。

我们以为早已被放开了手脚，哪里还有人裹着我们的脚，哪里还有人教我们作揖低头。

我们也有了位置，有了钱，有了傍身的实在。

但是，我们为什么还在苦苦寻找那根本就不值一提的东西，却从未看见自己呢？

这是一部很有意思的电视剧，里面的挣扎就是我们的现状吧。

每一集的台词都跟剧的整体氛围感很搭，用很琐碎很个人的口吻，道出了现实伤痕累累的困境。

p1快乐只是一刹那而已。

快乐其实是用痛苦累积来的。

有没有可能是我们误会了自己，我们以为我们正在追求快乐，但其实，我们真正热爱的很可能是痛苦。

我好像好久好久都没有那种好快乐的感觉了，大概是因为，我不知道还可以追求什么。

其实所有的一切都还不错，只是有点麻木，有点累，有点烦。

人性是不是很滑稽，没有得到的，永远更迷人。

p2是答案在前方等待我们，还是我们的意识选择了我们存在的宇宙。

为什么我总是要委屈自己和别人并桌，或者是躲在餐厅的角落，以最快速的方式填饱肚子。

到底为什么，我要为了自己只是一个人而觉得自卑，觉得抱歉。

我这么努力，我单枪匹马，连一个问我今天好不好的人都没有，我又不投机不取巧，靠自己的实力忙到没有朋友，刚刚才知道我的人生，竟然是负面教材。

而且我好不容易下定决心，要好好想用晚餐，忙完之后继续加班的，到底为什么我只能坐吧台，到底为什么。

我还以为四十岁就真的不惑，原来只是烦恼变另外一种。

你看我们去买东西的时候，如果你觉得有个东西，你只是觉得还不错，你正在考虑的时候，有人拿起了它，这个时候，你是不是就觉得这个东西更不错了。

那如果我告诉你，它只剩一个的时候，你是不是就产生那种非要抢走它不可的念头。

人性就是这么犯贱。

所以我们要保持一点神秘感，这样子才能让人家有那种掌握不住的感觉。

你手上有什么牌全部摊给人家看，这样不输才怪。

我就是不会，所以才到现在都嫁不出去。

是从敌人那边学到的惨痛教训。

人生真的好没有意义。

是我的潜意识不让你来的。

不是你没来，是我去了那个没有你的宇宙。

你不会再来了。

p3忠心耿耿不值钱。

到底我们累的跟狗一样工作是为了什么。

努力赚钱活下去啊。

所以我去当狗就好了。

可是我不想被困在这屋子里面日复一日，我也想跟同事聊聊八卦，穿得很漂亮去见客户，期待礼拜五要下班前的那种快乐，我需要证明我不只是你何瑞之的老婆，何永励他妈，简邱美兰的女儿，我需要我。

你真的不是一个好情妇，你是知己，没有知己的人生是有多寂寞。

谁都寂寞，可能因为寂寞是必要的，它可以让你面对自己。

这是个无解的习题，太难了，所以我们都不要再为难自己了。

p4虽然我努力地假装听不到，看不见，假装接受了你的那些安抚，但其实我根本没办法习惯，她不喜欢我这个事实，这是个无解的习题，太难了，所以我放弃了。

因为无论如何我都会选择我哥，虽然他不聪明，他很讨厌，给我惹了无数麻烦，可是我忘不了那些相依为命的日子，你也不可以忘，所以我们都不要再为难自己了，反正二十一天之后，我们就会习惯了。

手怎么啦？

打架。

跟谁?跟一只猪。

干嘛这样说自己啦。

你怎么还不去调查局上班。

因为我觉得我比较适合在告解室里倾听。

放弃就没有赢的可能了。

这个世界上的不放弃有两种。

一种是主角的，通常被赞誉为坚毅，深情，感人肺腑。

一种是配角的不放弃，观者称之为坏，死皮赖脸。

所以抱歉了Rebecca，毕竟这是我的宇宙。

你流落街头的时候，我会送便当给你。

我老婆ok的话，你其实可以住我家，免费。

从现在开始，你就放心做Rebecca就好了，不要太累，不用太省，就，我在。

有一次，我不小心在何瑞之手机的通讯录里看到了一个取名叫忘了的电话，我猜是Rebecca。

如果我猜的没错，那么也就是说，连分手之后，都还值得何瑞之为她重新命名的忘了，是他身上的一道疤，他永远知道他在，而身为妻子的我，也时时触摸得到。

银行说贷款可以贷到八成，头期款我已经存的差不多了，每个月房贷大概还要五万，你要不要帮我。

那我要出多少?一半怎么样。

一半?我一个月只有四万块。

一半的爱啦，另一半爱你自己。

我可以出一万五。

好啊，水电那些杂支就给你出，成交。

还是不要好了，到时候我们分手，搬家很麻烦。

所以就不要乱分手了嘛。

你在求婚哦。

因为要买房子，所以钻石先欠着。

我又不喜欢钻石。

你穿什么衣服，袖子这么长。

这里就是你的家，以后不许你再搬家。

你是她儿子，她迟早会原谅你的，可是我会被讨厌一辈子。

竟然真的忘了。

p5整个宇宙其实根本就没有实体，我们看到摸到听到的这一切，都只是意识颤动的碎片。

也就是说我们的那些爱啊狠啊，就好像万花筒里的碎片，不断的迷惑着我们，所以我们的故事，其实全都是梦幻泡影。

没事的，只是意识的颤动而已。

没事的，一切有为法，都是梦幻泡影。

没事的，忘了放盐的荷包蛋，也只是泡影。

这一切都不存在，这一切都只是意识的碎片而已。

我只是不喜欢甜言蜜语，不喜欢讨好巴结，我只是这样子的一个人。

那为什么从小到大，从我家，到学校，到公司，都要被讨厌，被讨厌真的很讨厌，你知不知道。

所以你不要自私了，好不好。

我二十八岁就结婚了，我老婆是我最好的朋友，但是我们现在一开口就吵架，也许有一天你会感谢这个遗憾。

好像不管怎么样，都是我的错。

你不开心，是我的错。

庆芬不开心，也是我的错。

张怡静也。

你知道救你一命的是她吗。

你希望我做的，我都做了，到底还要怎么做，到底我还要怎么做，到底还要怎么做。

你们男人就是这样，没耐性，没定性，没鱼虾也好。

你这是性别歧视。

不是歧视，是这样想才能假装自己没有输。

所以你输喽，那你有当过没鱼虾也好的虾吗。

从没，就算没有在一起，我也要做他心里那滴眼泪，但是。

什么?老了，没志气了，也骄傲不起来了。

而且我是坏女人啊，所以觉得自己不配了。

我也要谢谢Rebecca，十二年前的Rebecca，因为她做了一个不可以后悔的决定，所以我想比任何讨厌她的人还要讨厌她。

讨厌一个人比爱一个人容易多了。

你不知道很多爱情悲剧都是从两只互相取暖的虾开始的吗？

很多鱼的感情也很惨好不好。

那万一我要是五十岁满脸皱纹，你这样怎么好意思介绍我是你女朋友啊？

不是可以打肉毒什么的。

那万一年轻貌美的把你给抢走了，那我不是很惨。

你有房有保险，还多谈一场恋爱，你赚到了。

你把我说服了。

要谈吗。

好啊，等我买了保险就谈。

你什么时候买保险?你以为说买就买?要先健康检查啦。

那明天去检查。

后天。

最慢大后天。

真的假的你?真的。

因为意识的颤动，我成为了何瑞之的太太，我做了尽责是媳妇。

但有一个问题，谁可以回答我。

在何瑞之的意识里，我，简庆芬，究竟是他的命运，还是，爱。

p6你还好吗?就这样啊，努力满足所有爱我是人。

这样很好啊，能者多劳嘛。

跟我分手是对的。

都几百年前的事情还在记恨。

我是说，这样你才会是我心里永远的微笑。

佛家说，一切由心生，是我们的心记住的一切，生出了一切。

那么，简庆芬的心到底记住了什么。

我记住了那些费尽心机，我记住了那些屈辱，然后生出我的意识。

我的意识告诉我，我不是他的微笑，只是他的谢谢。

但我知道我根本没有赢。

这一切都只因为，我的对手弃权了。

致我亲爱的敌人，恭喜我吧，我终于替我困住的人生，找到了一个新目标。

就好像你在社群上收集的赞一样，就算那或许只是一个路过的不经意的赞美，可那一点点的力量，就足够让我勇敢的迎向明天的太阳。

但你却抛弃了我，太残忍了，因为没有敌人，比起没有朋友，更让人寂寞。

我的意识，让跑道上专注看着前方的我，忍不住望向了彼岸的敌人，于是，我绊倒了我自己。

p7你不是爱她吗？

到底这有什么好选择的啊?你那时候就应该紧紧地抱住她，给她勇气。

你们男人就是他妈的不懂爱，超级自私，她从来就没有像一个讨饭的去跟人家讨爱，你能想象那时候她有多脆弱多无助多惶恐。

要是她死了我怎么办?要是中途我受不了放弃她要怎么办?其实我懂得那种逃避，但是我没有办法原谅他。

因为在这个故事里，我是另一个纠缠的粒子。

生活其实还是一成不变，但我变了。

我竟然开始喜欢这些不变，竟然发现了，那些在不变里的千变万化。

一念之间，意识跳进了另一个宇宙。

在那里，我终于懂了所有的一切不是必然，都值得好好感谢。

原来，这就是一念菩提。

我很好，你也一定要很好。

那当然不是爱，可是我有需要，我需要有人可以听我说说话，紧紧地抱我一下，就算陪着我哭也好。

在那段时间，如果有谁可以告诉我，简庆芬你做得很好，辛苦了，我就会在所不惜。

可惜，那个人不会是你，也不能是你，因为我恨你，我恨你把我的爱视为理所当然，所以你的谢谢、辛苦了，都只会让我更加相信，我们之间只有感谢，却没有爱。

从嫁给你的那天开始，我就一直不能停止去想，如果是Rebecca呢。

我想通了，我不能一辈子望尘莫及，所以我要去一个地方。

至于离婚，我只有一个条件，共同享有布布的监护权。

我想你会同意，毕竟，你是一个善良的人。

布布想吃拉面，麻烦你了。

最后，谢谢，谢谢这些年来的每一个奶油蛋糕。

p8出轨的感觉很爽吗?可能吧，但我的没有。

出轨的是你，你有什么脸要赡养费。

凭我就是要寡廉鲜耻地赖定他一辈子。

烂死了。

烂总比笨好。

那么爱何瑞之干嘛要出轨?因为他不爱我啊。

好自私哦，就只在乎你自己的感受。

如果你真的爱何瑞之，那不管他爱不爱都影响不了你吧。

所以你爱的是你自己。

那你还不是一样，如果你当初真的爱何瑞之，那被他妈讨厌一辈子又怎么样。

我是让他去好好做一个孝子。

哎，是想做他心里永远的微笑吧。

再来一次我还是会离开他，还是会后悔。

这样也好啊，不然何瑞之刚失去他妈，又要失去一个他妈超级讨厌的女人，这样不是也太倒霉了吗。

假至少不会折磨人，至少我没有让别人白白浪费生命在那边痛苦自责。

就因为你快死了，所以我们全都活该吗。

没有人对不起你诶，全都是你自己放弃的好吗。

那个于向立，好好一个大男孩，被你搞得失魂落魄的。

怎样，很有成就感是吗。

什么心里的微笑，根本就是魔鬼。

他从来都没有用看着你的那种眼神看着我。

哪种眼神。

有一点疼，有一点宠，有一点欣赏，就是不管做什么他都很喜欢。

你不是很聪明的吗，怎么会为了别人的养而活着。

嗨，我知道你来过，也知道来过的意思，来过就够了，说好喽，我要做你心里的微笑，而不是眼泪。

是你活在我的宇宙，还是我死于你的宇宙。

可惜，我还是不够聪明，所以没有答案。

但是我知道，在另一个宇宙里，你一定得到了你值得的一切。

我突然发现，小心开车，是这么甜蜜的一句话。

这一路实在颠簸，但路上的风景，真好。

早上六点，闹钟响了，四十岁的简庆芬（林依晨）日复一日的生活又开始了。

在今天的排班表里，她要继续扮演某个人的妈妈，某个人的媳妇，某个人的女儿，某个人的员工，某个人的太太，某个人的妹妹，某个人的姑姑，甚至要扮演一个喜欢垃圾分类的热爱地球的好人。

不能矿工，不能迟到，三百六十五天，没有奖金，也没有鼓励，甚至最亲近的人不会刻意靠近她，只会跟她说谢谢抱歉。

回到家后，她要给儿子做饭，给婆婆洗澡，帮老公晾晒衣服。

收拾碗筷，不骄不躁，不紧不慢地重复着她自认为枯燥乏味的生活。

只因这一切，当初一是她自己选的。

她选择自己成为何瑞之的太太，选择成为何布布的母亲，选择从何瑞之担任总经理的公司辞职，选择成为某某保险公司的业务员，选择自己亲自照顾患病的婆婆，选择将患有失智症早期症状的妈妈推给大哥大嫂。

是的，简庆芬的每一步都是她自己选择的。

听上去是不是很和睦很幸福，很新时代女性。

可在她眼中，她丈夫前女友张怡静（许玮甯）的生活才更丰富，更多次多彩，更加诱人。

另一边，四十岁的张怡静拖着疲惫的身体从办公室走出来，走进一间餐厅，因为一个人来吃饭被店员要求只能坐在餐厅的吧台边，她没有生气没有愤怒，只是安静地离开去便利店买饭团填饱肚子，仿佛吃饭对她来说只是一种维持生命体征的本能而不是一种享受。

然后继续拖着早已超负荷运转的身体一个人走回去加班，联系员工，联络客户，修改方案，一气呵成。

一个人开工作室，一个人给员工发工资，一个人签员工的辞职申请，一个人加班，一个人吃饭，一个人搬家，一个人修水管，一个人面对前公司老板的调情，一个人拒绝比自己小十几岁的小鲜肉的示爱；一个人路过百货公司的橱窗，一个人看电影，一个人拿处方药，一个人穿滑冰鞋子，一个人跌倒，然后一个人爬起来。

听上去是不是也很诱人，很大女主，很独立女性，姐姐一心搞事业，拒绝男人的求爱。

可在她眼中，她向往的家庭和睦，父慈子孝的场景一直到她四十岁都没有出现过。

与此同时，四十五岁左右的何瑞之，事业有成，是一家公司的副总，人很孝顺，会体谅守寡的妈妈，体谅辛苦的妻子，体谅儿子的调皮；他努力做好着一个儿子，一个丈夫，一个父亲，一个认真工作的中年男人。

品行端正，脾气温和，没有不良嗜好，也没有家暴妻子小孩；没有肉体出轨，也没有仗着位高权重对女下属性骚扰。

这样的一个男人却被观众疯狂地骂着，指责着，批判着。

可是十二年前，在何瑞之和简庆芬结婚之前，故事开始的时候，完全不是这样，每个人的预期，也完全不是这样，人生究竟是哪一步路走错了，才让如今的我们形同陌路，以至于相遇离别都发生在梦里。

一场婚姻，两段感情，三个人的困局。

正如年轻的Rebecca所说，这是一道无解的习题。

可是，如果谁都没有错，做错的人到底是谁。

如果人生就像数学选择题这么简单，无论哪个选项，都可以抵达远方。

可惜，我们总以为，森林中那条未则之路上可以永远繁花似锦，花团锦簇；可是，那条路上或许同样荆棘遍布满目疮痍。

所以，人生不是选择题，而是填空题，更可笑的是，不论填什么，都是错的。

错就错在，一开局就没有人告诉我们原来这把比赛这么难赢；错就错在，我们以为把对手放倒，我们就赢了，但真相是，这场比赛，压根儿没有对手；如果有也只能是你自己，输了，你面对的也只是空气。

没人安慰你，你只能自己爬起来，继续前行；赢了，也没人喝彩，前方还有下一场比赛。

中年人的七月与安生。

--“或许每个男人生命中都会有这样两个女人，娶了红玫瑰，久而久之，红的便成了墙上的一抹蚊子血，白的依然是窗前的明月光；娶了白玫瑰，白的便是领口的一粒饭粘子，红的却成了胸口的朱砂痣。

“-要不怎么，还是张大师透彻呢，一百年前的理论，拿到今天来丝毫不过时。

简庆芬的困境是，她知道在一个重男轻女的家里，尽管她家境不差，也足够被父母疼爱，但哪怕她再努力她也无法得到跟哥哥一样的关注，况且自己天资平庸，不及哥哥的十分之一，所以她要转换赛道，从另一个纬度证明自己的存在，得到长辈的认可，以及暗恋对象的关注。

而当这一切终于尘埃落定，她才发现，她以为她费尽心机争取的她全都得到了，但其实她想要的更多，她要的不仅是何瑞之的谢谢和尊重，她想要的是何瑞之全部的爱和期待。

她知道之所以何瑞之会选择跟她结婚，是因为她的敌人认输了，消失了，而不是她打赢了这场仗。

尽管知道前面的路途要赴汤蹈火，她也毅然决然地走进婚姻这座围城。

张怡静的困局在于，她无法忍受何母不喜欢自己甚至非常讨厌自己的这个事实；她无法做到当从小和她相依为命把她拉扯大供她读书读大学的哥哥到处惹祸欠钱不还的时候不管不顾不闻不问；她也无法做到在明知上司不会离婚的前提下面对上司的体贴照顾和百般讨好还无动于衷不起心不动念。

是的，人非圣贤，孰能无过。

张怡静（许玮甯）许多人都不明白，为什么张怡静就这么喜欢破坏别人的家庭，知三当三，抛开原生家庭的贫穷不讲，她之所以跟何瑞之的老板藕断丝连了这么多年，是因为正如她自己说的： 当你快要掉入深渊的时候，伸出援手的往往是你预料不到的人。

真正打动她的根本就不是老板的玛莎拉蒂，腰缠万贯，而是当她陷入困境时把她解救出来的那份温情。

因为父母很早就去世了，她没有得到过来自原生家庭的任何温暖，从小就要在各种脸色下讨生活的张怡静自卑敏感不喜欢与人交往，她的人际关系永远都是被动的，她很难主动寻求外界的帮助，尽管她已经累到喘不过气，因为她知道，人世间任何一份命运的馈赠都明码标价，任何一份看似不经意的人情有朝一日都是要还的。

可是她，真的很累，累到连自己过生日吃到好吃的蛋糕她也笑不出来，只能继续板着脸完成接下来的工作；累到没有时间对着惹到自己的服务生发脾气，因为对方也是和曾经的自己一样初出茅庐四处碰壁的单身女性；累到面对比自己小十岁的年轻男人的告白根本没时间思考后续，便要马上埋头处理一大堆工作上的琐事。

到头来，她发现那些她原本以为她可以依靠的救命稻草-自己的亲哥，何瑞之，她的前老板，对她而言，都有一个保质期，当保质期一过，就要扔掉。

否则，面对她的便是万丈深渊里的纠缠。

而她生命里的这些男人，尽管不够完美，不够善良，却都曾给过她深渊里的一道微弱的光。

每个人都只能陪你走一段路。

贾樟柯《山河故人》到头来，她坚定不移地相信，能够千万次解救自己于水火之中的只有她张静怡自己。

何瑞之的困境在于，他无法对自己守寡的母亲坐视不管，也无法给没有安全感的张怡静遮风挡雨，更无法让简庆芬对自己的婚姻生活心满意足。

作为儿子，他要对自己的母亲尽职尽责，他要做外人眼中孝顺的儿子；作为男朋友，他曾经试图抹去张怡静成长过程中的伤痛和不安；作为丈夫，他要尊重妻子简庆芬的决定和付出；作为父亲，他要百忙之中抽出时间过来陪伴儿子的成长。

到头来，如他自己所说，他不可避免地同时辜负了三个女人。

真的是应了那句话，大家都是姐妹，女人何苦为难女人。

我想说，大家都是人，就不要相互为难彼此了，放过别人，也放过自己。

目前还有两集就大结局了，这个过程中最让我惊讶的是，我完全想不到，二十年前小朋友的我看着这三个人演的偶像剧，二十年后，我看着四十几岁的他们演着东亚人四十几岁的生活，完全没有违和感。

我甚至觉得，看完之后才发现，这些演员，林依晨，许玮甯，贺军翔，我明明多年前就看过他们的戏，但是在这里完全认不出来了。

现实中的林依晨，有着跟张怡静类似的疲惫感。

林依晨的童年，如果用悲惨来形容都是对悲惨的赞美。

但这段经历在她成名后，她鲜少提及。

用她自己的话说，戏里面，袁湘琴每次遇到挫折还有江直树可以依靠，而现实生活中，手术室外面诺大的空间里，她找不到任何可以依靠的对象，就连白色的承重墙，都看起来像是随时会坍塌的模样。

可是她不能放弃，母亲的药要继续吃，弟弟明天还要去上学，自己的学费也还没有交。

我必须千万次解救自己于水火之中。

《不够善良的我们》最打动东亚观众的一点可能就是，它将血淋淋的生活之间铺开在你面前。

现实生活中没有人拿到甄嬛那么帅的大女主剧本；也没有人拿到苏明玉那么爽的独立女性剧本。

现实生活里的许半夏或许熬过了白雪皑皑的深冬，但倒在了春风到来前的那个晚上。

现实生活中的坏人，都没有樊胜美哥哥那么的十恶不赦令人憎恨。

大多数人都是如简庆芬和张怡静这样面对截然相反的处境，却同样艰难地做着抉择。

它没有去歌颂单身女性不结婚的各种好处，也没有唱衰身处围城中尽职尽责的传统妻子；也没有把其中的男性角色都刻画成好吃懒做的大猪蹄子。

无论结婚与否，日子都是需要经营的。

曾经刚到北京的时候，二十二岁的我与一位大我十五岁的姐姐讨论着婚姻的好与不好，那时候的她已经结婚十年，我问她当初一为什么选择结婚。

她给我的答案是；因为日子太苦了，所以你需要找个人陪你一起负重前行，至于前面到底有没有繁华等着你，我也不知道，我只知道此时此刻，我需要一个人拉着我的手在伸手不见五指的黑洞里砥砺前行，去寻找那黑夜中虚无缥缈若有似无的一道火光，这样我才能死心塌地地勇往直前，哪怕洞口处没有绚烂的彩虹或是满天星光和锦绣山川的景色，但我依然能凭借着潺潺流水的声响度过我最好的年华。

尽管我不能保证我们一定会在人生的终点相遇，但我们给过彼此如此真挚的相濡以沫，这样即便中途走散，各自天涯，也不枉当年一片丹心无所畏惧。

所以，在一无所有一穷二白的年纪遇见，不管最后的日子过成鸡飞狗跳，还是宁安如梦，都不必撕破脸皮，抱憾终身，因为我们最终都成了最好的自己，我们最终都抵达了心中的彼岸，哪怕我的彼岸边上并没有你。

人生若只如初见，何事秋风悲画扇。

等闲变却故人心，却道故人心易变。

婚姻不是解救你于 水火之中的捷径，保持单身也不是你逃离家庭琐碎的良药。

这座围城，只有勇敢的人才敢踏进去，至于什么时候出局，决定权依然在你自己手上。

起床刷到一个热点事件，教育“专家”赵菊英受家长的委托进行家访，强迫孩子砸掉自己心爱的手办，以打压的方式“教育”孩子勿要玩物丧志。

看得人心里腾的升起一股怒火，上一次这么生气，还是看到杨永信至今还好好活着的消息。

以爱之名的施虐和控制无疑踩在了深受打压教育所害的一代人的痛点上，这位赵女士也不出意外的被网暴了。

但是同样让我感到破防且愤怒的《不够善良的我们》，却是在内心反思很久之后才整理清楚这种如鲠在喉的感受来自于哪里。

它来自于一种同样落后的有问题的观念，只是这种表达太隐秘，更不容易被识别。

面对赵菊英这种来自外界的PUA，我们好像很容易达成一种共识，她有问题；但是面对简庆芬、Rebecca、何瑞之这种来自灵魂的自我PUA，我们就很容易把问题合理化：原来大家都是这么过来的啊，这就是不够善良的我们啊。

对，就是这种企图用过来人的视角合理化细碎的痛苦的“隐形PUA”。

陈海贤老师在《了不起的我》中分享过一个故事：我在餐厅吃饭，听到一对夫妻在说话：妻子说：“这几天没睡好。

”丈夫：“这几天天热，人就是容易早醒。

”妻子：“我有点担心女儿上托儿所能不能适应。

”丈夫：“小孩子嘛，可不都这样。

过一段就好了。

”妻子就沉默了。

在这段对话里，妻子一直在跟丈夫说，她觉得生活的某些方面出了问题，而丈夫却一直在强调“一切正常”。

丈夫听到妻子的话了吗？

并没有。

他只是用自己的想象来理解妻子说的话。

也许对丈夫来说，妻子的焦虑也是一种新的经验（也许不新了）。

他一直在努力把这些新的经验纳入到自己原有的认知框架里。

他没来得及听妻子说什么，却急着给妻子提供一些解释，好像他很需要这种“一切正常”的感觉。

如果这时候妻子告诉丈夫，“你没听我说话”，丈夫也许不会理解，甚至会反驳说：“哪里啊，我不是一直在倾听吗？

”可是，是什么让丈夫不愿意听呢？

是他对妻子的状况不感兴趣？

是他担心妻子在通过“告诉你我不好了”来责怪他？

还是他很需要这种一切尽在掌握的感觉呢？

一个不得要领的难受的妻子（Rebecca何尝不是被塑造成了一个不得要领的预备妻子），一个理所当然的空心的丈夫。

这不就是《不够善良的我们》所呈现的故事吗？

这样的角色确实太常见了，太真实了，他看不见她，他对这个世界（包括眼前的妻子）没有好奇心，他没有问题要问，他们心里已经有了一套答案，生活对他们来说就是在一个认知框架内不断重复重复。

这太恐怖了，更恐怖的是还有很多人在剧外赞同这种合理化，他们对简庆芬和Rebecca的际遇给到的共情是：认为这是成年人或婚姻的必经之路，认为大家都一样痛苦。

更有甚者觉得“何瑞之这样的男的已经是男人中的上乘货了”，这一波人跟“温太医那么好为什么甄嬛不喜欢”的是同一拨人吧。

这些人看似是在寻找生命的出口，其实只是在一个隐形的框架内不断重复。

在旷日持久的若有所失感中，我们习以为常，我们太习惯这个世界，以至于不再对它感到惊讶了吗？

我们对简庆芬和Rebecca的共情难道不应该是提出疑问吗？

我们需要大声质问这些困境背后的问题是什么，那些细碎的说不清道不明的束缚感从何而来，而不是把这一切合理化，让尘归尘土归土，让日子就这么往下过。

这部剧的所有细腻呈现，都在试图将创伤合理化，他不是那种心理学意义上的开怀接纳，而是粉饰太平，和稀泥，大家都这样，你就安守本分吧。

本来给到一个开放式的结局也还好，但作者给出的答案是“我爱我老婆”。

是啊，他爱的是她老婆，不是简庆芬，作者没有要探讨我们无法自我实现的困境，作者也没有给出一条自我实现的路径，哪怕迈出一小步，而是顺畅地走入自我身份实现的片刻安宁之中，逃避了灵魂的混沌迷茫。

朋友跟我说，你把所有人的故事都套用在我们上一辈的身上，就都通了。

是啊，我见过很多上一辈的狗血故事。

比如最近刚听到的一个故事是妻子在无爱的婚姻中出轨被抓包，为了责任或面子双方约定不离婚，但丈夫除了出去鬼混还因为意难平开始家暴，被家暴的母亲转头催儿子结婚，儿子反驳，婚姻是你们这副样子的话我才不要结婚。

于是母亲立志要把委屈和苦难吞进肚子里，努力在孩子面前表演好幸福的家庭，再苦再难都不能透露半分，然后继续祈盼这孩子能早日成婚。

这个故事被另一个处于婚姻的水深火热中的女人听到了，她找到了不离婚的理由，人家这样都在过，我忍一忍也是可以的。

这些故事的内核都差不多，这样一对比还蛮进步的，丈夫更温柔了，不家暴了，能赚钱还能负起责任，他是个空心人有什么关系，情感的联结和流动是什么，咱也没体验过；妻子也更进步了，自我合理化的工具箱更高大上了，虽然还是不知道自己要什么，还是拧巴，但她会去要，会去找，她用自己的想象力来救赎自己，她的姿态会比婆婆辈的好看一点，她短暂地挣扎一下仿佛就要醒来，然后又编织一个梦境沉沉睡去。

庆芬和医院的医生出轨了：繁重的生活压力、丈夫的忽视、长期被她照护的婆婆去世……年近四十的她像一座坍塌的火山，想爆发但早就没了力气，只剩下熔岩从头上冒出来，流泻一地……身边的都没有看到，只是被婆婆所在医院的某个医生观察到了。

那个医生在庆芬的手中写下了电话号码，他对她说，自己曾经照顾失去行动能力的妻子好几年，他能明白她的感受，如果她有什么想倾诉的，可以找他。

那个医生很普通，长得不能勾起什么样的情欲，简直像我听说过的每一个出轨案例里面那个让人根本想不通的情夫，因为仿佛看起来并没有什么出轨的价值。

或者说我们的社会文化是怎么看待出轨这件事情的？

要足够好看？

要为了钱？

或者其他什么隐秘的交换吗？

说实话，这场出轨戏看得我想掉眼泪。

他们两个都太寂寞、太压抑，这只是一个疲惫的人找到了另外一个疲惫的人，那些床戏毫无激情，一个人的失落盖着另外一个人的失落，像抓住某种救命稻草，他们当然不会转正，不会有什么结果，甚至做爱也不见得很爽，之间也不熟悉，更谈不上什么深一层的感情，甚至说见色起意都算不上。

我只觉得悲凉可怜，他们之间没有爱，只有相互可怜。

人在悲伤之下，连这种机会也只有抓住。

因为实在没有别的东西了。

我不想这样的出轨，因为如果说出轨是对于无可奈何生活的反叛，这样除了更寂寞之外毫无帮助。

我认为出轨是为了不出轨。

（原谅我对两性关系，只有这样简单的想象）

我承认，从知道这部剧集到刚开始看剧时，我也好奇过，我人生中的“简庆芬”是不是也曾在社交平台上试图找寻过我，是不是也曾把我当做是她的假想敌，是否也好奇我曾经说过的那些含糊却似乎又带有指向性的语句……

（《不够善良的我们》截图）直到把剧集看到后半段我才意识到，这种想法纯粹就是自恋。

但感激也庆幸青春期这个阶段里，扎扎实实地让我经历过这么一段，在雌竞中翻滚挣扎的情感纠葛，后续我才能够看懂《华灯初上》里苏妈妈的心态，我才会有机会在如今，以无关者的视角，看见曾经的自己。

简庆芬跟Rebecca这两个女性，从表面上看，是不论你要把她们倆怎么塞进两个对立的阵营里，都非常容易。

已婚和终身未婚、现任和前任、女友和第三者、受困婚姻和自由单身、围城内和围城外……看起来有点像是互为女性的人生对照组，以至我看剧看一半的时，总有一种觉得剧集的英文名称不应该是imperfect us而应该是《what if……（假如……会如何）》。

（《不够善良的我们》截图）姻这种事情，在我这里早已祛魅。

毕竟，如今在我看来，婚姻它仅仅是某种具体的关系，跟恋爱和友谊，甚或是队友情谊，本质上，并无太大的区别。

只不过是，囿于我们的文化和社会环境，我们不得不要偶尔或时常盯着它看。

认识婚姻、解构婚姻、分析婚姻，还期望着也许有朝一日能够理解，明明很复杂的两个有机体，是如何被硬塞进这种过分简单的关系形态，又是为何要因为这一个看起来过分简单的关系形态，而要涉及更多复杂有机体之间的，各种不必要又必要的互动和关系。

（《不够善良的我们》截图）绞尽脑汁反复思量过亲密关系里的那些事情以后，才发现原来婚姻里的男性，都会在婚后变成了Ken一样，毫无特色特点的存在。

而Ken这个通称在有些人那里，会变成老公、家属、队友，也可能会像简庆芬那样，称之为“一家之主”。

即便这个家的许多大小事务，甚或是涉及与外部各方的关系与矛盾，这个所谓的“一家之主”，既不想主动也不愿积极作主。

他从上一段关系，转移到另一段关系的过程，更像是被推进了这段，有承诺、有法律保障的生活当中。

男性接受了一段更“容易”维持的长久关系，又因为过于“容易”，而导致他落入到某种无聊和空虚的状态。

有些男性到了某个年纪，开始试着“突破”，甚至开始了某些越轨的行为，甚至是原本觉得自己可以实现的长远承诺，到了某个年龄，又觉得自己未曾踏上的，才是沿途开满了鲜花，符合他对生活全部期望的唯一出路。

（《不够善良的我们》截图）他们这种到达某个人生阶段，完成了某些所谓的人生主线任务后，才开始陷入的纠结与开始尝试的突破，常被人们称之为男性的“中年危机”。

可实际上，男人所无法看到的视角，是他们在纠结与试图突破的阶段里，在应对现有的亲密关系，采取了的是“快进”和“静音”的模式。

就像是电影《Click/人生遥控器》呈现的那样，他们以轮番切换的“快进”和“静音”之应对机制，近乎理所当然地在婚姻中制造出一个个情感荒漠。

（电影《Click/人生遥控器》）而可怜的是，女性总是以男人未进入围城前的模样，去构想自己可能终究到达不了的那个彼岸。

假如人生可以回到曾经需要抉择的关口，让男人再做一次选择，女人对男人会为了爱而奋不顾身的想象，同样是女性想象里，那未曾经历却被轻易认定鲜花盛开之途。

何瑞之在男性群体中属于不差的婚恋对象，假如没有简庆芬，也会有吴庆芬、周庆芬、耿庆芬，在他的关系出现裂缝，渗出破败的味道时，凑近和觅食。

但不论何瑞之有没有价值让两个女人为他竞逐，Rebecca和简之间的所谓“羁绊”，具体化一点，就是那些近乎一致又以不同呈现方式的穿衣选择。

（《不够善良的我们》截图）何瑞之在两位女士的生命里，说得难听一点，就是那些注定要“撞衫”的品味，只不过是各有各的穿法，各有各的展现方式。

（《不够善良的我们》截图）而困在这种异性恋三角关系里，哪怕是实体关系本身早已瓦解，徒剩毫无依据的想象与揣测，导致这种心态的认知，始终会在精神层面持续毒害着参与竞逐的人们。

女性的可怜，在于她们选择锚定的对象，并不是她们自身，或她们所拥有的人生，而是这种要无间断地耗费心力与劳力，去竞逐的对象。

锚点一旦不在自己的身上，就会导致女性的思考模式，趋向于某种固定的句式：假如我如何如何，我跟他的关系是否会如何，或者是否就不会如何了？

（《不够善良的我们》截图）“很憎我（头发）那么黑，我也要染金，明日便去剪”这种口吻听起来是挺熟悉的：我是短头发，但恋情戛然而止或者出轨的对象是长头发时，我恨自己的短头发；我是黑头发，但恋情戛然而止或者出轨的对象是其他发色其他造型时，我便恨自己的黑发；后续还能够延伸至面容和身材、穿衣的风格，吃饭的口味，生育与否的选择……

（《不够善良的我们》截图）越是更在乎眼前的伴侣，便越是容易优先选择憎恨自己。

爱（对方/关系）之深，恨（自身）之切，与其说是假想敌，更不如说她从来不敢面对和承认，那个造成她不适感的，一直都是眼前需要费劲心思努力角逐才能得到，或才不至于失去的，男人。

正正是这种枉顾事实的自省，导致女性注定会陷入痛苦，不论自己是那个不被坚定爱着但因为其他客观理由选择了的，还是那个因为对方软弱为生活妥协而被牺牲与轻易放手了的

（《不够善良的我们》截图）当锚定的对象是婚姻里被竞逐得到的男人，哪怕他在进入到婚姻以后就不再折腾了，曾经有过的竞争状态，也能让女性继续陷入到这种雌竞的漩涡当中，毕竟关于what if…（假如……又会如何）的想象，是那么普遍存在，又是多么令人容易陷入偏执的认知困境，甚至是心瘾。

它就像是某种摆在面前却吃不了的，竟还要与当下生活相关的后悔药。

因为吃不到也因为困扰始终没有停歇，所以才会假定它真的有效，自顾自地坚信这没能吃下去的药丸，有着能对关系妙手回春、扭转乾坤的神力。

（电影《Click/人生遥控器》）这剧让我喜欢的点，是它呈现着，不论女性削尖脑袋想挤进某段关系，还是女性主动抛弃关系，或被关系抛弃时的心理状态和实际困境。

不论女性选择了哪一种生活，它从来都不能保证会完美，涉及双方和多方利益的婚姻如此，涉及自身利益的独身也同样如此。

（《不够善良的我们》截图）它试图唤醒女性对“假想敌”这种执念的共情：你看那谁结婚了可能也不一定很幸福，或者，你看那谁虽然这个婚并没有结成，也不见得过得很惨。

很多女性观众，可能觉得Rebecca得乳癌这事很膈应，我只能把这当做是剧情推进不得已而为之的设定来看。

因为不论未婚还是已婚，得病肯定是都会得病的。

非要从得病概率来看的话，简庆芬这种靠憋着才把生活过下去的，其实更容易会得病。

只不过，假想敌是前女友的话，对方得大病了而自己也在婚姻中触礁，似乎才最有可能促成一个足够两方彼此和解和互相取暖的机会。

以我极其有限的认知，确实是很难想象，如果是简庆芬得大病了，要如何安排Rebecca去找到简庆芬，去和解，去互相取暖。

（《不够善良的我们》截图）当然，设定让吃着原生家庭的苦，不争不抢还要独立自强的单身女性得绝症的事，怎么说多少是不妥的，因为这更像是刁难和诅咒。

但它并非是故事的重点，太执着于这种设定对与不对，膈应不膈应，反而会错过了女性透过彼此看见，最后各自与自身进行和解的契机。

（《不够善良的我们》截图）能当契机看，因为这是剧集，不是真人纪录片，也不是发生在我们身上和身边的真实事件。

它只是虚构的，它也需要为剧情的推进进行铺垫，它也同样会受编剧和对拍摄有话语权的人之认知所局限，而不得不作出令一部分（甚至是占比一半或超过一半）的女性群体感到不适。

话虽如此，剧集真正令我不适的点（只不过我的不适感并不强烈），反而是在于这两个女性都把自己人生的锚点，放在男性的身上的这事。

虽然这很普遍，但我还是始终感到膈应。

（《不够善良的我们》截图）拍的照片要如何引人误会，分手后不停进入到新的恋情的破罐子破摔，也是为了消磨试图回归到旧情的勇气和企图，出轨了爽的点不在于身体接触的过程，而在于这事有可能会伤害到造成情感荒漠的丈夫，所有人都围绕着何瑞转。

（《不够善良的我们》截图）而何瑞之只觉得自己在完成人生不得不完成事务，他觉得自己卑微极了也委屈极了，他并不觉得自己的婚姻是需要竞逐才能进的圣殿。

在他的认知里，他是被女人推着走，又被女人扶着坐下，他虽然还在继续自己的工作和事业，升职加薪，却同时也对生活感到无趣，充满无声的抱怨。

这些抱怨，都在他妈妈摔倒住院一刻彻底爆发和显现，他的指责和冷漠是为了表达他在可怜和同情自己的牺牲。

那条没有选择的路，开满了鲜花且芬芳无比，这条被迫选择的路径坑坑洼洼，硬着头皮才走到现在，只不过他始终没有试图去看见，这故事的另一侧，是一个从如履薄冰到甩手摆烂的女性。

（《不够善良的我们》截图）令我难过的点在于，能令女性苦苦纠结和思索，怎样作出选择才能得到一个好的人生结果、一段美满的关系，能促使女性彼此提防和心存芥蒂的，能令女性一再自我审视自我厌恶的男人，他也许从来没有认为或者确信，自己有爱任何一个的“责任”。

他既没有坚定地反抗他的母亲，以维护他当时在意的感情；也没有在促成一段关系后努力地长出新的感情；最后他在面对那几近瘫痪和失能的母亲，他的照料和关顾一样稀薄。

（《不够善良的我们》截图）如果事情来个逆转，他选择为爱情兑现一段稳定的关系，而关系也同样令他陷入到妈妈和老婆掉水里的两难抉择。

只要出现这种状况，肯定也会触发几乎一样的剧情，他妥协和压抑的程度愈高，他爆发时夹杂的不满和委屈便会越多。

跟简在一起的时候，可能仅仅也就是——“我们为什么要搬出来住？！

”。

可是，我们可能未曾想过，或者不敢去想的是，假如何瑞之是跟Rebecca在一起的话，那句气话，或许就会变成更伤人心的一句——“我当初就不应该跟你在一起！

”。

（《不够善良的我们》截图）当简庆芬们还在纠结着，是不是婚姻里应该要有“真爱”会更容易维持，也更容易得到自己所期望的幸福一些，现实却只会令人心碎。

正正是因为所谓的“真爱”，在无法妥善处理关系的人看来，背负要六亲不认甚至众叛亲离的波折和问题，并不会加深彼此的爱意，而只会在那些本就令人倍感挫折的夜里，把苦难的责任悉数推卸给曾经造就或促成了牺牲的真爱。

当初有多义无反顾，委屈就有多排山倒海。

只有女人才会在与假想敌较劲时去想：假如他跟真爱在一起是否也会一样惨，假如我作为他的真爱坚持跟他在一起会不会是不一样的好。

而无论女性怎么选择，在何瑞之式的婚姻中，注定迟早要坠入情感的荒漠，成为被怪罪的生活替罪羊。

再继续去思考何瑞之怎么想、他如何选择、他的理由，以及最令人痛心的叩问：在何瑞之的内心深处，到底希望情归何处？

可是，其实何瑞之到底要选谁，他的理由又是什么，这答案，真的有你想的那样重要吗？

（《不够善良的我们》截图）“我未怕献丑，寂寞多自由，不需再顾虑浓或淡妆，你不接受”《验伤》里这句唱得多少有点不情不愿的歌词，但愿能给深陷雌竞和假想敌之想象的你，一点安慰。

不关注也可以，随你

善惡、真假、輸贏，有時候只是相對比較和部分事實，但傷痛和殘忍卻是共同經驗。

我們要怎麼去定義善良？

又要如何將善良分等？

是用自以為善的方式去對待世界和世人，還是按照世俗的標準去踐行一種難以被量化的標準？

那麼惡呢？

是在把病患照顧得很好的同時，暗暗地想「妳怎麼還不死？

」抑或是，在那麼多主動和付出，都被視為理所當然的「謝謝」時，與理解不倫？

當你被你以為的真刺痛，當你被你憎恨的假撫慰，當你以為贏的滋味一定美妙絕倫，當你以為輸便一蹶不振⋯⋯只有時間，只有被歲月狠狠碾過才能看見事物的另一面。

當我們放下自傲，去試著想像和理解灼眼如太陽也總有它照射不到的另一面，我們必然無法斷定此刻的真假與善惡。

好喜歡這個故事。

它不偏不倚地將每個人的情緒和經驗舒展開來，讓我們跟著不同的身份和視角去經驗同一件事，感受同一個狀況下的不同感受。

它也不試圖去講什麼艱深的人生道理，也不為求給你一個生活的方向。

它只是讓我們看見在黑白和是非之間，在活與不活之間仍有著一大片難以被呈現的空間。

在這一大片無法被呈現的空間裡，藏著我們最私密、最不堪、最委屈，也最真實的樣子。

简可能代表了一种目标导向、偏重规划和功利性（非贬义）倾向的生活，按需往自己的愿景里填空，先有结论后有人 ；Rebecca更多是一种“宿命感”的理想式生活，说是理想式不是想指万事如意，而是这更多是一种孤军奋战的游历，在无可回避的时机遇到何、遇到总经理，在她和总经理车里关于“意识论” 和质问你到底是来找知己还是找炮友的对话也有体现，先有人后有结论 ；简的塑造攻击性略强可能更难让人共情、以及更平衡地感受她们一体两面的背向对称，现实里你可能无法两条路都选，但更多时候人或早或晚既是Rebecca也是简庆芬，甚至何瑞之。

然而这是前6集的观感。

在开篇因为Rebecca经历身世太曲折而失衡的观感——平衡这一前提是主创们用了如此之多的薛定谔要素和交叉视角来营造一体两面的效果——在5、6集偏重简视角的描写后一度让我以为这种影视剧里难得的平衡刻画又回来了。

然而7、8集让我发现可能是我期待扬得太高了。

欸，你知道吗，这里面最让我觉得“哦也不过如此”的地方，就是Rebecca仍然没有作为一个个体被立住，她最终不是和简有对称的另一个人，而是一个想象的结果，是可被替代的爱意的出口，所以在面对抉择时，于向立的选择趋利避害，这又回归到简庆芬所代表的那种生活——我需要的是一个角色，角色可以换人，即便我掉了一些泪，经历了一些挣扎仍然可以，而一开始我在Rebecca这个角色身上看到的表达的可能，另一种状态，就是我只认为你是你，而不是——有所残次就会被顺理成章考虑替代的对象——这个“你”或许根本不会存在，但不会是一个被填补的想象，我所遇到的不认同的人会说这太理想化了，或者“你那是有的选才可以这么说” ，这部剧开篇我会觉得好的原因就是它给两种生活都有足够的笔墨来刻画它们可能的温暖与困苦，不是捧一踩一而是从根本上只是看着这些可能本身，展现它们——即便是角色的死亡。

想象是有力量的，人和现实中人相比较尚且有可感可视的因素对照，但承载着想象的假想敌就很难了，人要赢过自己的想象其实很困难，因为自己其实太熟悉自己欠缺但又不愿意承认的东西了，而主创战胜想象的手法是什么呢，是把“隔壁跑道”拆掉了，这让再优秀的文字编排、再精妙的剪辑、再动人的配乐都彻底倒向单边了，开头我所看到的那种难能可贵的、在每个人身上都看到一种“无解”的可能，在结局彻底被掐灭了，主创不认为我们既是简又是Rebecca，主创认为我们就是简，Rebecca彻底沦为一个想象物又“被杀死”的结果会是什么呢，简庆芬经此一役真的能认清自己么，除了直面自己的恶，确信老公在未被自己观测的地方也会说爱自己，这和开篇的她有了什么根本性的转变么，难道主创如此大费周章让简庆芬认识到的生活真相就这样被矮化为一句我老公其实好爱我了么。

想象败北了，但方式如此简陋。

Who will love you for you.

女人总是在想如果我没结婚是不是会不一样？

如果我结了婚是不是会不一样？

如果当时我嫁给他到底会怎样？

如果那个孩子是我生的，现在我会更幸福吗？

这想法萦绕在四十岁左右的女人脑海里。

尘埃刚落定，孩子刚刚大起来，老人恰好老了。

夫妻十年基本没有热情再睡彼此，相看难免两生厌，人生路上迷雾四起。

谁的生活不是一地鸡毛呢，谁都向往去不了的地方。

另一个她，就是你我抵达不了的远方。

这部剧给你徐徐展开另一个她到底过得怎样，细致描述你抵达不了的人生。

这绝对不是一些公众号说的“阴暗”。

这是人性使然，谁不贪婪呢，贪图自己没选的那部分快乐，我吃着眼前这碗家常菜，也想问问外面餐馆是不是更好吃？

最精彩的是简庆芬这个人物，看起来像只小白兔，她的獠牙是柔软的，披着温柔无害外衣，你说不出她有什么不对，而最能争抢人生果实的就是她。

这一朵白莲花啊，🍵茶艺典中典。

而白莲花抢到手的人生，那滋味她自己知道，没办法告诉枕边人和孩子，也不能告诉朋友，她只能跟出轨对象同病相怜，在床递间讲几句真话。

Rebecca就是所有已婚妇女羡慕的典型对象，她的烦恼也是极具东亚普世性的，面对即将到来的独身养老困惑，与别人老公该一刀两断吗，是否要选那一碟小菜尝尝？

回看过往，夜深人静时不禁怀疑自己选错了婚恋剧本。

我非常好奇徐誉庭这位生于1966年的姐姐，怎么那么清楚八零后九零后女生的心思。

毕竟代际有几个差异，她也太厉害了叭！

蔡健雅的音乐一直有唱出中女心思那种直白感，袅袅之间就全都坦白了。

期待即将产出的最后两集，这戏让你可以翻过去再看一遍，品尝一下人生那复杂的滋味。

那么那一则短信像是属于西西弗斯的石头不谈什么女性主义，浅从存在主义，单说结尾的一点小感悟。

首先要说，看了后觉得很“矫情”，但是好喜欢。

很赞同意识决定了我们存在的宇宙从存在主义来看，我们发生的所有事情都像是一个宇宙大爆炸的奇点，能决定诞生出怎样的宇宙，即怎样的人生，因为我们会赋予它千种万种的意义，这些意义及意识形态，决定了我们会“看到”什么。

好比西西弗斯推石头的反抗与荒诞。

他推着巨⽯上⼭，再眼见着巨⽯滚落。

⽇复⼀⽇，年复⼀年。

旁观者可能会嘲笑他，但是当他给自己的行为赋予意义的时候，一切便值得了。

简就像是西西弗斯，而她的婚姻，则像是推石头的过程，中间发生的所有看似矫情的、外人觉得不值一提的，其实就是她在给自己这段生命所赋予的意义，而这些意义是私密的，不需被任何人评判的。

“我很爱我老婆”爱谁？

爱不爱？

已经不重要，只是不想再试探人性先从何的角度来看，虽然爱不爱已经不重要，但还是想表达我的个人理解，何最爱的还是Rebecca。

之所以这么回复短信，是因为现在的他，如同分手后和简结婚的他一样——现实，早就明白不需要去纠结些有的没的，抓住自己已经拥有的幸福就行。

况且像他说的，还好没有和Rebecca继续在一起，否则还是会陷入不断争吵的婚姻生活，那白月光将不再是白月光，只有分开互不打扰，才能是心里永远的微笑。

何在经历了自己妈妈不喜欢Rebecca之后，慢慢从纯爱战士，变成了看透婚姻本质的俘虏，维持自己的体面，承担应尽的责任，接受命运的安排，就好。

难道和自己的最爱死灰复燃，让自己的家庭支离破碎？

显然这样是划不来的。

从简的角度来看，之前一直在纠结何到底更爱谁，最后短信以及“小心开车”，不是所谓的大团圆，而是她也（终于）意识到，爱谁并不重要，重要的是眼前的可牢牢抓在手上的幸福，何虽然不算是个有趣的人，也似乎丧失了深爱一个人的能力，但给简的安全感一直都在，且足够安全，而简最后才发现原来这点如此重要。

那么一戳即破的人性，便没有必要再试探。

从某种意义上来说，此刻的简和何是同频的。

正视荒诞，然后继续上山她的“矫情” 我是理解的，就好像虽然我们一直在追求快乐，但其实真正的快乐可能是追求本身，追求到了，然后呢？

正如王尔德说的，生活中只有两种悲剧：一个是没有得到我们想要的，另外一个是得到我们想要的。

所以最后的简像西西弗斯般正视了荒诞。

在一次次纠结中选择承受，然后又一次推石头上山。

也在想，如果能有一次机会，自己是否会选择另一种人生？

答案是不会，就像《暖暖内含光》，即便删除记忆，该发生的还是会发生，互相争吵彼此伤害。

那么简永远也不会成为Rebecca，Rebecca也永远不会成为简，平行世界的，一直都是我们自己，而不是对方，那为什么要羡慕呢。

就像是西西弗斯，明明知道石头会掉落，但还是推石头上山，日复一日，年复一年。

西西弗斯的核心概念是“绝望的幸福”，即便人生对宇宙的大维度而言没有意义，但作为个体的我们依然会不断地追求自己的人生价值，正是这种精神让我们能够面对生命中的困难和挑战。

把握当下，享受推石头上山的过程，何尝不也是一种幸福呢，毕竟我们能为自己的生活赋予任何意义。