蓝色情人节

看完这个电影，一度陷入压抑的情绪里，不得不说这部电影拍得太真实了，真实的“七年之痒”。

一直在思考，为什么Cindy和Dean会走到这一步，想了很久我觉得这个问题需要一分为二去看，一个是爱情，一个是婚姻，这是两码事。

从爱情的角度来说，爱情不是一个对象问题，而是一个能力问题。

很多人把能力问题错误归因为对象问题，以为换一个人就能收获完美的爱情，这是不对的，你会发现，谈恋爱像画画一样，是一个技术活儿，不会画是画家的技术问题占大多数，不能把责任一股脑推给模特。

就好像梵高，不是恰好遇到了最适合他的那几支向日葵，才画出了举世名画《向日葵》。

梵高作为一个艺术家，他的《星月夜》《鸢尾花》自画像系列，都是举世名画。

显然，Dean和Cindy都不太具备：爱一个人的能力，或者说长期爱一个人的能力。

就算他们和其他人组成恋人/家庭，也很难经营好一段长期稳定的亲密关系。

从婚姻角度来说，他们俩虽然结婚但是核心问题主要是：一直没有完全进入到婚姻中的“丈夫”和“妻子”的角色，情感需求和价值理念严重不同频Cindy的行为或许比较符合世俗意义上的好妻子人设——指的是努力工作赚钱养家，还要承担起大量的家务，长期这样的压力下生活，导致Cindy整个人毫无生气，充满了疲惫。

而Dean对生活的追求只停留在做着“每天早上8点喝完酒再去的工作”，不求上进的状态里。

Cindy的同事对Dean的评价也不高，我想这多半来自于Cindy和同事的倾诉或者Cindy本身不由自主呈现出来的“婚姻倦态”所导致的。

这也侧面证明了，在世俗眼中，Cindy的女性同事和男性上司眼中，Dean显然都不是一个合格的丈夫。

Dean的工作价值理念，不仅让Cindy一个人承受着几乎全部的家庭生活压力，更可怕的是，这他无法正确的认识到Cindy的工作价值，所以他才会不顾一切的跑到Cindy工作的地方大闹，甚至打人。

他没有意识到这份工作对Cindy来说，对这个家来说多么重要，就这样任由自己的情绪发泄出来。

尽管他内心很痛苦，但是作为一个成年人来说，作为一个丈夫来说，难道不应该选一个合适的地方和妻子沟通吗？

非要砸对方的饭碗吗？

缺乏有效沟通有效沟通=沟通的意愿+沟通的能力。

前者是想不想沟通，后者是能不能好好沟通，是对共情能力的考验。

Dean浑身艺术家气质，但在世俗眼中有点不求上进了。

从电影中可以看到，Dean想好好沟通，但是，一旦遇见问题，他的沟通能力就下线了。

例如，Cindy找到了宠物狗狗的尸体，但Dean却责怪Cindy为什么不把门关好。

虽然事后他一个人掩埋了狗狗的尸体，付出了实际行动，但当下那个场景，太缺乏共情了。

这种时刻，哪怕一句话不说，默默地握着她的手或者抱抱她要让人好受得多。

不得不说的是，高司令的台词功底实在是好，那些重复唠叨的台词，穷追不舍的质问，真的让我在看电影的时候感到一阵阵窒息。

Dean的沟通意愿还表现在蓝色情人节这天，精心准备情侣酒店这件事上。

他希望借助这个具有仪式感的举动来缓和两人之间的关系。

酒店房间的两个主题，很有内涵。

一个是丘比特，主题象征两人热恋初期的甜蜜浪漫；一个是未来主题，暗示对现实的无力和对逃离的渴望，寄希望于未来可以拨云见月。

Dean和Cindy两个人独处时，呈现出来的是一种假性僵死状态，在外人面前尚且能够进行日常的社交，但是面对彼此的时候，既不能做当下的自己，又无法回到曾经深爱的过去，更不可能一夜之间跳入未来。

Cindy压根儿不想白费力气去情侣酒店，她很累，第二天还要早早起来去上班。

但Dean没有考虑到这一点，执意定了酒店。

Dean选择了未来主题房间，走进房间后，开心得像个孩子。

潜意识里他把婚姻里的矛盾想简单了，认为搞点浪漫的举动，就能解决婚姻中的问题。

却对 Cindy的心如死灰视而不见，他没有意识到这段感情早就已经貌合神离。

或许当婚姻和爱情出现问题的时候，大多数男性总是会本能地把问题进行一轮简化，而女性思考得则更加深刻长远。

Dean没有放弃努力，我想这也是为什么弹幕里对Dean投去好评的一部分原因吧，但遗憾的是，Dean还是不够成熟，太浪漫主义了。

婚姻生活中最可怕的是，一方的耳朵像被油胡上了一样，泼水不进，另一方说什么都听不进去，但他自己不知道自己耳朵有问题，说话声音越来越大，越来越顽固。

最终，一个选择逃避，一个走向极端。

他们之间的沟通只是停留在表面上，Cindy说：“我们很少坐下来像个成年人一样聊天，因为每次我试着这么做，你都会把我的话曲解成别的意思”。

电影只是生活片段的一个截取，我们不知道Cindy是否也曾做出过类似的尝试和努力，但从结果层面来看，两个人都没有抓住婚姻生活中沟通的本质。

爱一个人VS了解一个人Dean有一种认定一个人、一件事就会，排除万难，一追到底的执着。

年轻的时候作为搬家工人，不顾工友的再三催促，也一定要把沃尔特的房间布置好。

结婚后，不管婚姻中的两个人已经是多么的伤痕累累，也一定要固守婚礼上的誓言，相伴到老。

可以说是痴情浪漫，也可以说是小孩子气的幼稚。

我要玩这个玩具，你答应过我，所以哪怕天下刀子，我也要玩这个玩具。

他爱Cindy，但是以自以为是的方式在爱着Cindy，更何况他其实根本就不了解Cindy是一个什么样的人，生活中培养出来的熟悉和默契，并不能取代灵魂上的共振和互相吸引。

很多人走进婚姻，仅仅是因为荷尔蒙和运气，其实根本不了解对方是什么样的人。

性生活不和谐二刷这部电影，发现了一个细节。

开头女儿叫醒Dean时，Dean睡在沙发上，Cindy睡在床上。

在情侣酒店，Cindy明显对Dean存在一种生理上的排斥。

女人因爱而性，一个女人心里到底没有一个男人，口头上说什么可能并不重要，因为身体是最诚实的。

两个人有婚姻之名，却没有婚姻之实，也就是说，空有承诺而没有激情，这样的爱情是空洞之爱。

Cindy和前男友的孩子，是Dean不安全感的根源Dean坚守着一见钟情式的浪漫，哪怕明知Cindy肚子里的孩子是前男友的，也毅然决然和Cindy结婚，组成家庭，并且视这个女儿为己出，百般疼爱。

但他依然非常介意前男友的存在，有多爱Cindy就有多介意。

他越对女儿好，就越加剧了内心的不平衡感“我连你和别人的女儿都接受了，你还想让我做什么？

”同时也加剧了内心的不安全感和自卑感，因为自己无论多么努力，对女儿多么好，都无法成为女儿的亲生父亲。

假如Cindy前男友回来要孩子，眼前的一切都有可能被一下子打碎，高攀的妻子和非亲生的女儿，都会被人夺走，而他保护不了这一切。

就像年轻时候被Cindy前男友狠揍一顿一样，而他毫无招架还手之力。

在情侣酒店，Dean问Cindy：“想跟我再生个宝宝吗？

You wanna have another baby with me？

”，认真听这句话，重音放在了“我”“me”上面。

Dean想要一个属于他和Cindy的孩子，原本开心的Cindy听到这句话后，瞬间清醒了。

孩子，应该是Cindy人生中最大的一个坎，当她得知自己意外怀孕时，她并不想要这个孩子，最后在手术中途情绪崩溃，最后生下了孩子。

这就是是内心深处最疼的伤疤，不能轻易被提起。

而Dean似乎并不了解这一点，他不懂为什么我对你这么好，你却一直拒绝我，为什么我们不能生一个孩子。

Cindy的痛苦无法言说，只能一个人反锁在房间里，默默流泪。

Dean也不知道该怎么办，嘴里无力地重复着“开门，开门”。

当初追问Cindy有什么心事的时候，Dean采取的方式也很极端，或者不成熟。

他用从桥上跳下去来逼迫Cindy，最后Cindy不得不说出自己怀孕的事情。

最后Cindy选择生下孩子，Dean的解决方式是结婚，组成家庭。

但是，婚后在情侣酒店，Dean说：“我不想成当什么人的丈夫，也不是当谁的爹，这不是我的理想。

（That wasn’t my goal in life），但不知怎么的，我就想做这些，之前没意识到，我现在只想做这些，这就是我想做的。

”连他自己心里也非常清楚，可能当初决定结婚，只是他这样一个普通的穷小子唯一能和漂亮、高学历的Cindy在一起的唯一途径，否则两个人的差距太大了。

他为了和心爱的女人在一起，强迫自己改变“天性”，违背自己的人生理想，选择结婚，养育小孩。

用这种牺牲，来证明爱情，直到最后，自己也莫名其妙地接受了这一切，认为现在的一切就是自己想要的。

可是，真的是这样的吗？

Dean真的快乐吗？

浪漫主义情怀是否是婚姻的天敌？

或者说，婚姻生活是否杀死了Dean骨子里的浪漫主义情怀？

Dean年轻的时候，哪怕只是一个普通的搬家公司工人，依然会带着一颗热情、浪漫的心，为沃尔特布置房间，悬挂国旗、彩灯、收纳藏品。

可是，任何性格上的优点都有其反面，浪漫的背后是脆弱和自卑。

在柴米油盐的婚姻生活面前，浪漫失效，Dean显得有心无力。

他不是不想做好，也没有放弃努力，但似乎做多错多。

唯一让他付出的浪漫得到等价回报的是年幼的女儿，Dean和女儿的互动是全片里为数不多的温馨画面，让人动容。

他纯粹地爱着这个小精灵，女儿也深深地爱着他，女儿是Dean最后的浪漫主义角落。

电影结束时，父女二人最后相拥时夜空绚烂的烟花，代表着Dean心中的浪漫已死。

绚烂的烟花，是对Dean也是对所有爱情浪漫主义者的最终致敬。

爱情是nobody but you and me，但婚姻是两个人从物质到精神的重重磨合，最终变成契合。

俗话说“相爱容易相处难”，相爱的时候确实很美很动人，但婚姻生活不止是这些。

婚姻是爱情的延伸，好的婚姻应该是始于爱情，终于责任。

价值观不同，社会阶层不同，文化背景不同，在爱消散后，沟通成本急剧上升，一方无法忍受选择逃避，一方不明就里蒙着眼睛努力，但所有的努力就像是压迫一样，让人喘不过气，逐渐走向极端，走向无力。

所有的努力就像是在沙子上盖房子，而那些时不时掺杂着的昔日浪漫激情的回忆，反复提醒自己“爱过”，但这种证明自己“当初的选择是对的”的尝试却一次次适得其反，反而把两个人推得更远。

“爱情这个事情的终点都是消亡、或者说非常平淡”。

婚姻不能解决恋爱中遇到的问题，婚姻本身就会创造出无数令人头疼的问题，俩人就是在恋爱都没谈明白的情况下，选择了组成家庭走进婚姻，认为这是当前感情问题的最优解。

面对即将到来的孩子，他们选择了用看似负责任的方式走进了一无所知的婚姻。

殊不知是带着孩子一起掉进了一个更大的漩涡里，无法自救，也无法携手前行，走出迷局。

爱情是否能持续，持续过久，取决于是否有新的连接出现，不断刺激爱情以新的形式重生。

我以前把“特修斯之船”当成是一个哲学问题去看待，看完这个电影，我发现把它当做爱情问题去看也是能说通的。

简单说就是我们造了一艘船，命名为特修斯之船，然后这条船经历了几十年风雨，在这个过程中，修修补补，甲板坏了就换一块新的，诸如此类。

直到有一天，这个船上最初所有的零件、木头、发动机全部被替换成了新的。

那么问题来了，这艘船还是特修斯之船吗？

物质上：有100块钱和10块钱的体验是不一样的，10块钱和没钱的体验是不一样的情感上：就是爱和不爱，没有多少（说多一点少一点的都是扯淡）不过爱情有时会反复：对一个人，一段时间不爱 ，再过段时间又爱了。

人的状态和情感需求是流动的，毕竟人不是活在一个真空状态里，像小龙女在古墓里那样。

所以我觉得爱这个事儿吧，需要不断刺激，新生，蜕变，成长。

是需要经营的，尽量延长保鲜期，像皮肤护理一样，明知道老了都一样，全是褶子，但你可以让褶子来的更晚一些，即对已知的结局，做力所能及的改变。

或者调整预期，和褶子和平共处，俗称：“搭伙过日子”也许很多婚姻开始的时候，都始于一个誓言，一个关于永恒的爱的承诺。

也许很多婚姻中，爱情死去的时候是静悄悄的。

直至爱情消亡，身处其中的两个人，也不明白，为什么会这样。

我们以为爱是良药，但爱是幻觉。

这部电影跟爱情有关系吗？

一个人只顾自己的生活是会把别人拖垮的。

这种敏感、天真、任性对一个小孩子可以，但是对成年人不可以。

因为我们总要对别人负责，而不管你愿不愿意。

成天以伤害自己来威胁别人的人非常可怕。

不能解决问题，总想要别人告诉他，教育他。

这样的男人继续下去只能是家暴。

迫于无奈的婚姻，从开头女人就看出男人的懦弱，但是女人却不肯为当初的错误买单就只能一错再错。

这种男人，在拥有正常的基础上拿来回忆是可以的。

但这种生活上完全不能指望的人，相处不长久。

但是，男人很不靠谱，但是他没错，这是他的生活方式。

错的是女人，错在一认人不准，二知错不改，三决心不够。

她觉得她很苦，男人也觉得男人很苦，可是是她自己把两个人致于这种可怕的境地。

男人有追求的权利，她同意也有拒绝的权利。

这种不靠谱的男人只能找一个傻乎乎，整天听他高谈阔论，跟他做爱的简单女人。

从头到尾，这两个人根本就不配，而她意识到的时候已经没有勇气放弃了。

人 是能够改变的吗？？

可能有，但是这不是你的责任，也不该是你应该做的期望。

我们要寻找的是一个合适的人，而不是一个合适的具有很多种可能性的模型来改造他。

看完此片，些许伤感，但我知道，cin对dean没有爱情。

最艰难时的保护，错觉成就了这段婚姻。

在一个错误的时刻，dean的爱掩护了cin自以为可以委以继续的婚姻，但一切当初的美好在逐渐加深的了解中稀释，甚至消亡。

他们的婚姻本没有坚实的基础，及其难得的是dean的一往情深。

但爱情终归是两个人的互动，只一方的付出只能是一具空壳。

婚姻是爱情的坟墓似乎并不是电影要表达的主题，因为开始的他们并没有爱情。

出于感激的承诺会让人为这种善良的温情所打动，但舍身取义后的冲动与汹涌却并不能掩盖空壳的内里。

他们并没有爱情。

cin是善的，在婚姻刚开始的阶段，她报以十二万分的感激要让自己爱上dean，因为dean是个好人。

但是，爱情恐怕无法用好坏来丈量，因为爱情是没有标准的。

dean是爱cin的，不管是否有怀孕的契机作为两人结婚的理由，他始终都是爱着她的。

但这种爱又是些许盲目的，因为彼此心灵上的沟通和交融才能成就真正的爱情，可是作为莽头小伙的他到最后也无法理解到这点。

我想说，完整的人才能成就美好的爱情，而cin和dean显然是有所缺的，即使那些闪亮的特质一度令我们动容。

之前有影评说，这部片可能会动摇观者对婚姻和爱情的信念。

而在我看来，本片并非着力要表达爱情是如何在婚姻的过程中消解的，因为cin和dean之间并不是爱情。

末了，还是忍不住为dean感到无奈和伤感，可亲爱的，那真的不是爱情。

《蓝色情人节》在分级上经历了一波三折，最终被定为NC-17，但是这并没有影响观众们对它的赞赏，作为一部现实主义电影，《蓝色情人节》极其精准入骨的描绘了一段美国式婚姻、爱情的衰亡史，也泼了那些沉溺于非现实世界的情侣们一盆冷水，而这段婚姻衰亡史也可以由点及面的覆盖美国当今很多的婚姻层面上的社会问题，可以作为一个美式婚姻的负面典型来看待，此片最为露骨、最为极端的地方并不是情色，而是残酷的、赤裸裸的给我们展示了婚姻怎么样成为爱情的坟墓。

什么叫做悲剧？

悲剧就是把你认为美好的东西活生生的毁灭给你看，《蓝色情人节》算的上是今年最为成功的爱情悲剧了，它几乎可以彻底的颠覆一个人对于爱情和婚姻的态度，在大多数人眼里，爱情、婚姻是极其美好的东西，而《蓝色情人节》所表达的东西是对爱情与婚姻深深的绝望，整片都沉溺在一种忧郁的氛围之中，而影片中的冷暴力更是让人心情压抑。

迪恩和辛迪的婚姻面对现实问题不可调和的冲突不断的升级、恶化，最终把他们的婚姻送进了坟墓。

影片使用双线交叉叙事来展开电影，一条线是以现实时空为原点，描述迪恩和辛迪步入婚姻第六年后，婚姻状况逐渐恶化，这条情感线是不断的往下走的。

另一条线是六年前，迪恩和辛迪从相识相知到步入婚姻殿堂，这时候他们的爱情是越来越牢固而甜蜜的，这条情感线是不断的往上走的，当完全是往反方向走的两条线索交织在一起，影片产生了巨大的情感落差，曾经沧海难为水，对比起最初的幸福和最终的痛苦，影片泼了憧憬爱情憧憬婚姻的人一盆冷水。

时间是可怕的东西，承诺的沧海桑田也敌不过时间，面对感情的逐渐冷淡、面对现实之间的衡量取舍、面对各自不同的人生观念，迪恩和辛迪最终也只能像影片最后一样背道而行，渐行渐远。

美国的离婚率长期位居世界第一，据2008年的数据统计，美国大约有60%的婚姻以离婚告终，离婚率的居高不下折射了美国很多的社会问题，而《蓝色情人节》正是很入骨的用影像剖析了一部分问题，把《蓝色情人节》归之为现实主义电影是恰当的，它没有过分夸张的去表达它的主旨，认为它极端其实是不愿意去面对这些我们本认为美好的事物的反面，美国高达60%的离婚率也有力的佐证了这部电影，而究其根源，一部分是人类的共性，另一部分是美国本土的社会问题，总所周知美国人的性开放程度是极高的，而性开放在很大层面上带来了很多社会问题，如未婚先孕带来的单亲家庭问题、婚姻的忠贞度问题等等，而美国本土的民主自由观念也覆盖到婚姻上，人们离婚的自由程度很高，另外由于美国历史的短暂，难以形成一些根深蒂固的传统观念或者是道德，所以约束在婚姻上的传统道德观念在美国是很薄弱的，一旦没有了道德障碍，离婚率自然提高。

经济问题也是一个重要的要素，美国发达的经济使得个体生存变得容易，所以离婚以后的经济障碍很大程度上也会被削弱，这在一定的程度上会使离婚的顾忌变小。

这些归纳在影片中也有或多或少的体现，而另外一个原因是人类的共性，就是观念的冲突和一些现实问题的影响。

《蓝色情人节》可以被当做是美国婚姻悲剧的典型案例，而这部现实主义电影很残酷的把这些问题用琐碎的方式一丝一丝的呈现给我们。

影片的色调使用是个极其出彩的地方，冷色调和暖色调在影片搭配运用增强了整片片的艺术感染力，回忆时大多呈现偏黄，糖水味道的暖色调，而在现实之中，则选用经过校调的绿色、蓝色等冷色调。

此片导演对于影片整体的把握是极其成功的，有条不紊的忧郁陈述加强了电影的整体气质，两位演员大胆的表演也为电影增色不少，而此片被冠之NC-17之名也略显冤屈，在采访时米歇尔-威廉姆斯说：“在10年、20年、30年以后，重新评判这部电影，我很好奇他会属于哪个级别。

”此片在评级上显然是有些过了，电影中的情色镜头并不是为情色而情色，而是故事的一个辅助元素而已，虽然这影响了电影的票房，但是本片的艺术水准却是丝毫不打折扣的。

《蓝色情人节》整体一直保持了一种忧郁的气质，它没有愤怒的吼叫、没有充满个性的表达，它只是一直在陈述，忧郁悲伤的细细陈述。

影片之中，迪恩和辛迪一直没有很大的冲突，但是他们每一句对白都让人感觉一种压抑和冷暴力，我们可以感受到他们在互相伤害，但这种伤害不是直接急性的，而是慢性的伤害，这种漫长的不愉快不仅使影片压抑，也会让观影者感受到一股冷意，电影中穿插的甜蜜“曾经”更使得现实中迪恩和辛迪婚姻状况的恶化变得可悲。

有人说婚姻是爱情的坟墓，但如果没有婚姻，爱情就是死无葬身之地了。

这是种乐观调侃的态度，因为我们大多数人是不可能去回避这所谓的“坟墓”的，《蓝色情人节》并不是让我们去排斥婚姻、回避爱情，它只是在倾述的陈述，陈述该死的爱情，陈述一些社会问题。

即使到了最后，我们仍旧可以看到迪恩对辛迪的爱，《蓝色情人节》只是选择了一个忧郁的方式去表现一些现实问题，让人去感受去体会其去思考，我们不能因此去对婚姻爱情产生绝望，而应该以艺术和理性、成熟的态度去欣赏这样一部优秀的艺术作品。

Blue抑郁 Valentine情人 这部电影应该加上“社会、心理、人性”的标签，单独归类婚姻、爱情有些牵强。

我看完电影后感觉他们从热恋到打离婚 情节跳转突兀，就因为这些小摩擦小争吵而离婚？？

那还真是不如现实的狗血。

那又为什么没有直接演出原因呢？

毕竟影视作品应具有一定的夸大现实的属性呀，但这部影片关于情感突变的理由，哪怕是一点标志性的导火索也没有。

于是我假设这是导演和编剧刻意的安排，将剧情在脑中重新闪过了一遍，发现了一个可以作为锚定的现象，也许这一现象才是电影想要向我们表达的吧。

电影运用了穿插、倒叙，将不同时期的两个主角的故事 拼图般的展现在观众面前，或单独出演，或合作出演。

整部剧表面是两人 从相遇到相恋，从结婚到闹离婚的过程。

豆瓣上大多数评论都是在吐槽爱情和婚姻的围城。

其实呢，单纯用2个小时片长来展示爱情婚姻的滑铁卢可就太表面了，其真正内核是在探讨原生家庭问题导致的子女性格缺陷。

通过爱情、婚姻和家庭这些就在我们身上的人生大事，来展现人格障碍对子女成长后生活的影响和损害。

女主：由原生家庭中亲属关系问题导致的性格缺陷——逃避型人格 影片30分钟处，大学生时期女主，三口在家吃饭，父亲大骂母亲做饭难吃并愤然摔盘子离去，而母女俩没有任何反抗，母亲掩面哭泣。

这一幕明显是有意的安排，以此设定了女主的原生家庭中父亲长期压迫母亲的背景，导致女主在类似父亲的这种压力下，都会仿照母亲的反应，忍受和逃避。

而最可怕的是随着这种场面在女主成长过程中不断出现和循环，创伤性习惯在心中不断的强化，最终 形成了逃避型人格。

当剧情确立女主有此性格缺陷后，你就会发现几乎每一幕都会展现出她的这一人格，例如女儿不吃早饭，女主说那就别吃了；狗狗死了，女主自己哭，并决定把孩子送到姥爷家；摔跤男友多次寻求复合，女主多次一句话不说；女主怀孕不敢跟男主说；打月台最后时刻放弃手术；男主定了情人旅馆，女主先是不想去，之后是妥协去；路上和男主谈起遇到前男友，男主生气，女主本没错最后还是主动承认错误；在医院和男主吵架，背着包把男主带到停车场，自己却又转身回医院；领导暗示潜规则她，女主只有质疑没有愤怒；而最后，对于她唯一拥有的婚姻家庭她也选择了不假思索的放弃。

每一幕女主都选择了逃避，而这些选择都不是她主动思考过后的行为，而是本能的反应，是潜意识里的逃避型人格的选择结果。

男主：在原生家庭中受到童年创伤导致的性格缺陷——强迫型人格 影片1小时30分处，也是在女主家饭桌上，男主自己交代10岁时父母离异，之后母亲改嫁再也没见，而父亲是个看门的，自己学历是高中没毕业。

这一幕也是编剧有意安排，以此设定了男主的原生家庭中母爱的缺失和扭曲（不排除是母亲出轨他人），加之父亲在经济上的拮据带给自己的学历低，导致男主必须被动的坚强以掩盖自卑，更多的打拼奋斗以维持生存。

同女主一样，随着时间这种性格在不断成长和强化，最终形成强迫型人格。

当明白原来男主有这样的性格缺陷后，你可以回想之前剧情，几乎每一幕都会展现出他的这一人格，例如女儿不吃麦片，男主会想尽办法让女儿吃；狗狗死了，男主会又当爹又当妈编谎话安慰女儿；帮老爷爷搬家，男主会很强迫的要摆放，并很在意物件与情感之间的联系，后来发现丢失的项链还要还回去；女主怀孕不敢跟男主说，男主用跳桥逼着女主说；打月台未果，男主当即没有考虑就说成家结婚；为了能忘怀狗狗死去，男主擅自决定约旅馆，女主不想去他还执意要去；路上女主谈起遇到前男友，男主责怪女主，女主认错了也不妥协；在医院和女主吵架，被带出后仍然追进来不依不饶；而最后，女主明确说了不爱了，但男主仍然不放弃。

每一幕男主都表现出不达目的不罢休，刻板固执，不允许有变更，看似有责任感实则是过分要求秩序严格和完美，缺少灵活性、开放性和效率的特征。

每一幕的行为都不是他主动思考过后产生的，而是他本能的反应，是强迫型人格障碍的临床表现。

影片虽结束，但人格障碍的后遗症没有结束，对于这两个人，是否离婚，是否再婚都不重要，因为后面的故事在他们儿时就已经注定。

最可悲的还在后面，屏幕上过往的照片闪现，定格在最后一张的是他们的女儿——下一个原生家庭的受害者。

这个故事简单，就是本来很好的两个人走不下去了，讲故事的方法也不复杂，一段当前一段回忆穿插。

但它让我又想起来了最近想到的一些事情，如果不顺手记下来也许就忘记了。

电影真实得苦闷而压抑，如果编剧可以理想化一点点，人性光芒发挥一点点，可观性都会大大改观。

但是我反而觉得它就这样最好。

而且以我个人的主观的相对的看法，一切意淫的歪歪的电影，其价值都是不大的，不是说没有功能，而是作为文艺作品，没有启迪的意义。

我同意电影和生活是不同的世界，对前者的艺术加工是必需的，但是我绝对不同意文艺是逃避现实的出口。

我不觉得只谈论风花雪月而对柴米油盐避而不言的人就脱离了低级趣味了。

文艺的意义更在于内容而不是形式。

我可能因为看到了某个电影的细节并有了些体会而沾沾自喜，但是我不会因为看电影或者看书本身这个行为而自我感觉良好，即使它们是被评价为小众或高深的作品。

文艺和现实应该是两个相对平行的世界吧，两者会互有交通，可是人总要在现实的世界里往前走，不管文艺有多悲怆多励志多辉煌，那里的时空如何停止甚至交错，它不能帮你以具体的步骤解决现实的问题。

不同的人会在两个世界找到相对的平衡，但不是所有人如此，有一些真正的文学家画家他们选择了终结现实的世界，在我看来这是一种失衡。

我仰慕他们，但无法理解。

但若完全脱离现实之外的精神世界，也是一种失衡，比如说完全不关心抽象的升华的命题。

就我看来，我觉得这个世界是有趋近于绝对正确的事物的，比如说责任感，比如说同情心。

即使由于成长背景性格弱点时运不济遇人不淑种种原因，我自己实践不了这些相对美相对真的东西，我至少要知道什么好的，我才能有道德标准和行为准则，我才可以评价事物，包括评价自己，做出选择。

在纯现实的世界里，这种标准的建立，可以通过经验的积累，通过观察别人学习。

可是我们能生活的时间多么短暂，能遇到的人何其有限。

但是好在，在我们生之前，结交之外，有很多人把他们的生活经历思考过程，总结成可以传播的形式的了。

因为大量信息需要压缩，所以主动或被动，有了艺术抽象的过程。

然后我们才可以幸运地享受文艺。

这是我觉得精神世界不可或缺的原因，它也许不能帮你根除现实问题，但是可以帮你改变对待问题的态度。

我很功利，所以电影越现实越好，即使现实如此苦痛，所谓国家不幸诗家幸，赋到沧桑句便工。

但也不是所有现实的话题都值得讨论的。

这个电影讲的是家庭的破碎。

破碎之前得先建立啊，其实它也在讲家庭的组建。

电影最后，两个人矛盾无法调和，吵架都吵不下去了，男主角说了这么一些话：“Baby, you made a promise to me. You said for better or for worse… you said that. You said it. It was a promise. Now this is my worst, okay? This is my worst….”我去搜过，这的确是结婚誓词，“through the best and worst, through the difficult and easy”。

我觉得这个时候听到很催泪，而且我在看猫伯爵的日志的时候， 就想到这个问题了。

她原话是:这让我想起，如今大多数的女孩面对婚姻只愿意说” 我愿意跟你一起过幸福的未来“ 却没有想过“无论未来经历怎样的磨难与困难，在你生病困难时，我也愿意不离不弃。

”伊嫁了个印度男人，伊不懂数学，但是伊这一点脑子很清楚。

对于“大多数女孩儿”，她们没有想到也不全是她们的错，我觉得有环境的问题。

前两天我听班上的台湾女生诓来上暑期学校的本科小mm，劝她忍下当前的苦逼课程，将来申到我们学校来找男人。

为什么要我们学校的男人呢？

因为学工科的男生多啊，技术宅，有前途毕了业能挣钱啊。

为什么我们学校的男人也愿意找你呢？

因为你长得PP，可爱又萝利啊。

如果她们说的找男人是指向结婚的话，我们每天在生活中谈论的条件标准，这些都是easy better best。

吃着火锅唱着歌的日子，谁不会开开心心过一辈子？

除非婚姻已经堕为打个招呼吃个饭一样random的日常活动了，否则找男人怎么能不考虑difficult和worst的部分呢？

技术宅和多金固然可以免去生活中的不少艰难，也是through easy的一个保障，可是现实中的某些矛盾不是人力可以控制，而且不是小概率事件。

比如生老病死，比如爱别离求不得怨憎会。

我抱着最美好的期望人人都最终在外在条件优越的人找到了同甘共苦的人。

可是，两者不可兼得的时候怎么办呢？

电影中，Cindy是MD,Dean高中辍学;Cindy是医生，Dean刷油漆;Cindy努力工作，Dean不求上进;Cindy做早饭做家务接送孩子，Dean歪在沙发上惯孩子调皮又捣蛋。

所以我看着Cindy明明还年轻但又是疲惫又是隐忍的脸，也没法责怪她。

一样是金色的头发大大的眼睛，之前全是青春的活力，现在全是苍老的神情。

及尔偕老，老使我怨，这样的婚姻不破碎又要怎么继续呢？

可是这对Dean又公平么。

他纵然万般不是，至少避免了Cindy单身母亲的命运，至少承担了本来不关他事的家庭责任，至少养育了妻子和前男友的孩子。

他说“I didn’t want to be somebody’s husband, or Dad.”但是他都成为了。

如果说前者还不是那么困难，因为那时候他为爱痴狂，娶了就娶了。

那父亲的职责呢？

他没有任何理由会对这拖油瓶小女孩有好感，但事实上宠她宠到甜腻，任何时候在电影里两个人一起的时候，都是小mm勾着脖子，坐他臂弯里，被正过来倒过来抱。

父女画面温馨到不真实。

唯一一次他没有抱她，是最后一次无解的争执之后，他离开了家，小mm跑过来追他，小小的身子歪歪地仰着，小小的胳膊扯他的衣服，要他留下来。

至少，他是善良的人，才会对别人的孩子真心疼爱，也才换得回小女孩真心的留恋。

至少，他是善良的人，才能go through别人的difficult和worse.可是善良有什么用呢？

在成人的世界里，谁会因为你善良来共度你的困境呢？

回头再看海报都充满了无法言说的苍凉感——拥抱得那么绝望。

其实我再去爱惜你又有何用，难道我这次抱紧未必落空。

Grizzly Bear“Easier” (Yellow House)“Dory” (Veckatimist)“Foreground” (Veckatimist)“Granny Diner” (Friend Ep)“Lullabye” (Yellow House)“I Live With You” (Veckatimist)“Alligator” (Choir Version) (Friend Ep)“Shift “(Alternate Version) (Friend Ep)Dept Of Eagles“In Ear Park”Matt Sweeney w/ Björn Yttling“North Haven”Matt Sweeney, Peter Raeburn, Nick Foster“At The Drop Of The Day”The Platters“Smoke Gets In Your Eyes”Ryan Gosling“Unicorn Tears”“Smoking Gun, Bleeding Knives”“You Always Hurt The Ones You Love”The Dirtbombs“I Can’t Stop Thinking About It”Pat Benatar“We Belong”Penny and the Quarters“You and Me”

导演德里克·斯安弗朗斯在谈及《蓝色情人节》（2010）的创作缘由时说道：“……我渐渐对人与人之间关系的变化产生了兴趣。

我想知道，经过时间的洗涤，人们的关系——爱情、亲情、友情——会怎样变质。

为什么曾经的美好变成了不堪的回忆，曾经的甜言蜜语变成了恶语相向？

”基于这样一种疑问，当时24岁的他开始着手创作《蓝色情人节》的剧本。

经过近12年的酝酿和反复删改，以及筹拍阶段的一波三折，影片在2010年终于得以上映。

这部细腻真挚的作品并没有直截了当地给出上述疑问的确切答案，而是通过“呈现”与“对比”的手法，邀请观众去反思片中人物由相识到相爱、由结婚到分手的历程。

所谓“呈现”，即是采取客观中立的立场，不加粉饰和批判地关照两方各自的处境。

就像材料分析题一般，导演将有助于探究思考的种种原始素材，完整地交代给了观众。

影片尽量把关注的焦点平均分配到丈夫迪恩和妻子辛蒂身上，在感情破裂的问题上给予双方同等的辩护机会。

同时，“呈现”还意味着影片在整体印象上保持了一种真实质感。

这种真实并不是对现实的呆板刻画和琐碎细节的罗列，而是经过深思熟虑的提炼和展现。

比如迪恩手上斑斑点点的蓝色涂料，辛蒂起床后睡眼朦胧的刷牙，均是在向观众传递这样一种信息——婚姻生活并不如想象中那般美好，结婚后的两人与满大街的中年夫妇并无两样，迪恩不修边幅，辛蒂魅力全无。

同时，演员细腻、自然而不做作的表演风格也为影片增色不少。

导演在片中保留了大量即兴发挥的桥段，使得影片具有极强的代入感和情绪感染力。

举个例子，当迪恩和辛蒂在医院办公室激烈争吵之际，迪恩一拳把前来劝架的男医生打倒。

辛蒂歇斯底里地抽打迪恩的面部，迪恩一脸木然却并不回避，两位演员真实自然的反应紧紧揪住了观众的心。

所谓“对比”，则是叙事结构上，通过平行剪辑同时为观众呈现两段故事：其一，结婚六年的迪恩和辛蒂关系如何恶化到分手的地步；其二，恋爱之初的迪恩和辛蒂如何由素不相识走入婚姻殿堂。

这两段故事均按照线性时间顺序向前推进，但各自被拆分成数个小节，在近120分钟的银幕时间中交织穿插成一个整体。

值得注意的是，两个段落不是简单的并列，它们在每个小节的主题上也暗中契合、相互匹配：身为人夫和人父的迪恩vs单身时期的迪恩；身为人母和人妻的辛蒂vs单身时期的辛蒂；两人在情人酒店的情形vs两人在公共汽车上相遇的情形；两人激烈争吵的情形vs两人游荡作乐的情形；两人在医院大吵一架后决定结束关系vs辛蒂将迪恩介绍给父母并正式确定两人关系；两人的关系走到尽头vs两人在牧师见证下结婚。

此外，还有另一层面的对比容易被忽略：两人的婚姻状况与各自父母婚姻状况的对比。

无论是迪恩的父母还是辛蒂的父母，其婚姻最总都以不幸告终——迪恩的母亲在他十岁时与父亲离异；辛蒂的父母虽未离异但常年纷争不断。

刚刚步入婚姻殿堂的辛蒂和迪恩都不想重蹈父母的覆辙，他们相信幼年的经历让自己有所领悟，他们相信自己的婚姻会有所不同。

然而事与愿违，他们的婚姻同样以悲剧收场，在感情关系的尽头，摆在他们面前的是同样的选择：要么彻底决裂不再相见，要么咬牙将就相互忍耐。

通过“呈现”，观众了解了两人的过往和当下，深入到人物的精神世界中去；通过“对比”，辛蒂和迪恩各自的变化和感情方面的问题得到凸显，从而引导观众得出导向明确而选择有限的结论。

那么，辛蒂和迪恩的感情为何会变质破裂呢？

让我们从引发矛盾的三个维度说起。

一、动机在分析人物时，有一条颠扑不破的真理，所有问题的根源都可以追溯至童年（或者说早年）时期的经历。

由于在两人的矛盾中，迪恩往往是挑起争端和反应激烈的一方，所以我们先研究他的心理动机。

如上文所述，迪恩从小成长在一个残缺的家庭环境中，母亲的离去在他心中造成了难以磨灭的阴影。

成年后的迪恩在爱情和婚姻中所寻觅的，是一种可以让他依赖和由他独占的母亲形象。

从这一层面上说，迪恩的心智是不成熟的，在某些方面始终保持孩子般的特质。

比如说，难以接受妻子向自己隐瞒遇到前男友的事，对心怀不轨的男同事发给辛蒂的邮件耿耿于怀，指责妻子“只将笑容留给工作的医院和不相干的外人”，他把这视为一种欺骗和背叛，即便辛蒂并不该为此负责。

又如，在对待女儿的问题上，迪恩只想做她童年的好玩伴，给予她自己未曾得到的温暖，而非充当启蒙者和教育者的父亲。

他与女儿比赛吃燕麦粥里的葡萄干，弄得餐桌一片狼藉；教唆女儿疏远自己的祖父；在情人酒店与女儿通电话时像个孩子一样哇哇乱叫，模仿未来人类的笑声。

二、冲突在未遇到彼此之前，迪恩和辛蒂对于爱情有各自不同的认识和憧憬。

迪恩是一个感性的浪漫主义者，他将爱情和婚姻过分的理想化，认为爱情先于现实。

在谈到男女之间的差别时，他说：“我觉得男人比女人浪漫多了。

男人认为结婚就是结婚，就是认定一个姑娘。

因为男人都是很抗拒婚姻的，只有当我们遇到那个姑娘后才会想，‘要是不把她娶回家就是在犯傻’。

可女人似乎却像买菜一样，跳来跳去捡最好的。

女人们终其一生去寻找白马王子，最后却嫁给某些工作体面、生活稳定的人。

”与迪恩不同，辛蒂是一个理性主义者。

父母失败的婚姻对辛蒂的情感经历产生了很大影响，自从13岁起，辛蒂前前后后换过不下25个男友，但没有一段感情关系是持久和满意的。

这一切让她对爱情产生了怀疑，她说：“我不想像我爸妈一样，或许他们曾经也爱过彼此，但或许在生我之前他们就已经不爱对方了。

如果自己的感觉就这么轻而易举地消失不见了，你还如何能相信它？

”辛蒂向自己的祖母请教爱情的秘密：“当你坠入爱河时是什么感觉？

”祖母并没有给她一个明确的回答，因为她的婚姻同样是不幸的。

祖母能做的，只有教导辛蒂做一个理性的人：“你一定要谨慎，你要确信你所爱的人是值得你去爱的……（要明白能否相信自己对爱情的感觉），唯一的方法，便是去尝试一段感情。

”婚后的两人，是各自理念的贯彻者。

迪恩享受生活，满足于一份安逸清闲的工作，隔三岔五便突发奇想做一些自以为有情调的事，将一切家务琐事推给辛蒂——开车从来是妻子干的活，购物也是妻子干的活，整理杂物、接送孩子也是妻子干的活，自己只会远远地待在商场外闷头抽烟。

而辛蒂疲于奔命，她只想尽力维持自己的生活秩序，不至于全都乱了套。

照料家中一大一小两个“孩子”让她身心俱疲，强打精神努力工作让她无暇分心。

她没有精力再应付迪恩各种不合情理的要求，她不想为了去情人酒店而第二天顶着黑眼圈哈欠连天的上班，也不想再和迪恩生一个孩子。

迪恩想要一个对他倾注全部精力的妻子，他要求妻子将生活的重心放在他身上。

而辛蒂想要一个尽责可靠的丈夫，她希望迪恩能有一份正当的工作，为她分担一些压力。

两人就像背道而驰的平行线，沿着各自的目标前进，仅仅为了生活勉强维持着婚姻，他们的爱情早已在柴米油盐和激烈争吵中消磨殆尽。

三、沟通如同其他感情面临危机的爱人一样，迪恩和辛蒂唯一的沟通方式，只剩下对过去时光的缅怀。

迪恩人到中年，不再英俊潇洒，辛蒂身材走形，不复当年甜美。

两人只能靠着往日情歌唤起的一点激情，在逼仄压抑、光怪陆离的“未来爱巢”中相拥起舞，过着没有未来的二人世界。

如同辛蒂所说，“我们很少坐下来像个成年人一样聊天，因为每次我试着这么做，你都会把我的话曲解成别的意思”。

迪恩从未真的与辛蒂交谈过，他一方面像镜子般把辛蒂的话不加接收地全部反射回去，一方面喋喋不休地对着空气自说自话，把意志强硬灌输给妻子。

迪恩变得越来越顽固，他将自己封闭在个人世界中，切断了与辛蒂沟通的渠道。

他不顾妻子反对，一厢情愿地认为辛蒂最后会喜欢上自己订的酒店房间；也不体谅妻子的难处，将自己内心的脆弱和恐惧转化为恶毒的言语，齐齐发泄在辛蒂身上——他已经成了一触就炸的地雷、辛蒂避之不及的炸弹。

家庭原本该是纾解压力的最后一处避风港，如今却成了最大的压力来源。

无处藏身的辛蒂只能躲在墨镜背后，路边的树林深处，“未来爱巢”的卫生间中，寻觅一方独处的空间，竭力压抑自己的委屈愤怒。

迪恩不仅不体谅辛蒂回避争端的做法，反省自己的过错，反而因爱人的疏远更加恼火，穷追不舍地对妻子施加压力。

他口口声声所说的“你想要什么？

”，背后的逻辑却是一种交换条件——“为了让你服从我的要求，我要付出什么？

”两人的婚姻以一场冲动开始，又因另一场冲动收尾。

当迪恩将自己的戒指取下转身抛出后，他们的爱情就像那枚再也找不到的戒指一样，无法挽回了。

影片无意将婚姻塑造成洪水猛兽，迪恩和辛蒂的故事也代表不了全部，《蓝色情人节》只是为我们提供了一次重新审视感情关系的机会。

随着迪恩渐行渐远的背影，影片为观众留下一个开放性的结尾。

生活还要继续下去，但爱情终究要以悲剧收场吗？

我们并不知道。

我们所能知道的只有自己做错了什么，并怀着一份期待开始新的生活，就像辛蒂的祖母说的那样——“只有去真正拥有一份感情，你才能得到答案”。

但愿如此吧。

附：1.对他人的分析，也是反省自我的过程。

就把这篇文章作为对过往的总结性回顾，献给小仙女吧。

2.题目取自艾小柯@豆瓣的短评。

海报美得一塌糊涂，正如最后的烟花那么美一样。

看到最后我也不能确定Cindy是否真爱Dean，或者说她没有D爱她那样的去爱D。

当D说“就这样做，我们组成家庭”，Cindy感动的流下眼泪，尽管知道那个孩子不是自己的，可D却深深地爱着Cindy，陪她去做手术，当她承受不住停止手术出来的时候依然坚定的抱住了她，给她可以依靠的力量。

脑海中记得那些美好的画面，电影断断续续的放着他们的现在和之前。

为Cindy弹吉他的D挨打后捧着花多着不让Cindy看到自己脸上伤的D丢掉戒指后又回到草坪找回戒指的D不停地哭着说着对不起对不起我爱你的D以及最后消失在一整片烟花中的DD说，他从没想过把和某个人结婚，然后生孩子，照顾家庭这样的事情作为理想，可当他遇到Cindy，这个家就成了他的理想。

D是爱到极致，他找到一首属于他和Cindy的歌，当他们在“未来屋”听着you and me，情不自禁的跳起舞，那一刻是那么的美好，似乎又回到了那个Cindy跳踢踏舞的晚上。

Cindy 始终无法忘记无法接受，父母的争吵对她造成的影响，她不想自己以后的家庭也充斥着无休止的争吵，最初的爱情总是美好的，生活的琐碎会消磨人的意志，浪漫，情话，温柔，这些字眼都无法存在当只剩下繁忙的工作日复一日的平淡生活。

当两个人的距离已经近到无法减少的时候，就得慢慢的分开。

爱情这样的字眼也经不起时间的消磨，也许对方的一个叹气都会让你心烦意乱，无休止的争吵，嘶吼，所有的不满全部都是因为这个人，你让他看到你最最糟糕的一面可这个人却依旧爱你，这才是爱情最初的样子。

电影的叙事手法很有特点，采用平行蒙太奇的手法，主人公过去与现在的生活场景不断交替出现，两种不同的生活场景交织在一起，使得昔日美好与今日痛苦形成了鲜明的对比。

导演对前面恋爱部分的甜蜜描写表现的相当到位，比如夫妻二人在大街上跳舞的镜头，尽显欢快甜蜜的爱情生活等等，比如女主人公遇到前男友时的猝然惊讶和内心开始的拒绝到后来与前男友的言归于好难舍难分等，实际都是导演想通过外化的场景镜头语言来表现主人公夫妻内在感情的缺失根源，即生活价值观的不同。

电影中的台词质朴动人，如迪安所说的：我以前也不想只做谁的丈夫，也不想只做孩子的父亲，那不是我人生的目标，那是别人的理想，不是我的，但不管如何，它变成了我想要的，我都没有意识到。

这就是我想要的。

我不想做别的，只想做这个。

这段话概括了一个男人真实的内心世界及被现实改变的事实。