五月天追梦

高中时听到五月天的歌,很奇怪我乱听来乱听去很多人的歌,却始终没有对五月天真正来电.我不能说清楚为什么,就像不能说清楚为什么喜欢一个人.吃了饭绕到影院,鉴于排的片子都实在不想看,买了已经晚半小时的《追梦》.有的人是一见钟情,有的人天天见,忽然一个契机才仿佛发现,呦,这还一个异性呢. 我似乎可以解释我为什么一直不去听五月天了,高中时的我竟还难得的保有少年的天真幻想,还以为自己的人生总有些冥冥注定的命运,以为自己总会成为自己想成为的人. 我不去听五月天,因为我不知道什么是倔强,什么是为梦想坚持的伟大的痛苦. 我没恋爱,所以我不知道什么是不打扰的温柔.因为没痛苦过所以不理解你的痛苦,因为没坚持过所以不理解你的坚持.我所能听的只是"不识愁滋味"式的听爱来恨去的歌.直到现在,当初的没来由的自信已慢慢磨去,当时的无知的天真已被自己证明真的只是天真.曾经的梦想,我只能忍着些许忧伤当笑话似的跟人提起,好像自己已经不在乎,好像自己从没当真过.然后,已准备按部就班的走向所谓生活,直到死亡中止我悲哀的平凡.因为还记着什么人,所以怕听《知足》》,因为还记着也曾有过梦想,所以怕听《倔强》. 怕再次无法控制的想起,然后又深深的发现自己的无力."人群中哭着,你再也不会梦或痛或心动了"直到有一天,我再听歌都没反应了.我只能在歌里唱唱罢了,没有什么就喜欢什么,就像没有性生活就只好阅片无数,不举总爱夸口自己的性能力.我不是真正快乐,我害怕知道自己不快乐. 我嫉妒追寻梦想的人,嫉妒到怕听见他的歌. 因为我不能跟着他们唱"难道就真的抱着遗憾到老了"我怕,我不配.(另外,这片明显是3D演唱会,只不过用几个小故事穿插一下.任何以电影剧情片要求本片的人,显然是认识错位了.意思就是你可以说"我不喜欢这场演唱会"而不能说"我不喜欢这部电影".)2011.10.2

这部电影，只是做给五迷看的，喷的人可以闭嘴，因为本来就没想过你们会看。

看着天空之城，他们的回来，我算是一个老五迷了，我们经历了很多了，我们也已经有很多剧情。

我们需要关于五月天的电影，仅此而已。

虽然LZ是男的，但是当电影开始OAOA的伴奏响起，眼泪就流了下来……太久没有见到他们了，多久？

好多个五月天。。。。。。

这是一部剧情烂到爆也可以让某些人流泪的电影。

这是一部电影院里所有人都能肆无忌惮唱歌的电影。

这是一部不讲追梦，但电影院里所有人都明白追梦含义的电影。

管他去六月七月八月九月十月天，我们都在五月天走后一个走出放映厅， 每个孤单天亮 我都一个人唱 默默的让这旋律 和我心交响

我不是五月天的歌迷，但是我很客观的说，这部电影不值得一看，没有任何主旨和中心思想。

简直搞不懂在拍摄什么。。。。

到目前为止看了两遍3DNA。

第一场是首映+见面会。

第二场是普通厅非包场。

第一场演唱会part全场蓝色海洋+大合唱，大爷们客串的身影一出现就一阵尖叫然后大家自己又忍不住呵呵傻笑。

看到陈信宏拿着小本子一数说有36辆空计程车不载，顿时心里充满了吐槽的欢乐。

虽然第一场影院的3D效果差强人意，但是气氛足到会让你觉得回到了DNA的现场。

我觉得这种阿信的手指就要戳到你的头，怪兽就在你眼前solo的scene只有看过大爷团现场的人，才能切实地感受到鸡皮疙瘩排山倒海的fu。

第二场因为人少所以找了个绝佳的位置，3D和音效都比第一场好因此代入感更强。

反倒是第二场在演唱会的part找到了泪点，全场一共6个人都异常默契地坚持在亮灯的情况下看到最后的5。

之前有朋友问3DNA到底演什么，简单描述后对方说看来这是给五月天歌迷看的。

虽然话是这么讲，并且电影院的工作人员也很“委婉”地说都是你们这些“学生”来看，但是我觉得这除了是一次大爷团的创新实践，更是一部华丽丽的五月天形象宣传片。

必须得承认片中的三个穿插故事生拼硬凑感很强，不过每个部分倒还是有一两个笑点。

第一场看的时候在第三个故事那儿被触到泪点，第二场看那个画面反而觉得有点做作得好笑。

这三个故事充分地表述了一个事实就是五月天的票和火车票一样难买，变相地告诉了非歌迷观众群体这一团的演唱会票真的超火爆的，他们不是坑爹是真红。

这电影最成功的一点就是像他们说的，五月天一天只能在一个地方开演唱会但是电影可以同时在那么多地方上映。

尤其是对于许多二级城市或者偏远省市地区的孩子们而言，能看到一场这样的“演唱会”绝对是件梦寐以求的事儿。

看着胶片框里一年年演唱会的场景回顾，仿佛就看到了Final Home时在家乡上高中的自己，补习班上课前看着手表感叹着远方的演唱会开始了，而不知道自己什么时候才能有机会参与其中。

五月天这些年来最成功的就是演唱会文化，到现在相信音乐也逐渐往演唱会制作单位转型，可以说在演唱会方面相信音乐的实力确实有目共睹。

这次的3D电影也是个不错的尝试，在华人音乐界开了个先河不知道以后会不会有更多的歌手follow这种模式。

最后补一句同事看完电影的感受：演唱会的部分非常棒，剧情有点弱，咖喱鱼蛋很好吃（喂），以及我要说这部电影的配乐实力很强！

过去一直也很喜欢听五月天的歌，不过那时候只是单纯觉得好听而已，甚至有时候觉得阿信的嗓音有点直白。

不过，最近突然感觉到五月天的歌你开心也好，伤心也罢，都能给你带来些什么。

好像有的人说的那样，五月天是一种信仰。

五月的天本来就是和风细雨，温暖人心房的季节，伴着五月天永远青春主题的歌，伴着阿信后青春期的无限延伸，这一切让我觉得五月天真的好棒。

大爱五月天！

從戲院出來入眼即是漸入深夜的香港，狹長擾攘的街道，耀眼斑斕的霓虹，川流不息的車輛。

光影交錯間視線短暫失焦大腦忽然空白，原來，這就是我一年前的夢想啊。

它在我面前，卻虛幻得極不真實。

我忘了自己做過多少夢，我只記得有五月天陪著的時候，我都有努力地，不讓夢想旁落。

只是有時追上了夢，反而變得無所適從。

然後就好像，變本加厲地需要那些熟悉的音樂和熟悉的人。

需要曾經的青春熱血義氣，和奮不顧身沖向大人的世界的無限勇氣。

電影看過第二遍，恰恰好離首映一個禮拜。

比起點映時坐在戲院里緊張忐忑的心情，這次大約是要心平氣和得多。

可就算劇情到流程都已經瞭解，卻還是會很沒介意地淚流滿面。

這眼淚，為那就似在身邊發生的故事，為那歷歷在目記憶猶新的場面，也為萬里狂奔的歲月，也為牽手唱歌的回憶。

你現在摯愛的或者過去深愛的或者未來將愛的五月天，幕天席地毫不猶豫，幫你回溯，和嚮往。

【關於歌曲】<最重要的小事>黑白照片一張一張掀過，細數著生命中那些不可磨滅的記憶。

最重要的事是成長和改變的同時，從來問心無愧不忘初衷。

這是我所堅信和堅持的，關於你們也關於我自己。

<溫柔>紙雪里我莫名想到以前的星星梗，一閃一閃。

想到最早專輯里的原版，簡單清亮不用憋到內傷還你自由（誤）。

不打擾，是我的溫柔。

那些小心維護和悉心照料的，美好著各自的美好，不是已經足夠了嗎。

<倔強>讓我看了兩次都依然淚點徹底崩壞毫無形象可言的點。

有些曲調被傳唱太多我們就嫌它爛大街，而有些歌詞被重複太多我們就忘記真正用心去讀。

[堅持對我來說 就是以剛克剛][逆風的方向 更適合飛翔 我不怕千萬人阻擋 只怕自己投降][就算失望 不能絕望]我知你一直一直都在執著你不願放棄的，實踐你所寫下的。

而我又有什麽理由不去努力呢。

1999-2010 FOREVER天知道我有多麼相信你們說的，夢想和永遠。

謝謝你們。

謝謝你。

【關於劇情】會被人詬病或抨擊我事先就有想到，作為一部“3D音樂電影”。

事實上，對一個事件失望或滿足來自于你自己本身所持有的期望。

那如果有些期望是自己誇大沒道理的，那這些失望就該是自己負責的。

三段劇情各有偏重，到最後又彙聚起來。

結構上，恩，多少有些插入故事時的不尷不尬的成份在，分散的有些弱或者說有些草率的部份在最後還好都收到了一起。

尤其最後一段故事，在預告片里本以為會是個落入俗套的劇情，卻在正片中發現峰迴路轉的俗套出現了一點點意外，倒是稍微有些驚喜更多了感動。

我想，說瑕不掩瑜也並不為過吧。

【關於3D】就想說開場做的超贊超震撼。

演唱會里，小事那一疊照片，溫柔那一場紙雪，天使那一片羽毛，倔強那一串膠片。

太足夠了。

【關於如果要帶親朋好友非歌迷】就當帶他們去看一個 [讓你成為現在的你] 的樂團的演唱會。

那天在廣州你又有說胡椒和玉米濃湯的理論。

其實如果我不想放棄胡椒的話，也會是因為你曾經說過的那些句子吧。

所以真是矛盾的人呢。

通往夢想的路有很多不同的選擇，我懂。

然後呢，還是會一起走的吧。

ps 我翻完了豆瓣迄今為止的所有短評和評論 有些不免看得冷笑 這起碼是一個揮灑17個月的汗水 跑過9天5個城市高密度轟炸式宣傳（到再提宣傳都要吐= =）的電影 片兒都沒看就為了跟個高分對著干的人你活在豆瓣是怎麼個意思啊我去 至於還有騙錢什麽一說 去看的人心甘情願不也就是爲了看個搖滾區第一排VIP超立體凸起（誤）嘛 願意掏錢包的人可不覺得是被騙呢路人甲乙丙丁就別操心這檔子事兒了……

9月23 日 20:10在自家小城市的电影院的第一场追梦9月24日 15:10 重庆UME江北店第二场9月24 日 21:35重庆卢米埃北滨影城 意外的第三场9月 25日 13:10重庆万达国际影城大融城店 安可场上映的第一个周末 四家电影院 看上去有些疯狂地看了四场原来演唱会电影也会有后遗症 而且还挺严重应该已经没有剧透与否的问题所以还是正题的先来观后感关于演唱会捡几个自己的重点开场很赞，每一次看都觉得开场真的好赞，舞台搭建的过程，立体还带着科幻地展示在眼前，去年追DNA巡演的时候站在细胞核下等待演唱会开场的心情，一下子好像都回来了。

DNA和JUMP放在最开场必定是想营造真正演唱会的情节吧，我是在公交车上听到JUMP都会想跳起来的人，所以第一场完全是站着跟着唱的，后面三场虽然收敛了一些但还是忍不住在椅子上蹦一蹦…..恋爱ING的红磡延伸台情节让整个人就爆掉了，那段懂的人自然会懂。

温柔不如期待的好，原本最期待的就是这首，但不知道为什么直接从[给你自由]就加进来了，少了之前全场漆黑寂静只有一束灯光下陈信宏的低唱和给你自由的口白，总觉得这样这一版的温柔就少了一点什么。

倔强，也许是没有拱廊的原因，把这十二年的片段像走马灯一样放到了这里，把DNA里没发放进来的歌放到了这里，第一场看到的时候其实是太嗨的，第二场就完全忍不住流眼泪。

1999-2010 FOREVER。

OAOA，准确地说是惊吓到了我的帅，的确很意外的情节，算彻彻底底的惊喜。

崩坏是最爱的歌之一，原因是怪兽作曲陈信宏作词，喜欢陈信宏在台上声嘶力竭地吼的样子，所以每一场，都等到了最后的图腾消失，还舍不得离开。

关于剧情很多人说渣，我只能说看了太多太渣的评论所以真正看到的时候有的地方反而有惊喜，偶尔小好笑，有些小感动，小乃和小齐的演技的确好很多。

兽信过马路的情节，开心地趴到前排椅子上看到尖叫。

关于3D效果石头丢下来的拨片，温柔满场的纸片，好像就在前面一排的荧光棒，闭着眼睛SOLO的团长，帅到有点不真实的主唱，都在眼前，很完美。

关于电影配乐这个乐团 是花了多少时间在这部电影的配乐上 我一点都不想去想买不到票的爸爸走在街上的崩坏做咖喱鱼蛋时候的离开地表 配上台北的雨夜闪过点点的霓虹的家家版知足偷拿人形牌时候俏皮的OAOA小乃拿着棒球棒时候的终结孤单单车飞驰过上海大街小巷的春天呐喊每一段都好像跳出了最初成型的那些曲子 和电影内容完美地结合起来也许有人说剧情渣 我承认这三段故事的编排的确不算好说演唱会选曲不够好 的确一些很爱的歌曲不在会有遗憾但我觉得这部电影的配乐就是他们最大的诚意 是他们用心在做这部电影的证据让我想按一百个赞都不够关于4D演唱会和摇滚区第一场在电影中途，右边那位突然兴奋地对我吼，我也要去摇滚区（特别备注是石头区）第二场放完之后身边的姐姐直接对我说，这里效果不好我们换一家再看一场第三场在看到一半收到S酱的短信说，亲爱的我想看真正的演唱会就在刚才，收到一起看电影的大学好友的短信说，我现在还沉浸在旋律里，等存够钱五月天再开演唱会，一起去现场啊我觉得 这一切都够了知道你们喜欢，他们的电影他们的演唱会他们的努力得到你们的肯定和认同 比自己看好多场都要开心现在差的就只是一场演唱会然后大家一起在摇滚区第一排关于一些最重要的小事第一场是星期五中午临时决定约着醉酒没醒的好友和单纯打酱油的九零后同事去看的。

小城市能上映还做了2个人那么高的海报立在电影院门口那一瞬间我就觉得就算3D效果再差也要在家门口看一场还好温柔的纸片我还是抓到了。

去得太早和电影院的叔叔聊了会天，拜托了请放到电影的最后一秒和加大音量。

以致于最后满场只剩下坐在第三排的我们三个人，放到播放许可证出现，叔叔才在后面叫到，现在可以走了吧为了在江津电影院第一场看完了职员表的电影要说一声谢谢关于MAYDAY其实最初的计划只是约满五个人去万达看一场而已，由于预定时间的意外停电，不知道怎么就变成了现在的四场。

后来回来想，还好停电了吧打破了原本的计划反而遵从了自己的意愿反正只有一个周末而已既然电影叫追梦那就应该疯狂一点听五月天很早但真正被他们感动其实很晚，比很多人都晚从DNA里的某段过场电影开始紧跟着假快乐之后以[如果真的不快乐]开头的那一段那时候觉得 毕业两年日复一日的上班，吃饭，下班，回家生存以上生活以下我就是那个过场电影里的那个人 一模一样的生活 没有梦想那种东西早就从我的生命里消失了所以才特别羡慕那些有梦的人，羡慕那些会为了梦想去努力的人所以在最好的朋友说要放弃现在的生活去追寻自己的梦想的时候 不停地说真好所以在看DNA演唱会听到陈信宏唱着[看月圆月缺年复一年的经过，看谁把我变成现在的我] 就下定了要去看他们的决心所以最初追他们演唱会的原因真的不是因为歌曲多励志不是主唱好帅不是陈家迷妹只是好像他们有着我没有的梦想 而自己对当时一成不变的生活感到厌烦 想找一个发泄解脱的方式而已类似 他唱 [我需要扭转,我需要意外,我需要感觉存在]然后在第一次看完DNA演唱会DVD的一个月之后我站在武汉变形DNA的看台上看着陈信宏华丽地摔了一跤后来真心感谢这第一次美好的扭转和意外 好像突然真实地找到了那个[做自己想做的事情的自己]不再是为了父母，不是为了工作，不是为了亲人，不是为了朋友可以大声地跟着他们吼，开心地跟着他们跳，忘记平时的自己，忘记其他的任何人和事，真的这一刻就只是自己 那种畅快淋漓的感觉好像就戒不掉了今年五月 离开待了三年的城市回到家开始疯一样地憎恨自己的后知后觉DNA的巡演后知后觉地追过2场，被漫天的雪花夹着雨撒到过身上才发现巡演都结束了三天的演唱会也会后知后觉地在最后一天的2个半小时之后才突然伤感起来对于喜欢的人和地方也是一样 离开才发现不舍在离开之后真的有在半夜睁着眼睛说过讨厌现在的自己 所以那天中午听到OAOA的首播歌词 看到陈信宏写的[现在就是永远]那篇文 毫无预料地就哭出来了在[后青春期的诗]之后 他说 每个现在，都是值得回忆的永远他唱 人生太短暂 别想别怕别后退 去疯去爱去浪费一瞬间好像所有的迷惑都被看穿了然后被洗脑了被治愈了 好像突然明白了，珍惜现在，相信当下，用力活好每一秒，才是应该认真去做的玛莎说梦想不用太沉重，只要脚踏实地去做自己想做的事，尽力就好我想说谢谢你们让我在每一个迷惑的时候找到了自己谢谢你们让我有了为自己而活的真实感谢谢你们让我能记得用力去生活的每一天我知道这些都称不上梦想但却是自己在认真生活的证据 每一件想做的事 都不愿意放弃谢谢你们 让我有机会这样的任性和倔强谢谢你们 在OAOA的MV里一个一个慢慢睁开眼睛笑的那么温柔和坚定然后唱着 现在就是永远所以喜欢上五月天其实真的是一件很容易的事用心去听他们的歌 看一场他们的演唱会 总会找到属于自己的感动在没有演唱会的日子里也许追梦3DNA也不错

这不是影评，这只是一个疯子的自言自语。

我不喜欢评价别人，只想说说自己的心情。

有些心情不需要所有人懂，只要这世界上还有人在听。

有些音乐不需要所有人感动，只要听到的人频率相通。

因为五月天，音乐不再只是音乐而已。

因为五月天，我才能没有顾忌的哭泣。

我想，我是快乐的，为什么不呢？

世界那么大，我却遇见你。

DNA：如果没有遇见你，我将会是在哪里不知道为什么，从一开始我就哭了，这真的太奇怪了，我明明一点都不喜欢这首歌。

其实电影13号就看了，那天没什么特别的感觉，走出电影院的时候，心里有种说不出的失落。

太久没看演唱会了，我是说五月天的演唱会，上一次还是在一年多以前的南京。

那天下了很大很大的雨，一群傻子在雨里拼命转着圈儿，台上的人距离我们有几万米那么远。

视线模糊了，声音消散了，当我努力回想的时候，却只记得那场大雨和那个傻乎乎的自己。

而这一切，也已经距离我很远了，我依然穿梭于各种热闹的现场，却再没有过那样的感动。

我想，我还是不可避免的长大了，我想，我跟这个世界并没有什么不一样。

我想，我以后不该再这么折腾了，我想，摇滚只是一时的幻觉而不是天堂。

可是，有什么能证明我真的存在过，又有什么能证明我就是我。

只有在那样的氛围里，只有和你们在一起，我才能找到我自己。

我非常确定，那不是自欺欺人的幻觉，而是好久不见的自己。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，不在乎周围异样的眼光。

离开地球表面：再也没有烦恼，一切都是爱在我还是真正的少女的时候，我总是感觉到孤独，我总是不喜欢说话。

我总想着也许有那样一个地方，那里的人在乎的事和我一样。

我总觉得有一天我一定会离开这里，找到真正的故乡。

我把我的过去丢掉了，我以为这样就可以不再烦恼。

直到我遇见更多人更多事，有了更多新的烦恼，多到我甚至不想去丢掉。

后来我悲观的发现，烦恼永远都不会消失的，只要你心里还有爱和期待。

和你们在一起的时间里，我感受到了真正的快乐，也许真的这样就够了。

我所期待的那个世界永远不会来临了，但我越来越清楚该如何与这世界相处。

我越来越知道爱有多重要，越来越知道恨有多渺小，越来越觉得还能这样去爱真好。

我的烦恼并没有消失，但是我的快乐变多了，音乐不是解药，但是我已经不再害怕生病了。

我就是要给这部电影打五星，人类已经无法阻止脑残粉了。

你有比我更多的烦恼，却总在我面前微笑，那笑容让我觉得，这世界没有想象中那么糟。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，在你面前的我那么渺小那么微不足道。

最重要的小事：穿过半个城市，只想看你样子月月说，她今天必须去顺义学车，早上五点多就要起床。

七点报到，八点离开，十点看电影，十二点回去，一直到晚上七八点。

我问她，那你为什么还来？

她说，我想看电影。

棉袄也一样，公司集体去郊游，原本要明天才能回来。

她说，我能自己一个人提前回来吗？

我跟朋友约好一起看电影，早就买好了今天的票。

看电影才是最重要的，其他都不重要。

只有你才是最重要的，别人都不重要。

之前还在纠结，80块看场电影会不会太坑爹。

可是现在想想，其实我真的有值回票价。

我想，这个世界并没有所谓的价值，真正的价值，只存在于每个在乎的人心里。

你觉得它是有意义的，它就是有意义的，不会因为任何人任何事就没有意义了。

只要是关于你的事，我都可以记得很清楚，对于其他的人事物，我却总是没那么在乎。

有人说我疯了，我从不反驳，如果做疯子让我快乐，为什么不呢？

我走了那么远的路，只是想要见你一面而已。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，从见到你的那一刻起。

恋爱ing：我又开始相信爱情了不用匆忙去恋爱，绝不会失败，我听见有人这样唱着。

我已习惯没有恋爱的生活，让我们一起享受孤单寂寞，他也曾这样说。

然后我多次见到他陪女友逛街压马路，再然后，他结婚了。

在大部分时间里，我总是自己一个人，总是觉得没有爱情好像也没什么关系。

两个人在一起腻歪简直没劲透了，我才不想每天都跟同一个人在一起废话呢。

曾经带给我无数感动的少年婚后再没写出像样的歌了，我难过我心里真难过。

所有我爱的人都是别人的，跟我没有什么关系。

所以爱我的人都还没出现，跟我没有什么关系。

所有爱情都是属于别人的，跟我没有什么关系。

我就乐意这样寂寞了。

恋爱中的人看起来总是傻乎乎的，可是有时候我想做那样的傻子。

我多希望自己也能爱上一个什么人，把我最好的爱都给你。

如果能够永远和你在一起，傻一点又有什么关系？

我想，总会有那么一个人的，只是现在他还没有出现而已。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，如果有天遇到你，我愿意永远做个少女。

你不是真正的快乐：你值得真正的快乐唱到这首歌的时候，我已经哭得快要抽过去了。

这真不是一般的抽，真正的演唱会都没这么抽。

周围的人看傻了，纷纷把纸巾塞给我，我说，不用了，就这样吧，我挺好的。

还能这样没有顾忌的哭出来，已经比很多人幸运了，我很清楚自己在做什么。

从小我就是个爱哭鬼，现在也还是经常会感动流泪，我爸妈总觉得我还没长大。

可是我总是在想，这个世界上故作坚强的人够多了，我才不想变成那样的人呢。

开心的时候就应该笑，难过或者感动的时候就应该流泪，不是吗？

为什么有人明明一点都不开心，却总是要笑得那么好看呢？

如果你总是看到他的好他的笑，对不起，他还没有真正爱上你。

如果你偶尔看到他的失落和伤心，想要为他做点什么的时候，你就离他更近了。

其实我知道，你只是个故作坚强的小男孩，对，我就是在说你。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你是那么好的一个人，你值得真正的快乐。

突然好想你：那些逝去时光，到底都被藏在哪里在我们都还那么年轻的时候，我遇见你。

我想我是快乐的，因为我总是和你在一起。

你会说有趣的话逗我开心，我会唱好听的歌给你听。

就算某天真的老去也没关系，反正我们还会在一起。

毕业之后，我常会想到你，不知道为什么，却再没有与你联络。

也再没遇到任何一个人，可以像你一样看穿我。

我总觉得有一天我们还会再见面，但是我没想到，这一天等了那么久。

你终于还是找到我了，而我也终于有机会对你说，好久不见。

有人告诉我，回忆里的人是不能去见的，一旦见了，回忆就没了。

现在的你们已经是陌生人了，他对你的记忆停在16岁，不会知道现在的你在想什么。

可是其实我不在乎这些，只想看看现在的你是什么样子，只要见到你，我就安心了。

你说，那时候我特别聪明，所有难题在我这里都变得很容易。

你说，那时候我喜欢听流行歌曲，喜欢抄下歌词然后送给你。

多年以后，我再也记不起三角函数是什么东西。

多年以后，我忽然明白了那些歌曲真正的涵义。

你问我为什么从天才少女变成了文艺青年，我说其实我跟过去没啥区别。

你说女生别太好强太独立，留在父母身边找个靠谱儿工作才是正经事儿。

虽然不愿意承认，但我知道你是对的。

现在的我们不常联络，有时候我会忽然想到你，还有那一年的自己。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，因为我知道，最好的时光已经过去。

温柔：其实我从没想过要离开你如果有一天，你对我说，你要离开我。

我想，我不会强求，我也不会再挽留。

只因为，我要给你最后的温柔。

你会听到我对你说，我会说：我给你自由。

我给你自由，我给你自由，我给你自由，我给你自由。

我给你全部全部全部全部自由。

每次只要一听到这段话，我就知道我完了。

因为我大概永远做不到那样的境界，我最讨厌善解人意的人了。

你那么在乎对方的感受，那你自己呢，你都不会觉得难过吗？

你说，总有一天我们都会老去，你说，总有一天我会离开你。

你说，记得我爱过你就好，你说，其他的真的不是那么重要。

你是对的，可是为什么我会那么想哭？

我想念无数纸片像雪一样落在身上的感觉，我想看真正的演唱会了。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，你说你会就这样一直唱下去，你说你不会离开我。

知足：幸福只是一厢情愿的错觉我是个太容易满足的人，所以我看起来总是很幸福。

当我跟别人提起现在的生活，他们总是会说，其实我很羡慕你。

可是，作为一个三无人员，我有什么好羡慕的呢？

来过我家的人都知道，我房子那么小，有些人在这里待几分钟都会觉得受不了。

可是我说，鼓楼房租贵嘛，有楼房就不错了，而且离地铁很近，想去哪儿都好。

熟悉我的朋友都知道，我没有男朋友，我有喜欢的人，只是他们没那么喜欢我。

可是我说，一个人自由自在的多好，想做什么就做什么，不需要向任何人汇报。

在乎我的朋友都知道，我没固定工作，以至于经常有人关心我最近有没有吃饱。

可是我说，反正总有办法生存下去的嘛，朝九晚五公司制度才会让我更受不了。

生活没有一些人想的那么好，却也没有另外一些人想的那么糟。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，见不到你的时候，就这样想想也很好。

天使：爱上你是最快乐的事我要把这段文字献给怪兽哥，你是我心里永远的情结。

大部分时间里，你都是那个会发光的金属男人。

你的笑让我觉得，怎么可以有人笑得那么好看。

如果能一直看到那样的笑，不知道该会有多好。

很多时候，我都觉得自己累了，活着太没劲了，干脆死了算了。

可是每次只要见到你，我就觉得活着是那么好的一件事。

这个世界因为你的存在而变得更好了，我总是这么想。

我不再抱怨所有的烦恼，我想像你一样的去爱。

我很开心自己可以遇见你，我珍惜每一次短暂的相聚。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，我愿意一辈子做你的迷妹。

倔强：找到真正属于自己的生活时间回到1999，我看到你当年青涩稚气的模样。

时间来到2011，你依然站在舞台上依然大声唱。

五月天是生命中最美丽的相遇，是17岁那年下过的一场大雨。

在眼里，在心里，在流动的音符里，在我不想告别的青春里。

我们都会老去，但我们还在一起，谁也没有先说再见。

我想，也许真的这样就够了。

我妈说，你都多大了，怎么越来越不懂事呢，怎么还跟小孩一样。

我说，呐，做人呢，最重要的就是开心。

饿不饿？

我给你煮碗面。

其实我从没想过要去对抗什么，我只是不想活在别人期待的眼光里。

只有我才知道什么是我想要的生活，只有自己才能决定自己的DNA。

我并非不懂事，我只是不太喜欢“听话”这个词。

我总是说，我没有艺术家的才华和灵气，却有着艺术家的脾气和作息。

其实我知道，我只是性情古怪拖延懒惰而已，和艺术家没一毛钱关系。

我爸说，如果哪天觉得累了就回家吧，反正家里有的是地方。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，也许某天我就真的回家了。

OAOA：现在就是永远，现在就是一切无论到了什么时候，你说的话总是那么好听。

每一次我都觉得自己快要忘记你了，每一次结果都还是一样。

你说，你的时间有限，你没办法常来我的城市和我见面。

我说，你总是那么忙，如果有天我想你了，我该怎么办。

你说，让我们一起写下那些不变的回忆吧，再长的青春也终将过去。

而我相信，只要我曾经真的感动过，这一切就会永远有意义。

你说，青春就是用来挥霍的，就是用来浪费的，去挥霍和珍惜是同一件事情。

我说，还能不抱任何希望的去爱你，对我来说就是幸福，爱上你是我的荣幸。

谁也不知道未来会怎样，也许明天一觉醒过来，我会发现自己已经不喜欢你了。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，对我来说，现在就是永远，现在就是一切。

我心中尚未崩坏的地方：就这样一直唱一直唱一直唱我想，我还是不可避免的老去了，我们都一样。

我想，故事终于走到最后了，再完美都要散场。

我想，这个世界似乎真的开始变得有点不一样。

他们说你变了，变得复杂变得实际变得更漂亮。

你说，看看我的心吧，它没有看起来那么坚强。

谁说当你在爱一个人的时候就赋予了伤害对方的权利。

如果他没有像你爱他一样的爱你，你根本没办法拿他怎么样。

你总是说，你早就已经不爱他了，17岁往事什么的，你也早就忘了。

其实我知道你在说谎，其实他早就成了你的一部分，陪你一起成长。

虽然他和记忆中有点不一样，你还是在见到他时哭得像个傻子一样。

爱的反面不是恨，不是讨厌，不是说这个人多么不好，而是不在乎。

如果某天你看到他的时候，不会再有任何感觉，那才是真正的遗忘。

所以我想，这个世界并不是所有人都喜欢你，你也不必为了他们怎么样。

当你知道自己是什么样子的时候，别人怎么看你，已经不是那么重要了。

但至少要让自己喜欢自己，不要忘了自己最初的模样。

我相信你是真心的，我相信有些事情是不会变的。

我相信五月天相信音乐相信梦想相信真爱相信我自己相信这个世界。

我相信年少岁月里曾经相信的一切。

你说，一切都结束了，已经没有歌可以唱了，回家吧。

所以我哭了，像个傻子一样的哭了，和你在一起那么久，我却总是觉得时间不够。

电影结束了，场灯亮起来了，人群慢慢散开了，我们也该回家了。

月月说，真没想到会哭那么惨，之前光顾着开心了，从来没有感触这么深。

我说，我还想再看一遍，还想再看两遍，还想再看很多很多遍。

月月说，那你看啊，GTT昨天连看三遍，才花了不到100块钱。

一开始只是想早点看电影，结果越看越抽越看越爱越看越想看。

反正也来不及上班了，干脆多追几次吧，上了班就没时间追了。

我说，什么啊，为什么我只看了两遍，却花了230块钱？

我是傻子么？

月月说，那不是傻，那是真爱。

我心想，这么矫情的话你也说得出来。

我又回到现实里，想着中午到底是吃饭还是吃面还是干脆什么都不吃。

反正一个人怎么都是对的，宅在家里睡一整天也不会有人出来叫醒你。

原来还在思考晚上去看浪还是逃跑，没想到一回家就开始写小酸文。

从下午两点多开始，写着写着已经是半夜三点，中途只吃了一碗面。

这个世界到底有没有变得不一样呢？

我不知道。

我只知道我做了一个梦，那个梦太美太真实，而我总是舍不得张开眼睛。

你说，那个梦是你给的，叫作“五月天”，谢谢我陪你一起追梦。

我说，那个梦是我自己的，叫作“人生”，能遇见你我就很开心。

看了电影又是见面会，一下子还有点精神恍惚，缓不过气儿来。

虽然说是很后知后觉，很晚才开始追五月天，可是这三年算下来，又很多很多回忆涌上心头。

从当初听歌看演唱会，看各种综艺娱乐新闻八卦，摇滚本事那部纪录片也不知道反反复复看了多少遍，台湾歌迷通宵搭帐篷排队买演唱会门票那种狂热，到现如今我也会在得到消息的第一时间搭地铁赶去大光明排队买票，摊开收集的各种CD、书、纪念品、T恤，已经摆得满满一床，虽然和那些追了10年的五迷没法比，却也拥有了自己一片小小的梦想园地。

回归正题。

电影的预告很早就开始一拨一拨放出来，对于追过好几场DNA LIVE，又反复欣赏过DVD的五迷来说，对这部电影应该没什么特别的期盼，好在五月天不厌其烦的各种宣传，我们也就不厌其烦地去捧场呗。

”不是邪教徒可以不用看啦呵呵呵电影好烂呢呵呵呵。。。。。

“”太给力了 一个演唱会 赚两次钱 精明 模范啊“哈哈哈哈！

真心很赞这些评论啊！

就像每次盼着他们的演唱会，来了又开始怨念他们A钱，但是还是会奋不顾身去追，买车票订酒店不亦乐乎。

看到电影歌单又开始吐槽，连拱廊都木有啊，还素五月天演唱会么？！

但听到倔强以后，还不是一样感动得一塌糊涂。

再说三段剧情，这里会有些剧透。

第一段是香港鱼丸店老板（林雪饰）与女儿的亲情。

看预告片我以为是家境不好的小孩要追星，其实也不是太好的榜样，但是看到小姑娘从小在家里的餐馆做帮工，已经是这个年龄小朋友中很不容易的了，对她又心生怜爱，林雪演得贼好，忒可爱。

第二段是众所周知的刘若英（小乃）×任贤齐（小齐）。

两人都遭受恋人劈腿，失意时正好碰在一起，加上又都喜欢五月天，于是一拍即合，同约去看演唱会。

不过无语的是，作为五迷的的哥小齐，看到阿信怪兽都不载是神马道理啊。。

BTW，这段简直就是全家的加长版广告。

第三段是快递给妹妹攒钱买演唱会票的故事，看到这段哭得稀里哗啦，就不剧透了。

我觉得主要是剧本编的不错，最后三个故事由一个小插曲串联起来，有煽情，有搞笑，又有恰到好处的配乐，不管你爱不爱看，反正我的感情是被骗到了。

演唱会的部分和剧情是穿插在一起的，这部分的3D效果还是相当明显，但是没有DNA追车和JUMP追杀那种刺激，感觉不够过瘾。

作为一个自认为还比较痴迷的歌迷，每次演唱会都会格外关注歌单甚至编曲，毕竟有很多很少在演唱会上演唱的歌曲，偏偏又是独爱，而这次电影的歌曲，基本上是排行榜上的热门歌曲，为大众所熟知的，似乎毫无新颖可言，不过这不影响现场气氛，热门歌曲才是演唱会大合唱和煽情的点，要的就是这效果啊。

大大的VIP放映厅，蓝色的荧光棒，随着演唱会一样的频率和节奏摆动，突然好想你，你不是真正的快乐，知足，恋爱ing，温柔，最重要的小事，天使，我心中尚未崩坏的地方。

再说说邪教徒。

也不是第一次接触五迷了，见面会就整一个STAYREAL展览会啊，虽然有点审美疲劳，但是不穿件SR都不好意思说自己是五迷似的。

邪教徒的疯狂也令人无语，不管是演唱会还是见面会，都一定要站凳子上啊，在电影院不能站起来跳真是极其不爽，听到JUMP这种歌肿么可以不跳的呀亲！

邪教徒也是很有爱的，催婚的手牌有木有，”怪兽杏红结婚“是哪样？

各自结婚还是哪样啊你们懂的。。

最后说说见面会。

跟北京差不多，无非是主持人问了一些不痛不痒的问题，歌迷问了几个不二不三的问题，不过好歹有一个亮点，一男生问新专辑里面是不是有新歌。。

嗯，对于一个老出全是旧歌的专辑（各种演唱会LIVE）的抢钱团来说，要出张全新专辑真心不容易。

然后要唱歌啊，没带乐器只能清唱，没有3D大字报，主唱果断忘词，而且他对忘词毫无愧疚羞涩只是莞尔一笑。。

然后又是拱冠佑跳舞，佑伯只好唱歌以答歌迷，然后甜甜又是乱起音调侃佑伯。。

唱了听到耳朵长茧的倔强。

整个电影很多广告植入，知道五月天也不容易。

乐团能红到今天，他们可能有经历常人难以想象的困难。

也不想说他们摇滚不摇滚，商业不商业，梦想不梦想，妥协不妥协那些很酸的话，因为我相信他们心中的天平，其实他们也没有多高尚，不把他们当偶像而更多的是朋友，代言做得尽职尽责，对媒体客客气气，没有绯闻八卦私生活很神秘但好像也真的很单纯，更重要的是，做所有的宣传，都不厌其烦，说真的很多我都看腻了，他们依旧毫无怨言地奔波两岸的各个城市，只是为了让更多的人听到他们的歌曲。

我真的不是来黑这部电影的，首先要对这里的一些人说的话就是，星不是心。

打一颗星的未必不是“五迷”，打五颗星的或许更多是冲着音乐或回忆而非电影本身而来。

作为一个很喜欢五月天的人，这部片子我绝对不给五星，只给三星，而且我是进了电影院买票看过的。

我看完了包括片头广告和片尾曲在内的整部片子，作为一部电影，它显然不是我看过的所有电影中最好的，但也不是最烂的。

作为回忆的载体，它倒是让我产生了一种冲动，让我这样一个常年只看豆瓣从不发言的人在今天注册了一个马甲，第一次在这里留下这些文字。

你可以叫我五迷，也可以说我不是。

我听五月天的歌很多年，有一些音乐，不管它们是口水歌也好是冷门歌也罢，只要它们触动过我，引发过我的共鸣，我就会喜欢，我就会记得。

我身边的人对五月天大概持三种态度，一种是无感的，一种是爱得发狂的，多半是对阿信或怪兽喜欢得两眼放光的MM（真的是实话，因为这样的男生我确实见得不多），再有一种就是对五月天极其鄙视或不屑的。

对迷妹们，我没有什么话好说，喜欢谁是一个人的自由，追星是一个人的权利，但是应该理智。

至于第三种人，我自己身边就有很多，比如每天在人人上发几条“我今天听了****乐队的砖这才是真正的摇滚五月天那种伪摇算个P”的状态，或者发几篇题为“我为什么喜欢摇滚乐”之类的日志，我同样也没有什么话好说。

装B或装A或怎样也是一个人的自由。

我很喜欢五月天，也欣赏他们的才华和音乐，但见到陈信宏我从来不会尖叫，我叫不出来。

我也从来没觉得五月天是“伪摇”或者听他们的歌很丢一个乐迷的脸，哪怕他们说自己很摇滚，因为我从来没把这些歌当摇滚来听。

不是只有那些很小众很小资很不知名的歌才是好歌，也不是只有那些别人从来没听说过的乐队才是好乐队，有些歌，耳朵喜欢，心喜欢，就是好歌。

这部电影我是带着回忆去看的，或者说，去听的。

第一次听五月天，是从高中最喜欢的一个男生手里抢过的mp3耳机。

我还记得他当时放的歌是《恋爱ing》，我当着他的面扯下耳机嘲笑阿信的“happy”发音很难听。

我那么做是为了惹恼他然后和他理论，因为我想让他注意我。

再后来，我真的喜欢上了他们的歌，因为很多歌唱出了我当年的那点小心思。

我自己下了很多歌到mp3里，听《恒星的恒心》和《志明与春娇》也会心酸和难过，因为你喜欢的人不知道你喜欢他。

听《一颗苹果》或者《透露》又会很开心，能够心情很好地把物理练习册做完整整一章。

直到，我喜欢的男孩子给我发短信向我表白，我说好，那个时候的我哪怕听五月天最忧伤的歌都是欢乐的。

我也记得，某个阳光明媚的周末我俩在湖边……唱歌，想想那时候的我们真是纯的可爱啊，就是唱歌，我唱一首，他唱一首，我唱的是《纯真》，他说我唱的好听。

还有那个晚自习下课，我的班主任把我叫出去，狠狠地批评我，说我让他失望，说我不想考北大清华只想着儿女情长，我没有辩解。

那个晚上我和他走到公交车站，说我们好好学习吧，高考结束以后再说。

回到宿舍做题、背书，一切按部就班，睡觉前听《温柔》却掉下眼泪来。

直到毕业后回去看老师，我们班主任对他说你不好好照顾她我就踹死你，我明白老师都是很爱我们的人。

高三时我有段时间数学很差，每次考试成绩不理想都是因为数学。

他的成绩考清华都够，我考不过他，我不甘心。

模拟的名次一次差过一次，就像是有心理障碍一样。

三模成绩出来后的一个晚上我自己跑到宿舍的天台上，零下二十多度的天气，天台上都是厚厚的积雪，我跺着脚流着眼泪唱《倔强》，唱《咸鱼》，没有想过跳下去，唱完歌我就回去继续做数学题，那是我高中最黑色的日子，我永远忘不掉。

哪怕我后来的数学成绩又漂亮起来了，那是一段不能抹去的记忆。

每个人都有一段自以为牛逼其实非常傻逼的青葱岁月。

这话在我毕业两年后的今天看来，很正确。

我们还在一起，只是他在哈尔滨，我在南京，虽然不是什么北大清华，但都是很好的学校，也都在努力着并互相关心着。

我仍然听五月天，我的mp3里还是有很多他们的歌，我称自己五迷，虽然我不迷五个人中的任何一个。

孩子们会长大，会懂得放弃，会懂得选择。

比如我的房间里那把落了灰的白色的吉他，比如我当初固执地要学基础科学的所谓“理想”，比如我最想去申请的那所德国学校，比如我曾经说过的很多我一定要实现的事。

比如呢？

比如很多很多。

比如你渐渐看到的很多东西和你想的并不一样，比如你看到有很多人在荣誉和利益面前开始变得不再一样，比如你不能再随心所欲地说一些话做一些事，有一天孩子们会走进社会并融入它，追的那个梦，可能已经和当初的那个不一样。

所以有些人，不要常常把“****已经被商业化了，我很失望”这样的话挂在嘴边。

你改变过吗？

今天的呢成为了自己当初想成为的人吗？

你可以被“社会化”，可以被“大众化”，你的偶像如果不这样做，可能连被你知道的机会都没有。

我甘心买票看这部电影，因为我觉得不管它是精彩也好糟烂也罢，一个多小时够承载一些不咸不淡的回忆了。

3D效果确实很好，从一个从未去过五月天Live的“五迷”的角度，我自己觉得值了，哪怕那三段故事实在是很牵强和小儿科，有些时候我甚至听着歌，没注意到阿信的脸出现在出租车旁边时后排已经有人在尖叫了。

对我自己来说，这个电影给了我一些不同的感受，就可以了。

每个人来看一部电影时都是抱着不同的心态和目的，所以没有什么必要争论这到底是一部拍给歌迷看的电影，还是一部“带着诚意而来的电影处女作”。

就我而言，我自己从这部电影里听到了属于自己的回忆和感动，很知足，很足够。

从电影的角度，实在是很一般，所以我只打一颗星；从“追梦”的方面看，我认同并且喜欢，但是毕竟这是一部电影不是回忆录，这不能掩盖作为一部电影的硬伤，所以我打三颗星。

一颗为电影，两颗为梦想。

什么是“五迷”？

你觉得什么是“五迷”？

其实，五迷不五迷的，又有什么意义。

电影精彩，做歌迷的自然开心。

不精彩，那就继续听歌去，好的音乐不用屏幕也能打动人心，好的音乐过去很多年仍然能唤起回忆。

我一直跟他说，咱们都好好努力，什么时候，能够靠咱们自己买两张最前排的五月天演唱会的门票，一起去看。

我想，只要这个愿望还有机会实现，我们就不应该放弃。

每个人都一样。